活动会议

满满的希望出席会议，却带着失望的心情。

严重的不是因为自己没有心情
而是整个活动没有方向。

也许是领导人的问题
也许是大家没有心的问题
确实我不清楚问题在哪里。。。

所以 我选择做好自己的本分。
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对于支会即将来临的会议
我还是在冬眠状态 所以 脑袋有点发呆
对于 他们两个的见解 我很欣赏
因为勇于尝试与改变 是一件好事
我可以看见改变为支会带来的希望 能够帮助成长的方法都是好方法

加油！

开会

我告诉男友说今晚会有开会，
他的反应竟然是：“哇，有会开了啊”

我愣了一下。


原来他觉得我有会开对他来说是件好事

无聊！

圣诞的对话

男： 叮叮叮叮叮叮温暖又甜蜜的圣诞来了
祝你和朋友和家人和爱人开开心心
愿你们都像圣诞公公一样
把所有的祝福都收在肚子里面
也像天使一样的善良，可爱
虽然这是个贪心的愿望
不过是很有诚意的。hohohohoho

女：dingdong ding dong
圣诞女人来了，
送给你青春和家庭，你接受吗？

男：我还要多一样，可以吗？

女：什么？

男：还要两个可爱的孩子..

oops....惨了。 也许明年的圣诞，我是挺着个大肚子哦！

累

今天的我其实不是很舒服
那种很累很累的感觉。。难以形容。

已经在没有能力去面对眼前的工作
金钱 在某一程度上只是一种安慰
有时候真的觉得 如果什么都没有的话
会是一种享受

没有钱，没有负债
轻轻松松的进行日常的生活。
进行只让自己和家人高兴的活动。

我累了，因为睡眠质量不是很好
第二天还要集中精神专注在工作
真的很辛苦啊！！！

唉，可怜！~~

还好，我闷闷不乐的时候有个人可以给我心灵上的安慰。

真理

很开心的一个走周末
大学的感觉回来了，到处走走逛逛
边吃边玩。。。

最令我惊喜的是，基督教对婚姻的解释竟然是如此神圣和微妙。
让我体会到婚姻是怎么一回事。

原来，婚姻是属于二人的，是两人分担一件事，欣赏一件事
婚姻是温暖，离开的一人会睡不着，因为身上的暖气不见了。


回到家 还不时地想念着他们。。。真的不想假期就这样过去了。

回到现实的生活中，还是要面对一大堆的事情
人生真的是一场考验。

今天的我压力很大，我就是不相信我不能克服我自己的缺点和你的要求。
同事都打败仗了，我就不相信自己会失败，
也不相信自己不能应对，有一天他一定会知道我做的东西有多好！

我是相信，能理家，理事，才能理财
一个连家都理不好的人是没有能力理事的。

所以，我知道身边的人能够走多远
也更清楚自己能走多远。

闲情

我喜欢这张脸肿肿的照片。。。

还有和我合得来的同事。。

巴刹情景联想

我站在巴刹一角 看见了三个令我很有感触的事件。

1。大肚太太，一脸倦容，却不失幸福眼神走进了巴刹往菜档走去。
想必是给今天的晚餐做准备。挺着肚子已经是辛苦了，心里还是想着为家庭付出。
不知道她的另一半会不会珍惜他们的心思呢？

2。眼前摆着一档流动脚车。是我自懂事以来就看见的婆婆。那时，我婆婆还健壮，常常向她买面包。记得那时她是骑着脚踏车到处卖。因为多了个巴刹，现在则轻松多了，不必到处去。他们那夫妻档到现在依然维持本色。小小的流动车上堆满了宁蒗满目的食物：不同咸料面包，油条，清汤面，咖喱面，虾面，椰浆饭，糖水，糕点等。我记得了，我以前最喜欢吃的萝卜糕是这里买的。如果婆婆还在的话，也许就是他们唯一的旧朋友了。看见他们以头的白发，心中似乎有种酸溜溜的感觉，为何而来？我不懂。 祝你们健壮。

3。往左手边一看，不禁笑了起来！！ 全部都是女性。不敢说是女人，有点不雅。
卖东西的事男人。 那时一档菜档。身穿着各种颜色t恤的女性争先恐后的给钱选菜形成了一幅可爱又好笑的画面。努力地在选最好最便宜的菜，也是为家人能够吃到好的而做。这样的举动，本来我是不会看在眼里的，可是当自己在怀疑是否也能为家庭付出时，就会联想到自己的另一半是不是个体贴的男人。如果不是，那样的付出值得吗？至少，婚后多年，他还会依偎着我，想念我，关心我，紧张我。简单的五样，就已经是对我的感激了。那我也已经很满足了。毕竟，现实生活中是很少有这样十年婚姻还当你小女人一样看待的男人。 我有时也不确定自己的那一个是不是这样！

在我的心里有几行字，是作提醒的用途：
1。保持自己的五官端正，穿做得体。当孕妇也要是最漂亮的那个。
2。要另一半帮忙家务，就要先学会赞美他做的家务。
3。不做在家煮饭的黄脸婆。

心里有一定的疑惑：
1。不知道老公会不会帮忙家务
2。担心自己忙得很却没人分担我的家事
3。担心老公不体谅

你虽然答应我你不会那样，但是我还是在怀疑。
又看我部落格的你，明白我的疑惑吗？

惊喜

7/12 当天 正当我和妹妹他天的时候
听见从远处传来的车声很熟悉 不仅的将自己的耳朵推向外面
就看见一个脸圆圆的男生在窥探着我家里的情况
还没来得及反应时 妹妹已经叫我了

他竟然偷偷来找我 还好我今天因不舒服呆在家
不然就会错过了一次的甜蜜时光。

吃在我口里的每一口饭都是甜的
是的，我是开心的。因为坐在我身边的是我最想念，最想见到的人。

每一次见面，都是简单的，真心的。。

刁曼岛

决定了16 -19 /9 /2011 这一天重游刁曼岛。。

爸妈的随同一定会带来不少惊喜
毕竟他们真的没见过那么漂亮的岛屿和珊瑚
与其带他们到sipadan 不如便宜些到tioman ，
其它的钱就省下来让他们去中国玩乐。

2010年要为他们买的东西都没达成。
但是，我挪了很多时间陪他们哦！

2010年的我，不会责备自己对他们不够好了。
因为，他们已经很开心了。

明年应该是我的旅游年吧。
中国，刁曼，柬埔寨。。。。
3月，9月，10月-- 爽!

闲着

昨晚经历了高难度动作（对我来说）之后
双脚走路是成八字形的。。。。

很痛，但出了一身汗的感觉超棒。

今早起来 是没有精神的
为何？ 我不懂。

原本打算要完成的东西却因为自己的速度而止步了。
瑜伽班也因为妈妈需要人载他喝喜酒而取消了。
每一次妈妈对我的依赖 ， 对我来说是种幸福。
每一次地没对我的期盼，就是我上进的动力。
也许，我还没有足够的能力给得更多，但我深信他们知道我的能力范围到哪里。

坐在公司里面对着电脑，还是在发呆。
往外看，只看见同事们走进走出。
当然，老板不在，员工自然会特别放肆。
在管理层位子的我也只好睁一只眼闭一只眼。
因为，事实上，老板真的有点工作狂。所以才可怜他们。。。。

手上的工作能够如期完成就好！

生日

一个电台广告
让我不经意间发现

生日 应该是为妈妈而庆祝的。
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和大多数的人没有分别，生日的时候自然会告派对庆祝自己的长大
可是 偏偏遗忘了艰辛养大我们的母亲

今年27了，每一次的生日 都是和男友渡过
说到这里，有点要掉泪的感觉
因为妈妈今天的一句话， 让我知道她其实很想分享我们对男友的爱。

他说：“我们一家人也应该去野餐-不要有外人[意指男友]”

除了他生日是我们给的意外惊喜之外 平常都是平凡的过。

也许，我也是时候考虑给他们更多。
也许，他也在害怕我们出嫁之后没人陪的孤独感。

我在计划，让他们可以在新年的时候痛快地买衣服。

不满

今天的我是失败的。
没有能力好好完成我的工作 表现极为不佳。

我有点伤心。。。。

远距离工作

马六甲 虽然不远 但足以让我对家人产生思念
更因为深夜还不能睡觉而流泪 甚至 拨电向男友投诉
他抛给我的一句话：“接受现实，自娱娱人。生活就会好过点。”

果真，放松点当度假 心情会很好很好。

连续一个星期半夜两点才睡觉的生活真的不好过。
而且时间也被工作控制了，即使是有时间也不能擅自离队。
还好，我驾自己的车子可以刘借口偷偷的溜走。

我对人对事强硬的态度 也和老板娘起了冲突。
自那一刻开始 我会做好自己的工作
不会偷懒。

当然，和同事间的感情自然的熟悉了
也更了解大家的工作方式 和想法。

也许，我受雇的理由是控制其它人
但实际上，我比较能和其它人合作。

为了让自己减少压力 早上起来游泳
老板娘一脸不屑的看着我，我才不理他。
我去运动是没有错的！

这里工作的确缺点一罗罗;
1. 不可以早睡
2。不可以擅自离队

原因-- 老板会不爽！！ -- 一个不是理由的理由。

3。所喜欢拖延时间。一直等！

所以，无论他的脸有多黑，我还是做回自己。

回到家，宝贝已经在家里等我了。
顿时看见所有人，我觉得自己很幸福啊！
抱了宝贝，就甜甜地入睡了。

Tuesday

一早起床做瑜珈难度真高
手脚和筋僵硬得不得了
只好花多点时间暖身
40分钟出了很多汗 小鬼也来了
真讨厌，叫我走开！！

就只好三次in / as heal to end up the whole things.

Driving all the way to KL for some company purpose
Stuck in traffic conjection in front of Kuen Cheng High School.
Looking at my ex-secondary school, i felt proud as i was graduate there.

Back to Office, sitting in front of computer for my work.

This is my Tuesday i guess,
and seeing my student at night for his mathematics examination next week.
Since i was not able to wf him on monday itself,
force to get some replacement for him this week maybe the whole week for revision on some chapter that might come out.

AFter SPM i have no longer a teahcer for him
but a teacher for another Form 1 Kuen Cheng boy that creates many problem.
I know it was not my strength, but i like to share...

And now, should back to work.....

应该是这样吧！

22/11 星期一 我要离开吉隆坡
到古城马六甲工干了

不知道什么时候才回来， 快就29号
丢下爱人一个人真的有点不忍心。。。

我应该会变得很黑
应该会标的很丑
应该会有暗疮。。
应该会变得苗条了。。
多谢单车。。。。哈哈哈哈哈~~

期待我会来的那一刻。。
不知会变得怎样？
不知爸爸妈妈会不会不习惯。。
不知轩轩会不会想念我？
不知宝贝会不会放不下心。。。
不懂学生考试怎样了。。。。

哇。。。。 我还是得放心的做工去！！

回来就可以吃大餐了！
我们去鱼塘吃新鲜大餐-- 等待12月的到来
拿到津贴的那一刻！

宝贝生日快乐

13/11 我们在ALIVE疯狂了整个夜晚
谢谢宝贝让我漂漂亮亮

因为大家都有各自的朋友 所以我们是分开玩乐

他不时会走到我身后 陪我跳舞 我会紧紧地抱着他

因为他身上的男人味 我喜欢。。。。。

让给我看见的还有他贴心的朋友 知道他不能喝酒

会特地的掺很多可乐 让久违稀薄一些。

这点 我还比不上他们呢！惭愧。。

还有我带来的小鬼们，人人都赞他英俊。。。

哈哈哈哈哈， 玉儿因为‘没有喝醉过’而迎来其它任何它比酒量

真的很多好笑的事情发生。。。。

还有很经典一句[ 原来你就是阿PANG收起来没带出来的那个]

这句话什么意思吗？好像他有带很多个那样。。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，虽然当天的晚餐吃得不怎么快乐

因为他太紧张了，怕位子被人抢了。

可是，他放松后 故事就不一样了，所以我明白。

14/11， 他家人买了个蛋糕给他

我问他的时候，他说吃了剩下一块

可是到晚上我到他家时才发现蛋糕还没切

那为什么他要骗我呢？ 我没有生气 ， 只是很奇怪。

一句[你老婆来了啊，还不快点切蛋糕] 我真的不懂要给什么反应。

从他爸爸口中洒出来的话，我无言以对。

闷

生活有点闷了，每一天工作
作会同样的东西
对于一个27岁女生来说 没有什么发展空间
我想尝试更多的东西 为自己的将来铺路

谁愿意给我尝试的机会？

优异成绩vs品德

翻开今天的头版 看见校长老师哭了
[拿A学生减少了]

小学时成才之家 奠定基础之门
那成才的因素从哪里开始？

不是你拿多少个优等成绩， 而是自身的品格行为。
修行品格与行为 才能成大器。

A不代表他是人才。。

家长们别再那么糊涂了，A不代表什么更何况是B。。。
家中小孩拿B 不用紧，品德好就最重要。
品德好，就会有好奇心，虚心向学的信念，
所以动的东西都会很深入很专业。

校长老师不必担心更不必担心
问一问自己，我们的学生品德好吗？

好，就已经是最优异的成绩了。
你们要知道，叫孩子的责任都已经落在你们的肩上了
能做到这里我心存感激。

输得起

走在街上看见凛凛种种的人 明信片 ipad iphone blacberry
所有先进的东西样样齐

有些人驾着大车子路上狂飙 像黑社会那样
一点文化也没有

我狂抓头脑在想“真的那么干时间吗？”
路上来匆匆去匆匆的人多得很，很明显的就看出哪些是有时间计划的人。

驾着大车的也未必是个有钱人
光是为了照顾面子，加重自己的负担就是现在的趋势。

和朋友见面还是坚持自己最好的一面将自己的暗伤收起来，何必呢？
如果你说面子很重要，我回答[那它值多少钱]
很明显 爱面子的人都是不承认自己错误
不敢且没有能力接受别人的批评
送他们一句话-- 可悲！

一个人，曾经向朋友的朋友要求帮忙
素未谋面的两个人 却有了这样的联系
那好人呀噢求大家不必可以见面吃饭因为他想到被帮的可能会很尴尬
可是 当被帮的指导好人那样说 反应竟然是[我不会尴尬，她不必担心，因为他真的帮过我]
在我好奇的追问下，他说[我输得起，我是真的面对问题，所以我不会尴尬]

突然间，我恍然大悟！
在刹那间，他做到了哲学书上所说的道理
[坦然面对自己，面对朋友，民对家人]

面对自己意味着面对自己一切的成败。。。
面对自己的情绪。。。

我明白。

输得起，值得学习！

满满

29/3 飞中国
29/10 飞柬浦寨
22/11 MALACCA ART & PERFORMANCE FESTIVAL
18/2 抛竿活动

满满的节目
满满的快乐

听着“红蜻蜓”这首歌
嚷嚷的哼着 回忆着自己的一切
2004年至2010年 的一切
我仍记得一清二楚。

满满的幸福 因为我的生活很满足

掉泪

已经经历了漫长的等待
为什么到最后还是稍来了坏消息
我掉泪
不过是因为我们真的很辛苦
人都已经不在了
还要经历一波三则 是很好玩吗？
让他安息好吗？

我相信他知道发生什么事！

当我看见那email 时，我简直不敢相信那是事实。
2个月？ 放屁。。。

ING Insurance

I really dun understand iinsurance~~
No wonder everyine out there dun like to talk to them~~
Becos of their slow compensation~~~
Promising everything jus to pursuade you to buy their policy!!

Now things happened, need two more months to proceed?
Even after the approval for Claim ~~~ Wat the hell is that?

How if people is waiting the money for urgency~~~~~~~~
shit~~

ING, dun buy ING insurance!

I have been hearing people said the bad of it!
Now , our turn to have it!!!

公司事务

最近 公司开始大乱
有员工要辞退 我知道问题在哪里
没有用 因为上面两个人不知道
我是有权力要告诉他们公司的缺点

可是 问题发生是因为管理层
不能够接受别人的批评 只要听好话
公司一定不会成功。

那我应不应该说呢？很矛盾

等待

除了等待还是等待~~
等待 明年全家人的旅行
等待 支票替我们解难
等待 拥有更好的工作机会
等待 拥有自己的家庭

等待 故事的结果~~~

我们一生 或在等待当中
等待的过程 不煎熬
因为 路上的经历住我成长
也许 到最后只有简单的我和你
至少 我们曾经拥有许多回忆
所以 我很高兴有你伴着我~~

就是这一份贴切的心 紧握着的手
鼓励我做出人生的每一个决定。

心疼-下篇

一句简单的 发自内心的感谢
让我流泪

一个亲人的离去 让我看见
家人对事件过后的辛苦

[谢谢你。有空我请你吃饭]

[不用了安娣，我去你家吃也是等于你请我吃饭]

[你有多少次会上来啦]

这句话 我就想哭了
我顿时感觉到他的寂寞
需要人陪 才发现我真的是很忙

每一个妈妈 都像人陪
我妈妈 也一样
[他们很幸福，因为我很疼她]

心疼- 上篇

一早 妈妈带着哽咽的语气和我说了一些话
说 [妹妹叫他不要股小孩子了，很吵读不到书]

我给的反应是：[只是一个星期罢了，小孩子病是这样的]

那我的想法是：
[弟弟会那样是因为上个星期baby不舒服炒得太过分所以弟弟会发脾气。一直以来他都好好的。
妈妈照顾小孩也是为了全家好，你以为爸爸没有夜班当工钱少了不会影响吗？妈妈赚到的，到最后也是用在家里的。妈妈有能力赚自己的钱就让他去，让生活有寄托也好。在要他停止之前，自己想一想是否有足够的能力给他们想要的，如果不能就不要阻止他们可以做的事。如果不是妈妈照顾BB弟弟拿来前看医生？你给吗？他们生下我们已经牺牲不少了，难道还要他们为我们牺牲到死吗？这是我的想法。至于弟弟呢，小孩子是吵，应该是那个星期弄得你不耐烦。我知道你要考试了，对不起！可以再想想办法吗。他病好了是不会吵到哪里去的。]

谢谢

我站在台上致词 站在台间接受大家的掌声
我的心在想：“爸爸妈妈看见我站在前面的感觉是怎样的？”
“会不会很想哭？听见我的声音是怎样的？”

爸爸也带了他的朋友一起来 光荣的心态
自然会让他朋友羡慕 不是吗？

我以前的表演 他们从没出席
就算是毕业礼 也只是一个人前来
终于 他们看见了我最光荣的一面啦！

thank you daddy and mummy.

五周年

辛苦了一整个下午 晚上的成绩及果然不错
虽然slide show有点咔 但还是成功为大家留下完美的印象。

"well done! well done! well done!' 是他们给我们的结论
当然 特别的一群做的事情一定会是特出的。

可是 我又不满意的时候。
迟到， 不遵守工作岗位等
大人物 顾名思义就是重要人物 身份地位比我们高的人
可是 大人物是懂得在什么场合有什么性格。。。
打个比方：‘今天我结婚邀请了dato来，但是dato 很低调的出席了这场婚礼。因为他知道这个是他人的节目，不应该强出头’

可是，就偏偏有这样的一个人 在弄乱大家
我很不喜欢 因为大人物都不介意为什么我们要将介意？
随和不是更好吗？那么拘谨干吗？
卸下身份也不过是普通人一个。

overall,我们的表现很好。。。。
大家很努力。。。
很棒。。
虽然我骂人 虽然宝仪脸黑黑
目的也是为大家好。。

加油啦!!

食物专区

美禄 - 我和爸爸的早餐+营养来源




NESCAFE ：提神醒脑， 妈妈和大弟弟的最爱



麦片 ：妈妈的解饥餐



BOH TEA: 妹妹和小弟不能离手的饮料

东西是并排的，但是自然的分成区域。很好笑！

至理名言

[今天能活着 就应该歌颂今天的美好]
一句实实在在 却又叫人回味的一句至理名言
2010年又接近尾声 让人不禁感叹的是[时间过得真快]

手上拿着笔写着晚宴的致谢词 才真正的确认
‘原来已经六七年了’
搞活动这么多年了 慢慢回味着以前发生的事情
有感而发 泪水欲流。。。

自己好象没有多少时间和朋友畅谈大家的经历
回顾过去 展望未来。。

也许 我应该为自己的将来作出最明智的打算
我看见自己并不是那么富裕 但至少很幸福 所以我快乐。

满满华文字的纸张是我当天的致谢词
不知道 我当天会不会哭呢？

你走了，我们还在

过世的已经于事无补了 在世的还处在痛苦当中
寂寞 怀念 流泪 恐惧 心疼 想象
已经成了怀念他的方法 已经成为了生活的一部分

保险金呢？ 为什么还要求那么多的文件呢？
如果真的拿不出文件 唯一的方法是带他们到他的‘新住所’探望
这就是足够的证据。

听着温柔的歌曲 眼泪突然掉了
留下的摊子 竟然成为我怀念他的方法
还在处理着他文件的我 一日一日的渐渐把它遗忘的同时
会突然间冒出一些事情起要我替他解决
制造了一个让我想起他的空间 想起他的点滴。

我不想重复他生活中的小动作
但是 今天他一直出现在我脑海里 弄得我变得情绪化
突然间很想念他那恐龙声的歌喉 和大喊大叫的状况

老公仔，和你一起生活了这么久的习惯因为他的远行要消灭了
恐惧感一则缠绕着你 但是我发现 我更爱你！

因为 我发现的不仅仅是你爱家的行动
更发现你那长在坚强体魄里的心和灵需要受到呵护。
而我是有这样的能力！
能够让你依偎在我身边是我的幸福。

我不完美；但有一颗很真诚的心；
一颗善良的心；亦可体贴的心。
一颗任何时候都了解你的心。

我们一起加油！！！！

生日的领悟

20102010 是乐轩的2岁生日
看似无知的年龄 却知道什么是蛋糕什么是蜡烛
什么是生日快乐

开开心心吵吵闹闹的过了一晚
剩下的蛋糕还摆在饭桌上 与爸爸妈妈相对而坐
看见爸爸延伸一直盯着电脑看 心里在猜测他在想什么。。

在他们的眼里 电脑是一件很陌生的东西 因为认识的字不多
所以没有想要学习的心。

[爸，我有空教你用华语看电脑的资料]

这句话好像说了好久都没做到。2011年我不想再重复这句话
因为时间已经慢慢流走了 我不想自己后悔。
爸爸的眼神很明显是很开心。
妈妈则不停的再吃蛋糕

[你不懂我很喜欢吃蛋糕的么]
说真的，我今天才知道。
好像有点太迟了。。。。
嗯。。。。。。。

怪怪的，我越的内疚。

但我知道了更多。

忙碌星期六

看似漫长的周末又结束了 我带着疲惫的身躯上班
脑袋呆滞 神情木纳 行尸走肉般矗立着桌上的文件。

但是还是很回味星期六的一切
一大早出门就摔了一交 跌进沟渠里 痛得很 还流血了
我没有想到的竟然是大家在活动和游戏的东西竟然会以我为首
也许我给他们的感觉就是我很在行吧！

‘专业姐妹团’让别人留下刻骨铭心的印象。
我们的默契，随机应变的能力似乎证明了坤剧的厉害。
虽然累了一整天 下午还是有休息的时间
感谢老天爷把男友家安置在一个那么接近的地方
不然 我会累坏！！

贴心的男友在晚宴前看完了我带来的衣服
决定带我买新的 因为穿在我身上带不出我的味道
他还说了一句：“应该要把自己弄得完美些”

走了好几家 才找到合身但又不会很贵的衣服。。。
搭上legging就很好看了。

‘总之，张惠妹穿什么你穿什么就对了。’
果然，我的穿着很称我。。。。

在家里选衣服的时候 他静静地坐在一旁看着我
但是我知道她的眼神含义是什么。。
老公仔，别担心，我知道你认为女生是有权利去爱美打扮，
所以每一次当你看见别人有的东西我没有时， 你会很内疚，
因为你也想我变得美美的，好象其他人一样。
不用担心，我虽然很渴望成为美人，但是
即使我真的很有钱，我也不会使胡乱挥霍的人。
所以，你不用想太多哦！

可怜的头版

对着数目字已经四年多的我 还在埋头苦干与文字搏斗
这是我的乐趣。。。

从懂事以来至今 每天翻开报纸还是年复一年的看着类似的新闻
卖报纸的人对新闻的期待已经降到零点 只是放弃不了习惯
看新闻的人对时事焦点已经没有任何反驳的身高浪 因为政府的围墙已经把我们堵住
播报新闻的人 重复着热辣的事件可能已经麻木了 只是放弃不了专业假装很有趣

卖报纸=浪费金钱（RM1.3 x 30 = RM39)
就这样 我们浪费了 一笔看起来虽然很小 但却是清苦转会来的钱
往往大家在拿到报纸时 看的只是娱乐版/副刊/大都会
头版呢？ 在身旁原封不动 除非有严重车祸/天灾。

可悲 我们对等在第一版的政治完完全全册册低低的失去了兴趣。
原因呢？ [一年365天，天天都乱，看来做什么]
[无聊，又吵]
[得空没事做浪费人民的钱和时间，等到那么厚]
[看了又怎样？作补了什么，索性不要看]

这都是我从年青人的口中得到的答案。
原来一半的头版是浪费的，没有人愿意真正了解他。

可悲！！

又一块甜饼干

不经意的一句话 他竟然听进心里去。
要认真听别人说话不容易 更何况是记得别人所说的话。

忙得不可透气的时候 放在桌上的电话响了起来
[这个时候 因该是他吧！] 心想。

[宝贝，帮我问保险的赔偿什么时候出来，因为我看见giant隔壁起了一个很美的美食中心。但是还不清楚人潮哪方面怎样]

[哦。。]

上星期脑袋闪过的想法道出后 身边的他仿佛在为我的梦想打算
我顿时很感动 因为他替我留意地点的细心
感觉甜甜的 因为他紧张的语气和长远的想法

当然 这一切都只是开始
但我已经看见了他关心我的成都到哪里了。

要一个男生对自己好
就应该让他知道你值得让他对你好
你我都是自私的动物 那如果理性的时候多一点点感情
所有事情都会很妙！！

也许当你执着于当下的某一样东西时
身边爱你的人会不知觉得觉得你很陌生
甚至开始对你产生恐惧感尽可能慢慢的远离你
让身边爱你的人知道你的烦恼 开始接受别人的意见
聆听他人的苦衷，才能更坦然地协助他们。

身边还有很多期待被爱戴的朋友
在等待生命中的真名天子出现
不知道他们有没有想过‘真名天子’这玩意儿有一天会伤害自己
‘一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴’青春流失后 等待的再也不会是真名天子
而是不速之客。

撇开自己坚持的信念 认识更多的朋友
才能得到更多冒名之客上门来 那时 追求者一定会很多。。

朋友，我已经让机会给你们了。
快争取吧！

生气

今天心情超级差 太多事情发生
老板有时常发脾气 我不喜欢

但是 我还是会做我的东西
就不要让我有机会发脾气的一天
一定会很够力！！！

我其实很生气 气度在肚子里满满的
很想找发泄的方法 很想一直不停的跑步游泳跑步游泳
知道自己累了为止。

因为别人本作的行为 连累我也被骂了
我更生气！！

但是 我不会讨厌工作
因为我喜欢我的责任
现在 不对我就会开口
自己也许太维护关系 所以自己常受委屈

知道了 关系不是一切
这样只会让自己跟随他人的步伐
失去自主权 我要站出来为自己说话！

才艺比赛

一场对中学生来说非常有意义的比赛终于完成了
在场最忙的三个人 终于可以松一口气
这一次的比赛 很乱！

不是控场不好 就是工委对自己的岗位不熟悉
进而影响自己的胆量
我了解 参赛者与观赛者都是同年龄的 所以才没有胆量去执行任务
这其实大家要学习的一种学问。
不用害怕！ 做了才算！

冠军的诞生意味着第六届才艺比赛的来临
所以 这一次的冠军组合 可能会纳入我们五周年庆的表演范围当中
也许这就是付出的结果。

往往会在你需要某些东西的时候都会有人来帮你
这也就是人际网络的厉害之处。
也印证了 手提电话的重要性；要万无一失最好先向他人那张名片。
电话不见了也没那么大影响。

说实话 我觉得 这次的比赛 好像有点无意义的感觉
也许是本身筹备活动太多次进而感觉乏味
才觉得 好像为了搞活动而活动。。

当天 累的不止我一个人
忙得也不止是我一个
那忙得有意义的我倒不清楚

但是 谨记着一句话
付出多一些 就能得到多一些
当你还有能力为社会贡献的时候
请不要考虑付出的大小 只要你肯付出。

错误中学习

我又错了， 是自己心不在焉
还是对于驾轻就熟的东西一点都不留心？

对于自己一而再再而三的的错误 连自己也无法原谅
我不想在接到老板的电话 更不想再让老板看见我做错的一面
不是任何一方要求太高
问题是在于那是不应该有的错误。

粗心 是我的死穴
再不小心谨慎 我在老板心中的位子会被拿掉的
我不想抹灭掉老板对我的信任

问题是出自于哪里？
工作的前三个月 我都表现不错
可是 三个月后 我的表现明显的逊色了很多。。。。

我开始自责 开始害怕工作 开始害怕提出意见
因为我开始对自己没有了信心。

要巩固自己的地位 先要认真地对待每一份工作
诚恳地从错误中学习 [这是宝贝给我的教诲]

所以 我还是要承认自己的错误
挺起胸膛 还自己应有的信心！

朋友

闲下来的时候 就看看朋友在面子书上的更新
无意间 让我发现 又有朋友结婚了

翻看着他们开心的事迹
自己的心里不禁痛了一下

我看见他们都是三五成群的中学同学
几乎每一张照片都是这一群要好的朋友
生日游玩喝茶 也是这群好朋友

为什么我没有呢？

我好像没有真正的中学好朋友
一个可以真正谈天的朋友
看起来好像很悲哀~~~~~~好像只有活动和青运。

其实我知道青云不能陪我一世 那里认识的朋友也许不会是知心朋友
但是 我已经在这条路上了
好像只有男友才是我谈心的对象

看来好像有很多朋友的我 生活很充实的我
朋友寥寥无几 所有朋友都是擦肩而过。。。

好不容易才挤出两三个可以谈心的朋友。。。。
weng kit, ying yi.....
你们是我目前最信赖的朋友。。

下来就是baoyi..
但是 不知道什么时候它的朋友会转换
毕竟年纪还小。。

我希望大家永远都是好朋友。
even i am no longer in YMM i hope we can always chit chat..

你忙，请别连累人

今天的我很累 因为工作关系 我紧张
怕出错

但是 我能做的就是尽力而为
到最后 就是这个时候 我往往会累倒脑袋已经不能够转动
所以你们才会看见我在这里打发时间

一下子突如其来的压力 弄得自己瘦了一个圈
剩下的好像只有外表。。。

对于某些工作以外的事情 我更显得无能为力
因为不妥善的安排而带来的临时抱佛脚 都不是我一改的作风
我难以接受这屋里的压力

他其实根本就不会出现 就是因为某些人的无能 连累我们！！
通常 这情况发生的时候 我都会选择不作任何东西！
制作我懂得！~~

也许 有人会觉得我不负责任 又或者很自私
可是 你若有本事临时抱佛脚是你的本领
、请不要把这样的压力带给身边的人
如果自己没时间办这样的活动就请自觉~~~~
干脆不要办！！！ 一干二净~~~~~

以这样的的方法和态度办活动 对大家没什么好处
只会让大家反感！！！

人，总会有忙的时候 但应时时刻刻量力而为。。。
不是吗?

很庆幸 我在青运没有遇到这样的问题~~`

宝贝

宝贝，你的生日要到了！！

我还在想 /。。。
你要的东西 我买不起哦！！

所以。。。

带你吃好料~~~

我知道 你有在看我写的东西

所以特地上来 留言 让你知道！！

雪州43周年-感想

所有的东西都结束了
《心。奇迹》真的创出了奇迹 大家都很用心
国新 的心中话 令我很感动
更感动的是 我们拥有了快乐的时光
如果时光能够倒流 好像回到录音的那一刻。

还有 一般前来支持的蒲种中学生 很用心的打扮
让我们刻骨铭心 你们当天都很得体大方。

虽然负责催场和纪念品的我都知道得奖名单
但是 我上台的那一刻 还是很感动
拿着奖牌 很想和你们抱抱
看见你们为我们的片段而欢呼 真地感觉到归宿感
赶快加入我们的大家庭吧！

蒲种青运有一天会是属于你们的！

细纹

这几天 我常常都会腾出时间好好呵护自己的脸
为的是要有水当当的脸 可是每当看见自己的细纹
会有一种莫名其妙的感觉 是讨厌吗？还是。。。[该怎么办]

曾经我会努力的去补救 用的还是贵的产品
现在我仍然用它 除此之外就是补水和锁水

至于细纹 算了吧!
人有气质最重要 所以 在不断锻炼自己的心态
人 终有一天会老的
大家都那么害怕那岁月的痕迹 都是屏幕上的效果而以
不应该被他们吓倒。

男生也不会内你有一条皱纹而不和你交朋友的，
所以 聪明的女性 不必再为那痕迹捉狂了，
那时印证了你对社会与家庭的贡献
没有什么好埋没的！！

放心向前冲吧！

新时代女性下厨记

假日了 手里的钱包放进轿车里的篮子后
就往不远处的巴刹奔去 脑海里紧急着要买的材料
一样也不能少。。。

是准备凉水的时候了 [菊花罗汉果] 简单又容易
半个小时后 我把热腾腾凉水 省在器皿里
见包子还有一些渣滓 就把它挤出水装在杯子里
结果 我发现贝里的凉水 和 器皿的凉水颜色有差
乍看之下 突想起妈妈说的话 [太底会有沙子]
我先尝一口 味道虽不错 但真的是有沙子 只好把他倒掉

准备午餐了 清汤面出炉了 可是 在过程中
我犯了好几个错误：

1. 忘了在加其他料时应该先把江鱼仔捞起
2. 面的分量太多了
3. 包菜切得太大片了
4. 唐的味道不是很够 但却不懂要加什么。

但值得赞扬的是 我第一次下厨厨房还是那么干净
也许 我今天这很享受过程吧！
那种慢条斯理，细心处理的心态让我的心平静了很多

下厨， 偶尔也是种乐趣。
难怪妈妈下厨这么多年 还那么细心。

晚餐 也是我准备哦！好期待。。。。。

想你

原来 思念一个人时 会让你变得很软弱
那种软弱会让你掉泪 会让你想念那一个人
慢慢的你会很内疚 因为你不能陪她 看不见他的笑容。。。。

所以 我流泪了

因为公司的晚宴 我不能准时回家陪他
所以我更加想念他

想念他的笑容 想念的大叫大笑的时候 想念他那结实的肌肉
更想念他圆圆的脸庞 好想吻她的汗臭味

[轩轩，姐姐很想念你哦！这两天没时间陪你玩，我有点内疚啊！]
[姐姐星期五带你去公园踢球，OK?]

5周年庆开会

明天要开会了 这一次 真的要去了
接下来的活动对我们非常重要 特别是小的

我还在拟写开会的内容 因为 整个东西还需要修改与更紧
所以 我还在思索

要不是碰上雪州43周年庆 我们的活动也应该是在进行当中。
这一次真的很想加把劲， 然后让整个东西更顺利地进行。

也许大家都累了，但是 加油
我也和你们一样不断地在勉励自己
不让自己又倒下的机会。

捐款

有人上门到公司要求买卡做捐款
虽然卡片不是很美 RM3一张 买来送弟弟也好
反正家里有人生日了。

之后 一直在反思 他会不会是上门来骗人
因为单凭一张brochure 好像就起不了作用

心想：[可能这次上当了] 心甘情愿的上当了

无所谓 反正 他是用有付出的
不要揭穿他人的真面目 对自己也没有好处

捐款， 从新出发 不用管别人的用意。

奸

公司上上下下的人 都只是怕老板一个
而我的压力也因为老板一个

常常跑出的一些棘手问题 不是常人能解决的
所以 我现在很压力

怎样才能不得罪双方又能解决问题呢？
贪，会找出很多不必要的麻烦！！

惨，现在唯有叫老板做两头蛇。

累，一直盘旋着不同的问题。。

原来我的薪水是有这样的用途的。
逼得我更会撒手段 走奸路

无所谓 我喜欢[奸] 的我。

火+水

差点因为一些小事情和他吵架
还好他及时盖了电话 让我的火冷了一下
很生气 但没有发脾气 镇高招
不知是不是渐渐长大了 就不会再像以前那样发牛脾气

我发了封简讯 把问题抛给她想 自己就跑出去了
电话又再次地想起 我没接

五分钟后 再袑会给他也不迟啊！

他开始了 开始解释
我明白 他也明白
最后 好像没有问题拿问题来吵。

晚上 他送了我一句简单的话
[我想，我会是很粘老婆的人，有什么问题都会先叫honey!!]

虽然对他所说的话没有完全的保证与把握
但是 至少它目前是这样 至于以后呢。。。。

就耐心等待故事怎样走下去吧！

也娶他是最特别的一个也不定哦！

火和水的配合也许就是这样的结果吧！

结晶品

看见自己的结晶品 疯狂了 叫了 起来！
哇。。。实在发梦都没想过。

我倒很珍惜这次的机会。

也很珍惜和外婆相处的每一刻。

今天 的半年后 我再次去外婆家 吃晚餐
也许 是我们太没空 所以 才会导致相隔那么久才来一次
可能他们的生活中有很多遗憾 但是 我真的很希望
他们会因为我们而感到骄傲。

外婆 外公 放轻松吧！
也许这就是命运的作弄。
只要一直健康就好 不必顾虑太多
其他的不会想 不用禁 还有其他的会想啊！

无所事事

无所事事星期六 7.30起床
喝了杯浓浓的咖啡乌
和妈妈爸爸聊了两个小时
依然维持在同样的状态
聊的话题 也是大家的以前和以后

他们也在等待
大弟弟的起床 准备出发到海滩去

之后，我洗衣 晒衣 收衣 敷面膜 睡觉 涂指甲油
冲凉 穿美美 出发咯！！

喝喜酒去！！！！！！！

舒服死了，。。。 今天真的彻底的放松了！

女生一起就是个吵字，无所不谈！
现在聚在一起的好时光应该就是婚宴罢！

不然 就是满月酒 对吗？ 我觉得是 。

不过，还是看见了一些很肤浅的人
也发现自己好像没有组别的归类
好羡慕他们可以相约到处游， 但我不会忘了我也有一些别人没有的东西
只是不懂她是不是长久性的，因为会害怕失去 所以有点担心。

喝了两杯红酒 睡不着。。

因为 我脑袋 不停的再想想自己的婚礼。

茨场街快乐游

开斋节
是我们休息的最好时刻 刚巧又落在星期五
所以我们有三天假期了

没有编排的节目 也没有刻意的填补空间
起床后看见晴朗的天空 就打消了去游泳的念头
决定走一趟茨场街。

已经两年没到那里了 还是老样子
也许是假日的关系 接近kota raya 附近到处都是外劳
很明显 我是很不习惯 又多灰尘 随地吐痰不再说
还到处丢垃圾

外国游客也占了一部分
相必 他们看见了也会觉得很不卫生

走进了茨场街 看见了许许多多的服装店
天生爱购物逛街的女生还是会进取绕一圈就出来
老外女人也不例外。

茨场街最特别的 还是四眼仔咸鸭 龙眼水 豆腐花
asamlaksa. 哇~~

当然，午餐就选择了后巷asamlaksa，
可是 服务态度差 到极点 我从来没有迟到那么生气！

算了 反正以后我是一定不会到那里吃的。
骂了粗口 踢了他桌子 就走人 不管它。

天气依然还是那么阴凉 直到最后
我们到书店里了 我买了一本书
心情特别愉快的时候 做什么都很快乐
尤其是顺其自然 毫无编排的情况下 对自己眼前的一切
是那么的珍惜 ~~

看着爸爸妈妈的笑容 就已经只待他们也会是那样想。
午餐 早餐 我一手包办。

回到家 就匆匆忙忙的感到男友那里
大家还是一样可以开开心心的 很欣慰。

可是 我很累了~~~
12.00倒头大睡。。。

体贴，让我放松

不停的赶文件，忙了半天
同事递了一块三文治给我 才知道已经快一点了
肚子也饿了 全部弄好了
又突然间想起 amanah rakyat 的东西 糟糕
还没打电话问东西。。。。

电话响起 电话屏幕显示wai pang - 男友打来了
想必他真的是问amanah rakyat 的事 压力了

[宝贝，你吃了东西吗？]
[还没，刚刚忙完，现在很累了]
[明天你有假期吗？]
[有]
[又去哪里吗？要来陪我吗？]

哦，我心里暖了一下
[明天会陪家人出去]
[那你陪家人啦，我以为你没去哪里，我有东西做又不能陪你，怕你闷，所以叫你陪我工作]

哦。他好体贴
知道明天是假期 又担心我一个人闷在家
想陪我 但自己有事情要处理
所以 就想到这办法。

我不断赞赏他的体贴，他也笑笑。。。默认咯！
好体贴！好甜~~

明天吧，陪家人逛街后 就陪你吃晚餐
好吗，宝贝！

忙啊

这几天 除了忙业务 也忙着处理他弟弟的事情
所以没有时间写部落格。

心理本来有好多话要说 但因为太累了
脑袋局部停止操作 所以5点以后就在发呆

这一个月 薪水起了 但是消费大了
中秋月饼贵 结婚人情要给 衣服买贵了
总之 就是出乎我预料之外的。。。

所以 要加把劲努力以存钱为目标。

加油，加油~~

酸痛

排卵期到了 子宫开始感觉到酸痛
所以晚上频频醒来 腰酸背痛很不舒服
不至于辛苦 但也很累人
还好这几天选择10 晚上睡觉 才不至于第二天那么累
早睡的习惯原来是适合我的。。。。

从来没试过这样的酸
希望10多号的疼痛会消失无影无踪

MV+录音

一大早 现在 会所录
之后就换上简单的衣服到公园去
我们一直听从导演的指示办事 我对自己的表现还不错
至少曾经上舞台演戏 对着镜头 不会胆怯
还好当天天气凉爽 我们才没流那么多汗

之后便到录音室了。

曾经看着歌手走进录音室 自己羡慕得很
但却知道自己不是唱歌的料 所以只有羡慕
就是 这个机会 我终于有机会啦！

是一生人一次的机会！！
也许就只有那么一次机会。。哇！

看着同伴们轮流进去 而是补唱的我不懂及时才可以进呢？
等了两个小时，终于到我了。。。 紧张！
带上耳机 听着制作人的指导 开始唱了
虽然在前面 但是 因为听不到自己的声音 所以不懂自己唱得怎样。
出来的效果 有不理想的地方 但还可以接受

最爆笑的是 我标高引得部分有点抖 那制作人却一直在重播
大家笑到要死， 哈哈哈哈哈哈 还取消我说可以拿那段来做闹钟~坏蛋！
可是，有些人 不但不能接受别人的批评 也不接受自己的缺点。

虽然歌唱得难听了 大家会笑 是正常的。
自己也笑一份不就行了 为什么不承认呢？ 还假装不懂那是自己的声音
真的是~~ 顶不顺!

回家了，累坏了，
但是弟弟妹妹还等着我分享所发生的一切！！

轻松星期六

星期六

一早就起床准备减了个美头 就去会见我的宝贝男友
宝贝男友 见到我高兴得不得了
一整天 我陪在他身边 他做什么到哪里我都跟着
不但不觉得闷 反而更加轻松 因为不用绞尽脑汁
去想要去哪里吃什么做什么
就跟着他的时间表走就好~~

有个女伙伴好奇地问了一句：“那是你太太吗？”
宝贝男友竟然答：“是”！！
那女伙伴不禁埋怨了几句说有这么漂亮的老婆也不带出来
收着干嘛？！

当他说是的那一刻， 那种兴奋的激素突然涌进我的脑海里
我-- 很开心哦！！

就这样牵着他的手脸带微笑一步步地走上车~ 牵着宝贝男友好甜蜜
我们好久好久没这样轻松得过日子了
也许 这就是 忙碌过后 珍惜一起时光的时候和感觉吧！

他工作，我逛街。。。
我逛boutique ,他喝茶想东西。。。。。
谢谢宝贝，没嫌我烦！

晚餐还和他妈妈一起到外面用餐呢！
可惜，家里真的静了很多
他妈妈瘦了很多，狗狗也病倒了。可怜~~

男友他看见妈妈在家忙东忙西 也开始会动手浇花
收拾桌上的东西 所以 我看见她爱妈妈了
看见他会对弟弟露出关心的的脸和心了。
他也不会刻意要我迎合他 也不会刻意要我做些什么
就这样顺其自然舒舒服服的过。。。。

宝贝说：“今天你破纪录了，陪我最长的一天。。。11个小时！”

我喜欢~~~

临别时，我依依不舍的一位在他的胸前
还亲了他一口， 然后说：“我不舍得你哦！”
他微笑，“明天你录mv时就会忘记我的！之后才会想到我！”
好现实的一句话，我只好又点头承认了！！

我喜欢这种微微淡淡的感觉。
放松心情做回自己。

祖国？

到底 我们真的是外来移民吗？
为什么会一而再再而三的听见别人叫我们balik ke negara asal 呢？

是不是教育人士的思想出了问题
才导致年纪轻轻的十来岁少年会说出这样的话？

教育者说错话 没有看见明显的惩罚
也不会在报章上看见大肆宣泄不满的字眼
可是 黄明志呢？只是一个马来西亚台湾留学生
一个路上再也平凡不过的人
宣泄不满 说实话 却遭到对付！！
他选择这样的方式是他的问题，问题是在于为什么政府那么紧张？
那那个叫我们回祖国的马来人犯错，难道你们觉得是应该的吗？
煽动种族情绪有很多种，我并不认为黄明志的做法对种族煽动起什么作用！
我看过了影片，是，我承认他说的。但是，华人是有智慧的动物
影片说的是真话，又怎样？我们有做什么吗？ 还不是乖乖的，没有事情发生。

可是，校长叫我们回祖国的一番话就不同！
起了很大的作用。国庆日当天，有华人被巫族同胞用脚狠踢导致流血还大喊：balikke negara asal!

青年的已经把校长当成榜样，爸爸走路歪路，就连儿子走的路也是歪的！
惩罚呢？ 惩罚在哪里？
对社会带来不良影响的安然无恙， 对社会没有带来影响的却无日安宁。

那是什么意思？
是不是意味着平凡人比教育者来得更重要。。。
应该注意的不留意 就偏偏浪费时间在无聊人的身上！

上梁不正下梁歪
先把马来西亚的教育者调教好 包括华巫印。
再来教好青少年吧！！！

我不明白，华人在马来西亚真的那么令人讨厌吗？为什么一定要说出那些话挑拨大家？
三大种族不是生活得好好的吗？
我们到底做错什么令人碍眼的？
我们也是想要一个没有歧视的国家。。。
如果不是因为那一句话，大家也不会有什么反应的。。
那到底是谁在煽动种族情绪？是谁令社会有那么大的回响？
是谁？ 心知肚明。


也许我们应该请求政府把我们送回国
他们所谓的“我们的祖国”
祖国是祖先的国家，不是我们这一代的国家。
政府怠慢与包庇他人的错误已经是间接的承认了我们不是土生土长属于马来西亚的人。
我的确很生气！！ 很想把身份证丢掉。。。。

那就请你们 在于中国洽谈之后
把我们送回你们所谓的“祖国”吧！！
既然我们在这里为你们带来那么多的不满
我们也常是既来之则安之的人，那就遣送我们去中国
当个中国人民，持着中国公民权吧！！
那就会有一个属于你们的国家，无华人的马来西亚。
那首相也不再那么头痛维护三大种族的关系。。。
真的可怜了我们的领袖，“一个马来西亚”不仅没有受到尊重
还受他人的主观情绪影响。。。

我其实很爱马来西亚
就是因为爱 才会有意见
我们是可以和平相处的。。。。
不要再破坏者关系了好不好。

女生最不敏感的事

8.00早上 睡得们蒙胧胧的我听见妹妹说
：“姐，你睡醒了吗？你的车轮爆了，没有风！”

我起床，洗刷，吃早餐
驾着车子去補轮胎。。。

才知道，只是没有风而已。

无聊~~~~

连有没有风还是爆胎都分不清楚。。。

不会生气骂人的我

我很想骂人
这是每一天早上的事情
明明答应了要帮我做好一件事情
可是 却一直都不接我的电话

你有什么事情请事先通知 不要让人一直在等
等待是最痛苦的时候。。。

到后来，我还是没骂！
也许， 我天生就是很难发脾气的人
不管他人做错什么 总会为别人找借口
这样是好还是坏呢？

看见男友对某些人破口大骂
有时会很开心 有时会很生气
为什么骂人？

也许 责骂与爱的教育应该一起并用吧！
有时也真的很佩服自己的忍耐程度
哈哈哈哈哈哈， 要我生气真的很难！！

装傻

因为没有套上安全带 所以被截停了
同事吓了一跳 因为他也没发现我没系上

我假装不知道该怎么办 就把证件递过去给警察
然后 他就问我要不要给我发传票 我摇头说不
接下来问我 那你想怎样 我糊里糊涂的问了他一句
：“你们最低的贿赂是多少”

他立刻说：你现在不用给我钱。 要我系上安全带，然后放我走。

原来装傻 是很好的。

就这么简单

“HONEY ,我这个星期六想陪陪你！”
男友“好啊，你陪我哦，我很开心。”
“只是去你家坐坐，喝茶，吃晚饭，谈谈天。。'
男友“你肯陪我，我就很开心了”

就这么简单的一句话
我开心了整晚

就这么简单的一句话
我发现他真地改变了

就这么简单的一句话
我很想紧紧拥抱他

简单的话，简单的感情，简单的沟通方式。。。

我放弃了开会
不是因为我厌倦
而是因为我真的很想做自己的东西
让自己心里有个平衡点

也许 这也是让我学习放下的机会吧
至少 可以放下身份与地位的缠绕
至少 我可以不变成像“YEAH”那样
至少 我可以看见你们给我喘气的机会
说真的 有时我真的会感觉到累
如果 你看见我不说话，没意见，一脸倦容
你就知道我要停下来了 但是 我会回来的。。。

请放心。。

很累。。。

睡太多了。。。。

可是，报告还是要交。 我很累啊~~~~
没有力想东西了~~~

累积的想法

从ＰＡＮＧＫＯＲ　回来到今天
心里有很多话想说　但是　因为太累
脑部一部分已经停止转动
除了眼前的东西　其他的我一概没有任何想法

我发现　自己不能和爸爸同一间房间　
不只是有很多摩擦　　还闹得有点不开心
心情有点不好　　脾气不好　就闹意见

我也发现　　男友比起以前容易相处得多了
我那一天真的用心的说了一句：“Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ　＂
当中不只是因为我爱她那么简单
也包括了和他共渡人生面对困难的含义

”一日不见，如三秋兮”
一小时不见，我就已经想他了。
拨个电话给他，却不动要说什么，
听听她的声音就已经很满足了。

２０１０年已经接近尾声了，每一个星期天我都忙青运的活动
真的真的很想选择停下来。
陪陪家人，到处逛逛。。。。
看看戏，吃吃饭。。。。。。

我的２０１１年就想那么简单。

悲事

又一宗接一宗的死亡以外。

无辜的香港人。。。

为什么这么轻视生命？

为什么那么偏激执着？

为什么不尊重生命。。。。

还有，杨伟光。。请让他从生。。
我深信，它是未来的栋梁。
被别人利用他的信任， 他已经伤得很重了。
他的生命，是值得关注的。。。。

可否放他一马？

因为，我也在请愿书上签了个名字....

相信，他是个好人！！

人生

今天 不听MY FM 听988
不错 很多咨询与人生经历的分享
大宝 我喜欢。。。

今天谈的是真理/真话该不该说？
听众们的反映是良好的，早最后的结论是：“做回自己，当你常常跟人说人话，跟鬼说鬼话，就会偏离真理越远。”

我赞同他说的这句话。。
只是，有时我真的做不到。
失去了自我真的是一件很痛苦的事情。

很贴切的一个字 SPOON-FEED.
马来西亚人一直都是在教育方式出了问题，
所有的知识都是SPOONFEEDED. 老师教授说什么给什么我们就收什么。
所以，出来工作后，在环境上遇到了问题，还是选择了既来之则安之。
问题就更大了，因为每一次都是接受他人所给的，
所以，渐渐的主见就会不见。后来，进步的速度就会减少。
这，我测测低底的体会到。

过于暗顿的生活，不会对本身带来任何益处。
只知道盲无目的的生活与工作。

可悲啊！！

我其实，也在寻找方法，
要成为公司的领导者，不是跟随者。

难忘的那一天

每一天我都看着FB 上不同的感言和录影与照片

有时还会情不自禁的笑了起来， 余额情不自禁的跳棋团康舞

回想起那种超棒的感觉 很想再辛苦多一次 以拥有再一次的欢乐

一群勤劳可爱的工委

一群彻夜不眠，从不会喊累得营员和工委

玩得不亦乐乎的营员

你们太棒了！

好想念你们。。。

2010饥饿30 生活营

100人一起 在一个没有 热水 冷气 电视的情况下
守望相助 的度过了一万.

我们都没有固体食物的供应 甚至有些人胃痛了 扭伤了
很庆幸的大家都很开心

看着营员陆陆续续地到来 我开始期待了
同时也很担心自己会胃痛 我还是忍着 真的顶部顺才吃面包

我和宝仪当天都作闲人....闲得很~~~
闲到我们到处晃 到处坐....
坐在凉亭 看着营员们东跑西跑 觉得有点残忍
毕竟都没有吃东西了 还要跑动 可怜到~~~

没办法 那是营长的概念 要他们体验所有不幸孩童的生活
其实也是件好事 只是 我还是不赞成
所以 建议下次的饥饿30要多点互动 不是劳动

分享会当晚 还庆幸的来了饥饿30的指定摄影师
没错 我们就是有这样的魅力~~~~

虽然是睡觉时间 但好像 他们都没有睡意
还在外面围圆圈唱歌 谁在车上的我 就一直都听到歌声
还有一班可爱的妹妹 见我在车睡 就马上把睡袋拿到凉亭
说要一起睡(车和凉亭是两隔壁) 哈哈哈哈哈哈哈哈~~~可爱到
可是我不懂他们是谁!!!! 哈哈哈哈哈
最后 蚊子太多 我就去到足球场睡, 和双胞胎姐妹一起....
左边传来阵阵的鼻鼾声 另一边则是笑声 我还是倒头就睡了....太累了...
应该那时是凌晨2点吧....

睡梦中 我觉得自己一直醒来 因为露天雾水多 太冷了
我没穿长裤 也没盖被 一直在发抖
不久后就被闹钟吵醒了 才4.30 原来他们要冲凉
4.30 早上冲凉!!!!!!!!!!!!!!!

唉,睡不下了..... 还以为自己一定会很辛苦
但是还好 还可以跑跑跳跳~~~ 才发现 原来自己真的是能的......
还一直在担心睡不好的问题~~~~

对于早上的节目 我有一点意见
除了有点不规划之外 我们以后应该要准备节目
哪怕没用用到 只为了应付不时之需
他们的DJ 环节随机应变的很好 如果可以持续就更好。。。。

到了BKT JALIL 我们坐前面 也是最后更好的一堆
别人的演唱会都还没开始 我们就已经息影了不少CAMERAMAN
他们一直往我们这里跑 已拿到最新的照片
就连我们自己在跳团康 他们也跑来和我们一起跳~~~~~
最后 忆诗长《明天孩有希望》时 他竟然放下了相机 站在我们旁边学我们的手语！！！！
因为还没开场时 他们都知道我们会跳！！！我们太棒了！！

这一次的生活营 在规划放面 有点逊色
但实在意义方面 已经进步了
参与感也大大的提升了

也许是太累了 工委们在第二天都显得疲惫不堪无精打采了

总的来说 我最喜欢的 还是拥抱的环节 谢谢营员们的拥抱
谢谢你对我们的信任 也谢谢你对我们付出！！！

当你们叫我名字 而我却不懂你是谁时 我已经知道
我必须开始学认人！！

饥饿 不简单 我真的想像不到饿着肚子怎么过活？

他是我生命的光彩

昨晚，jia wong 把一个问卷推向我对我说了一些话
：“你看这题，我以前都不会做的，这个我竟然会做。”
“老师也有叫我在黑板做了几题，都对。”
“我的同学一直问我是不是这样，但我也不懂，。。。”
“有些不会得我也有问老师，全部答案都对！”

我静静的 听着他说得小故事
对我来说可能没什么重要
但对他来说 是一件非常重要且高兴的事
所以我也替他感到高兴

因为这样的分享 我才发现 他给了我很大的满足感
他炯炯发亮的眼神 也对自己的成绩有了成就感

“明年，就没有见你了，不用再补习了，你没得见我拉”

他竟然说：“我们可以去喝茶”

这学生 让我啼笑皆非。。。
没有了补习 有点不舍得 我突然间想哭
男友安慰我 说 他是你生命的一点光彩
不应伤心 。。。

不开心了

在你判别人错的时候 有没有想过为什么呢？

我已经和你说了 我不是很明 所以再三重复再确定

可是 你却不承认自己说的不清不楚
还说：“不是，是你自己不明白！”
对阿，我是不明白，所以才依赖你言语上的表达
所以才会问更多。
可是你却很不耐心的和我随便解释
我知道你很了解整件事情
所以你更加应该用清楚的言语表达出来
让我清楚了解才能帮你啊！！

我午餐才刚拿到饭 还没来得及吃
就一直忙着打简讯 老板又一直打来
饭都没时间吃了。。。。

我不开心 因为你误会我。
因为你很大声和我说话
因为我觉得自己受了委屈
好像全都是我的错。。。。

说话慢些，清一些， 并不是一件很难的事情

心闷着，
又能怎样？
难道和你说吗？

过马路

站在太阳底下 传者无袖衣服
与四寸高跟鞋横跨4条繁忙跑道的马路
手上大小包的文件 还有大型的背包

路上不止首尾相接 而是连绵不断
即时前方有交通等 也停止不了四方八面的车辆
大巴士把我的脸喷得满脸黑 讨厌
的士摩多小型客货车小型罗里大型卡车学巴全在这里出现

每一次的越过马路 都消耗我15分钟的时间
我总共来回越过了四次 累得不得了

有一次真的想哭出来 在电话里和男友申诉
害得他担心的半条命 每隔百半小时就看探听我的位置和安全
哎哟。。这男友 真的可爱死了~~~~

也难怪我那么爱他！

我从此从此再也不要过这条马路了~~~

内疚

匆匆忙忙的吃了早餐 男友就出发到神庙去
而我 看见妈妈匆忙地从厨房跑出来 对我说;"打包什么给我吃？"
我愣了， “我又将要打包吗？”
妈妈好像眼泪要留下来了

虽然我没说 但是我们应该是要做的
妈妈说：“难得你和他出去吃早餐，就应该要买点吃的回来给我，我一个人吃罢了，！”
我很难过，很内疚

我真的没有想到要买吃的给他
真的很不体贴，不善解人意。

委屈了我妈妈~~~

驾车的路上，我的眼泪打转
心里难过得很。

可是，弥补不了。
惟有明天带他出去吃早餐。。。。

妈咪对不起！！
我应该对身边的人多点关心与体贴。

就只有24小时吗？

我们又重新扛起了任务
肩膀有点酸痛了

布置新会所，5周年庆还有一大堆
总之就是忙到10月份 才可以真正地停下来

太多活动，会累吗？
会，用平常心面对就不会觉得累。

以前是埋怨另一半没能抽空陪我
现在情况不同了

他有时间在家里等我回来
而我却时间不够用，。。

就连洗衣的时间也没有。

时间

站在添油站为车子加油时 面向车水马龙的高速公路
虽说是高速公路 速度还是很慢 尤其是在马来西亚那繁忙时刻

“忙碌” 也许就是这样吧！
轮子不停的在转动 车子首尾相接 从不间断
就好像我们从白天忙到夜晚那样
没有停顿的时刻

若是车子停顿了 就代表出了故障
人停顿了 就是病倒了
连休息也要用金钱来换取

忙忙碌碌又过了一天
每一天的流失 并没有为生活增添那一点色彩
反而厨子里会多了许许多多的维他命药丸
多了几条皱纹，和数不尽的理想。

不是吗？

不能原谅的过错

很伤心 很后悔 很遗憾
她应该会很无奈 但还是忍了
因为他没有选择骂我。

对不起，妈咪
假日的两天里我不断的和你顶嘴
我不懂为什么会这样 知道是脾气不好
但是 我控制不到
所以有时我选择不出声。。。。

对不起~~
所以我帮你洗衣。。。
做家务 按摩。。

忧郁星期一

看来 我今天换上了轻微忧郁症
头疼无精打采心情低落权来报道
我讨厌这种感觉 但又不能否定它的存在
所以 惟有放松心情接受今天不一样的我
这才是真正的面对自己

眼见时钟的长针已经快指到6了
公司的工作今天一点也没机会碰到
老板可要吃亏了。。

青运与饥饿30的东西弥补我的脑袋电脑和包包
就连房间的地上也放满了会议记录。
这些东西一直到十月30号才能彻彻底底地被清除。

有点累，但是很快乐。

年龄真的是代沟

活动正在进行当中 工委都正在练习团康舞
而我只坐在一旁 没有精力去动
我很清楚知道当天的主持人是别人
所以 是时候放下年龄 参与当天的培训营

刚开始的时候 很难融入他们
毕竟他们真的是有点神经过敏
大小事都会有很大很特别的反应
而我 联销也很懒

也许 是处理活动的方式不一样
所以就觉得好像有一点问题
但是 对于其他人来说又好像没有问题
因为从他们的样子 就已经告诉我 “他们很享受了”

放下身段与年龄真的有点难
利用两个小时的时间熟络之后 情况才慢慢有好转
我不希望他们把我当成主席而不敢靠近

还好 一切都很顺利
只是有点累 还有培训的目的没有达到
反而 我看见大家的心逐渐地牵连起来了
不但没有防备的谈起自家的难过事迹
还大家一起流眼泪了 真的很难得
看起来 大家对战友的信任度再一次提升了

希望这种温馨的感觉会持续。。。

饥饿勇士--加油啦！！

精彩实在的生活

最基本 人的生存到最后是为了自己还是为别人付出？

一次又一次的为别人点燃了火花却为自己洒得整脸灰。

说到底，这一句话不是我说的 也没有人说过，

是我从朋友的对话中得到这样的结论。

人生真的那么可悲吗？

我们对着她 真的是非常无奈加无言

生活的色彩是自己一手一笔画上去的

彩虹在还没被染色之前 是透明的是无色的

透过阳光的折射才能够呈现出城次分明的色彩

是它选择了让自己的生命赋予太阳以带给人们更多的欢乐
所以，当你雨后抬头仰望 看见彩虹

你会用微笑和它打个招呼。。。。

所以你欣慰地笑了，因为你看见彩虹。

人的生命与生活，除了要让自己活得精彩

也要让别人为你的生活增添少许精彩

为自己而活是必然的 然而活于自己的世界是自私的。

曾经受了伤害又如何呢？

生命不止是有黑色，还有红橙黄绿蓝靛紫。。。。。

我们在怀疑，你所选择所谓“释放”的方法是否正确

在我们谈到的开怀大笑时，你真正释放的不是欢乐

而是一种很莫名的寂寞。 这种寂寞紧紧地被欢笑声密封着

当你寂寞的时候，静静地躺在床上， 接受自己的心像要说的话

它说的话是最真实的 是最立体的 是主人才能体会到的

尝试摸一摸他 他也需要安慰与接受。

坦然面对自己心灵最深处的感受，和自己对话

才能够知道自己原来想要的是什么 自己应该要怎样面对生活

独立的女生，是不会因为一点问题而放弃自己可以取得的东西

那既然自己承认是女强人 为什么需要一直不停为自己寻觅呵护呢？

提供机会给别人疼惜自己只会让别人拥有更多占你便宜的时刻

LV包包 名牌衣服 免费旅游--- 不是什么重要的东西！！

关键在于它们是否是用自己赚回来的钱来获取。。。。

对于拥有物质的光荣 并不是物质本身是贵重的

而是 你所付出的努力后的奖励。

同样的，为什么自助旅行那么流行？

因为他安排旅程的过程是非常棒的，就像生命掌握在自己的手中那样

是实实在在的。

一直秉持着一年一旅游的人，对于某些人来说是非常遥远。

“机票都很便宜啊！为什么要等那么久？”

旅游已经变质了。。本来是让各自休息与休闲却变成在别人还没去之前自己一定要去的错误概念。

走上每一次的旅途，一定是5天不等，

才能够完全达到休息与放松的宗旨。

世界的每一个角落都有朋友是件好事，毕竟可以寻求某一方面的协助

可是，要朋友带领你到处游玩毕竟有点自私。

旅行，还是自己手拿地图到处碰撞再到达目的地是最好最享受的。

珍惜你有的朋友吧!

是真正用心的珍惜i。。。

压力回来了

在工作岗位上游荡了几天
终于 灵魂人物回来了

会做出这样的比较是因为 公司的气氛会因为老板回来而截然不同
有了盛气 吹走了懒散 大家埋头苦干
当然这包夸我在内
还带着大计划回来 真开心！

还好我病好了 不然连显示出病的勇气都没有。

有时 自己真的男子头
病了又不要回家休息 死死在撑
员工去哪里几点回也不过问。。。。
不懂是好事还是坏事。。。。

看着白板上满满的EVENTS 我很兴奋
真的希望自己参与其中 参与策划 参与他们的开会
不知道会不会有一天我会从会计转到节目策划呢？

。。。 就用“勤奋” 来勉励自己吧
要让别人有信心，就得比别人勤劳千倍
努力加油。。。。。

单是十月 就有4项大的计划在进行
现在是八月中了，还有大概一个月的时间筹备
同事们应该会累坏的，我在想 是不是应该煲点汤给他们呢？
常熬夜不太好啊！但是又没办法。。被逼的。。

总之压力回来了，就是了！

爱你爱不完

'SPOT CHECK! SPOT CHECK@!'

一个人很紧张的和我说了一句那样的话
看着同事们，我没能给什么反应
“什么来的”我心想。。。。

紧接着下来的就是：“老婆仔坏蛋了，放泳衣照！”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
我大笑。。

他无不的紧张，弄我笑了。。。

简单的一句，“老婆仔是我的，不可以让别人分享的”
弄得我兴奋不已。。。

最后，他还是累了
所以给他休息了。。。

爱你哟~~~

失魂落魄

终于，昨晚可以好好地睡
弥补前晚的严重睡眠不足

疼痛减少了 我松了一口气
可是 我不喜欢那种痛 弄得我无精打采
好不容易神采飞扬 却又要陷入灰暗世界
真的很不爽。。

今天 朦胧地来上班
虽然迟到总比没到好
今天终于可以投入工作了
不必再到外面盛热水暖肚子了

还好公司的人都很体贴
我睡觉没人会来吵我 也许我的脸色已经告诉他们我的问题了
哈哈哈哈。。。

今天失魂落魄的样子
还有人赞我可爱。。。。 昏倒！！

朋友

唱K- 牛的声音唱K
我真的是第一次
没想到今天可以见到这么多大学朋友
还畅谈当年的疯狂事迹 开心呢~~

朋友们还是老样子 只是有些要结婚了
我看很快会到我了 毕竟我。。。。嘻嘻

这个星期六 是最快乐的星期六
完全放松 像是在度假
狂欢一直到深夜~~真的超开心~~~

原来放下身段 真的很重要
虽然大家工作环境都不同
只要大家不太坚持自己的话题
那就一定会很开心
让别人谈谈他们的机遇
也是一种享受
所以 我只会笑。。。。

见师傅

天气阴阴 小鸟声连绵不断
我醒来了 把身旁的小猪也一同叫醒
紧张兮兮地到了师傅那里 好多人啊！！

包括我们在内的有6人 也是要等
男友有点不耐烦 也难怪他的
要赶紧去见律师搞定他弟弟的东西
在我们开口要求下 那班女子先让我们
但 还是要等上2个小时
也许有料的人就是那么多人趋前

一进去 好紧张
师傅的脸非常严肃
可是 一坐下 他就满脸笑容了。
男友先看 说了很多
我呢 高兴咯
可是就是不能讲~~
一路上 就是笑着回 她就一直弄我。。。
很高兴啊~~~

还没回到 电话就响起了：“唱K啦，ONE U”
YEAH~~ 朋友从四面八方来太开心了。。。
等他们来~~

MONEY

那天 到银行换信用卡
还以为银行多出了一张五十 再仔细检查
原来是HUBBY 给我还路税的 糊涂。。瞎开心

薪水一过账 所剩无几
有点悲哀的是 自身消费没了

还了机票。。

我。。

今天 想呕
也很想睡

但是 呆在家很闷
所以 来上班了

也许 公司舒服
不觉得上班是种压力

可是 昨晚发梦
一个很恐怖的梦
然后 一直冒汗

现在 我精神恍惚
也许 昨天他回魂 才会想太多

还有 朋友打电话邀我们出席婚礼
加上 妈妈对阿姨的不满
所以 我很生气
外公 是大家的 身为子女 那一点点钱也要计较吗？
已经是半年前说要大家一起分担的
怎么 到最后才说没钱呢。。。。

还说 我们这里比较有钱
其实 是我们没想太多 因为值得 也是应该的
最后 我开口 如果是真的有问题的话 我也分担一部分吧！
反正 你们不想理就算 他是我外公啊！存少一点罢了 没什么大不了！

Blur。。

开会了，
好像为了做而做
好像很模糊
很多东西都还看不见
所以，我很BLUR。。。。

心理测验

原本很不相信FB心理测验的我
不禁对测验结果说了声：“准”

我们来看看：
忙，折騰，開銷不小，而且大都是免不了該花的，是金牛座2010年的寫照。
你在2010年碰到的幾件深刻要事，都很折騰，得前前後後耗上一段時日才能告一段落，
不過因為都沒碰過，對你的經驗、見識增益不少。

2009/12月，2010/1月，2010/6月，2010/7月到10月上旬，你就會有這樣的際遇。
2010年你碰到的事很不一樣，接觸的人與往昔不同，你出門玩的地方，
也會是你沒去過（或是少去）的。

2010年是你的人生經驗很不同的一年，也是你的生活接觸面轉變很大的一年。

你若是單身或只身在外，這一年有桃花會碰到對你不錯的異性，
但若是有認識太久，或關系轉淡的情人，這一年彼此的關系容易起變化。

2010年（2009/9月到2010/11月）金牛座運勢較好的月份是，2010/2月，9月，10月，。
運勢較差的月份是，2009/12月，2010/1月，4月，5月，6月，7月。

分析结果：
对，今年果然去了很多少去的地方。
今年接触很多比我年长的，有生活经验的人。
也发生了亲人离世。。。
4，5，6，7月我的钱包空空，车险还有弄车，还有一大堆数不清的。
9月因为某某原因我的钱会多一点点。所以比较好。
至于感情-- 也许是太多事情发生，没太多时间耕耘感情事。

你说准吗？

撑下去

今天，打败仗
发烧了，还在工作
因为还撑得住。

工作量不是很多
所以，可以慢慢来
眼皮重得很。。。
昏昏欲睡。。。
打算明天请病假
好好地乖乖地休息吃药。

所以，死都要撑到最后一分钟。

假期要旅行

因为突如其来的事故

我们被迫取消了林明山之旅

所以，我也被迫呼吸饥饿30

还无端端的当了司仪

哦。。。 我其实对司仪的责任不是很清楚

但，还好这是体验营

我想，应该改没问题吧！

27-29 八月是公共假期

所以也打算到某些地方旅行

选了好久好久，又要便宜+休闲

大概RM200 -- 邦戈岛。

有房间，有车票

看老爸点不点头。。。。

又要用钱了~~~

有点不舍得用，可是难得那么好的假期

不去走走好像有点浪费。

钱永远是敏感课题

突然想起让更多人知道饥饿30
所以拿起电话寻找适当的人选
对，就是这个- 一个生意人。

当我们谈及这个时，顿时声音都变了。
还问有没有收据。。 HMMM 没有。。
所以只得到少许的津贴。。

我还是很感激她让时间给我和他分享
所以还是“谢谢”
总比有些人一直在拖延的来得好

只可惜，我对现实的社会感到悲哀
我终于了解为什么会有城市贫困的存在
大家都在追求属于自己的，社会的落寞没人理会
也难怪现在冒出了这么多慈善团体。。

还好我身边还是有些朋友拔刀相助
虽然不是很多，但起码，让我感觉到的
是他们真的了解整个东西的运作
出自内心成为我们的赞助商。

谢谢！
这次真的让我学习怎样开口
寻找赞助真的很难！

更让我知道，友情的维护是很重要的。
不是有事才相求，肯定会吃败仗！！

所以，友情一定要维护！
别人不帮你也不用懊恼
因为他们没有义务要帮你。。。。

饥饿３０ 会议

几乎２０１０年的每一个星期天

我都必须让给ＹＭＭ　的活动会议

有时会觉得很无奈，可是没办法！

如果缺席，无论做什么也会不安心。

看见大家一起练团康，我很欣慰

终于有一班真心搞活动的人了。

时机到，我也该让位咯！！

也许是第一次当营长

他显得有点紧张，而且很多东西都规划不好

你一定要拥有自己的决定权

在活动还没开始之前

要知道自己要的东西是什么

再抛给别人做。。。

假设别人给你的东西和你得很不同

你就要去想：“这行得通吗？”

再来，要学会做决定－－ｙｅｓ　ｏｒ　ｎｏ．

你是营长，不用担心大家怎么想。

大家怎么想是领导人教出来的。

所以，大胆作假设小心求证。

目前为止，活动很成功！

只是，有点东西还很乱。

所以，我还是不放心。

变化

星期日一早，９．３０　把他摇醒后

就匆匆忙忙地洗刷吃早餐

然后赶着去ＡＭＰＡＮＧ的神庙膜拜

这是我第一次那么严肃的拜神

应该是感受到他的威严吧！

跟着号码从一到十把香都插完后

有个姑娘对我们说如果要见师傅的话

最好是９点就到，因为真的会很多人。

看见那么多人我们只好等

可是师傅看来好像已经累了

我们只好下次再来，毕竟他也是老人家。

该早点休息！！

谈起捐血，原来ＨＵＢＢＹ也想捐

刚巧，ＯＵＧ　也有举办！

在我多次怂恿之下，他还是不要

因为没有人陪她一起被针刺！！

哈哈哈哈。。。。。。

还说他想做善事做义工

孤儿院老人院她都想去。。。。

我顿时　恍然大悟

他，变了！！　

我，更爱他了！！

The Sorcerer's Apprentice

今晚ＨＵＢＢＹ看了一处不错的电影

魔法世界的奇幻故事

选这处戏的原因是ＨＵＢＢＹ说

“这部电影很简单，适合头脑简单的你”

哎哟，我顿时楞了。。什么？简单！

我依然对他微笑，

也许对他来说我有点笨

但是我聪明的时候可不要否认哦！！

今天的约会多了一点点残缺

我们有了小争执

我的观点是没有错，只是要她也体谅我。

可是，偏偏我却忘了我也该体谅他

难得他可以抽空出来，也只是想放松一下

不是吗？我却给完美的约会割上一刀。。。

我后来弥补的不知足够吗？

希望他不会怪我。。。。

宝贝，你有生气吗？

疼痛的快乐

突然间，想捐血

因为之前2005年的经验

到直到现在对捐血有一定的恐惧感

今天，想捐血了

因为SUNWAY LAGOON 的入门票？我不确定。
知道人生苦短之后，很想用自己微小的力量作最大的贡献

就这样，一辆车，四个人，出发了。

把车子停了。趋向升降机，人群很多且都是上4楼。

心里没想太多，知道是去捐血就对了。

到了4楼，大家的反应是“哇”

好大型。。。。。

还有ＧＯＯＤＩＥＳ　ＢＡＧ　

好了，坐下来登记后，就作基本的身体检验。

一切搞定了，准备捐血了！！
可惜，被ＹＭＭ　朋友叫停，要求我代表雪州拿纪念品。

还要换上青工服。。。　有点无奈！

当针插下去的那一刻，我忍！　因为痛　

出血的那一刻，其实没什么感觉

只是手开始有点麻痹。
也许是血液开始减少，我也开始想睡。

不到５分钟，我身边站了３个护士小姐

不清楚发生什么事情，他们一直在调针的位子

还再三叮咛如果痛就要出声！！

“这是什么嘛？”　开始害怕发抖了

感觉到痛了，她要我忍一些。。。。

“怎么可能？”“又来！！”

之后我就看见本来想着我的针

调整之后就向外了。。。。可悲！

我的手又青又肿。还痛得很呢！

看着被摧残的手，我掉了两滴眼泪。

疼痛过后还是很开心

因为我可以帮到很多人
那一点点的疼痛不比失去亲人来得痛

不是吗？

比较

和一班朋友吹水之后轻松了
可是晚上发恶梦 梦见他家人在拜他弟弟
然后我惊醒了

很困难地再入睡。。

早上起来时 无精打采
现在 想睡了

最近的生活没有什么变化
我依然在计算公司什么时候有赚钱
我依然在有空时会在家里呆
我依然把开会在时间表上排锝满满的
唯一不同的是 对于突发事件 我比以前镇定多了

相信 我会有结婚的一天吧。。
我很期待。。。。。
不知道什么时候 什么形式
我白色的婚纱设计会是怎样呢..

会不会是他想要的那个呢。。
他的那个，是很美的， 金黄色
他说我穿很好看，但价钱一定会很贵吧！！

明年的青运应该往哪一个方向走呢。。。
伸手算算 在青运已经9年了，好快！

期待成长的到来 平常心面对年龄的增长。。

天天对着电脑 真担心眼睛没有足够的保护
运动量组建减少 真的会担心自己发胖
花钱量增加 开始看不见储蓄

工作了四年，工作上的突破到没有
但还是有老板很喜欢我的做事方法
朋友对我的印象就是：“你又转工？”
所以我才会有这样的薪水啊！
才不会委屈自己接受不好的东西

曾经很埋怨自己的人
现在很坚强的活下去了
曾经在我面前很嚣张的人
现在没有人肯帮他了
曾经以为自己很了不起的人
现在开始懂得用心看人了
曾经狗眼看人低的人
现在还是一样 真可惜！

曾经VS 现在。。
珍惜现在吧~~

回味的痛苦

有时真的不想看回过去
可是却想留着你的每一刻
回味的时候难免会再度哽咽
不过就是很怀念你的声音
还有滔滔不绝的口才

终于，你有个家了
如果觉得不舒服
一定要告诉你哥
大家都松了一口气

看着《时间的记载》
我的眼泪再度滑下
很不明白，好好的就这样走掉
本来还以为嫁进去后可以和你大颠大废
还有你的废话~~~

时间久了，大家会渐渐的遗忘
你将会是我们心里最怀念的

我们只是当你去了美国~~

时间的记载

22/7/2010 下午4.00
接到电话说你进了医院

23/7/2010 下午12.33
医生证明了你离开了我们
你哥哥在哽咽
你妈妈对他说：“你少了个弟弟”

23/7/2010 晚上9.00
看见了两老 眼红红
吃一口饭都在流泪
家里顿时少了你安静了许多

24/7/2010 下午2.00
到了灵堂 坐在一旁

24/7/2010 下午3.00
男友说医生现在才开始解剖

下午4。00 男友说现在回着来
你哥哥的声音像是强忍着泪水 但还是哭了

下午4.45 你到了 终于回来了
所有人回避 你被安置了
可是你爸爸妈妈和最坚强的哥哥
哭了 因为你选择了冷冰冰的回来

晚上7.00 亲戚朋友陆陆续续地到来
见你最后一面 他们三人还是要坚持
回答访客的每一道惨不忍睹的问题
我没哭 因为不想哭

晚上11.00 我和你哥回家睡觉了
顺道也打包吃的给你最爱的狗GIGI
以前我从不碰它 现在很疼她
因为它每一晚都在等你回来 可怜

回房睡觉 你哥还在客厅 因该哭了
因为家里静了
他特别小心地对小狗 把它当成是你

25/7/2010 早上5.30
我们洗刷后就前往灵堂
不想吃早餐 只想快点到那边陪你
不想你寂寞
所有人都回家睡了 我和你哥俩人
对着你的照片坐着 很想你
你哥再度哽咽。。。。。
他其实很疼你，你向他拿钱穿他裤子衣服
他都没介意。。。。 还很怀念你那恐怖的歌声

早上8.00 呐寞佬来了
所有人都到齐了
你妈妈还买了你最爱的猪肉粉和TEH SI AIS 给你
要你吃饱后就上路

早上10.00 念了经 上路了
我们都回避了
我们看不见你的样子了

早上11.00 你躺在里面被放在火花场
诵经后就被下滑了 心狠苦

下午1.00 我们休息一下之后就回到广义塔
替你买间房。。。。

所有事情都完毕了 可是你哥哥对我说了很多
而且是重复着你的东西

重复着：（IN CANTONESE）
1。这个阿杰。。。。真的
2。这个阿杰真的够力。。。
3。阿杰在这边
4。很心痛，从他有呼吸的车祸第一天到今天（25/7/2010）我动到的都是他的东西
第一个看见他，到他没有呼吸，领他的遗体，还有确认尸体，签火化书，死亡证书，全都是我
一手带大他教他的是我，现在送走他的也是我。。。
真的是。。。

他想念你的眼神 是我没有见过的
他还保留着你唯一的电话，号码照用
还有你车里的CD 他保留着
相信这两样东西，已经是他的无价之宝，
没有人能够碰
你有回家一定要找他。。。
你最粘他的。。。。

难吃的午餐

1.00PM “我弟弟走了！”
我崩溃 硬撑着头皮把饭吃完
然后大哭。。。。。。

我顿时冷了，
伤心难过遗憾
怎么不听我们的劝告。
为什么你的固执倔强却在这时候走掉。。
为什么你的高傲自大都遗弃你。。
你留下一个遗憾给大家。。
你的事业还没达成
我们结婚你还没看见


我能帮上什么吗？
难有第二次掉泪 -- 我听见了

听见了他的伤心和想念
怎么就这样离开？
离开时有挣扎吗?
走得安详吗？

我们都哭了，你看见吗？
你会想我们吗？

但是，我很想你！！

醒来，好吗？

原来鼻子一酸 眼泪真的会下滑

昨晚的我侧夜难眠

有个人的生命危在旦夕

我们都很无助 什么都帮不上忙

能做的就只有祈祷 希望他那倔强的性格

能够帮他渡过难关



从他很小就看着他长大

到他出事 。。。。。



我惊讶 目瞪口呆原来是这样

心理产生了矛盾 担心想去探望他的我会崩溃

想到两个老人家的忧虑 我更伤心

“那你就好好的看着你爸妈！"



那是我的第一个反应的对白

晚上，我想起你的声音

还有那滔滔不绝的动作

很怀念。。。。

你醒来，好吗？

懒

原来，没有冲劲是这样的：

很想懒洋洋地躺在软绵绵的床上
很想懒洋洋的对着电脑什么也不做
很想只坐在椅子上眼只看一个地方
很想到处去 哪里也不用紧

更想心爱的人健健康康不用给我烦恼。
也想静静的和他躲在家里看DVD

很回味那天
星期五晚上
从背后抱着他 替他整理文件
然后轻轻地吻他 他无动于衷
他就是那样 但是心是 暖暖的

虽然在一起的时间不多
但总能够心灵相通 真奥妙

再多两个星期我就有时间陪你了！

人民心声

不知道是我们生在福中不知福
还是我们没尝试过资源短缺的问题
为什么只有通过逐渐减少津贴 才能巩固国家吗？

是我以前念的书太旧还是我没来得及UPDATE自己
巩固国家不是应该通过新经济政策吗？

况且我们国家资源多得很
好好利用总会成为发达国家
为什么非减少津贴不可呢？

是，我国的津贴是很多
和外国相比我们是有点幸福
可是，再要效仿他国之前
请看看他们有而我们没有的东西

我们失业了，没有失业金
自己有国产车也卖得比外国贵
食物食水样样是钱
过路费给到手都软
还要减少津贴
不然就要增加税收
有哪一样是对人民有利？

我们到后来头脑只剩下赚钱赚钱生活。。。。
弄到人民担心柴米油盐 过的不安心
少了生活乐趣 自然少了创意
少了创意就自然少了为国奉献的精神

因为基本的生活保障都没有
所以年轻的一代宁愿离乡背井
到外国成家立业

到2060年，
剩下的应该都只有老人了。

破产

家里的电脑一直都出现状况
那晚还出了烧焦味
好像在暗示着我们要买新的了!

可怜,还以为还了车险可以松一口气
怎知,眼睛坏了..配了一幅新的RM600

7月又有宴会,9月又有宴会
要买鞋买衣

我真的很想吐血~~~

2010年不好过!!!!

无名科目

如果我为人妻 会是个怎样的妈妈
是个怎样的老婆 是个怎样的媳妇
总是感觉到自己一直都在学习怎样与人沟通

怎样让别人明白我的做法
我经过老板的同意 更换了公司的政策
但是 在我还没发出消息之前
我是害怕的 我怕他们讨厌我
我怕他们用异样的眼光来看我

晋级为主管 我不能理会太多的白眼
但是我绝对不允许自己刻意讨好别人
因为这是辛苦的 这是活在别人的生活里
为了别人而活 我不愿意

所以 我惟有祈祷
希望他们会明白我的用意
毕竟公司不是我的 我是受薪的
不要让我成为无辜的那个!

做回自己~~
一辈子都在学习
那无名的科目

《情牵。缘点》庆功宴

星期六晚上的庆功宴

大家都玩得非常尽兴。

6.00pm已经看见人潮

他们一坐下来就是谈天说地哈哈大笑

刚开始的时候人有点分散

最后不同学校的人都有说话了

这就是我们要的东西
not物质上的东西，是精神上的

大家有了简单的沟通

都是蒲种人 应该好好相处才是

以后办起事来就方便得多了

那种齐心合力的力量让我很感动啊！！

好多人一起跳团康

好多人一起起火

好多人一起过一晚！

到了曲终人散时，剩下的还是我们几个小的

打从心里剖出不满

为什么国新没来？

我答：“不懂。”静了下来

原来我们被别人利用了

他们赢了金钱

我们赢了友谊与知名度。

不满。因为他们把我们和九校比较

不满。因为他没有一视同仁

不满。因为他不尊重我们的出发点与概念。

也许，一切后悔已经太迟了

也许，我们之前对你的信任是错误的

也许，我们做的一切微不足道。

事实上，我们的确进步了

事实上，我们已经看清楚了

事实上，没几个人会真正看清楚我们

事实上，小的一斑会渐渐的被你们污染。

所以今天，我选择不去争吵

希望你自己明白。

又一次的失望

又一个让我失望的夜晚
是我不会保护自己的权益
还是有人滥用了我们的活动

我本来是个简单的人
所以认为大家都是很简单
可是，就偏偏被人滥用了这种简单

明明答应了只要赚钱就什么都可以谈
可是赞助的钱竟然不算是我们活动的收入之一！

有没有搞错？？

是我的会计知识不够还是他们在占我们的便宜
利用我们的人力 来为自己打算
我们死我们的事情。。。

既然他们那样
我们也是没办法的
我是不会发表任何不满与反对的话
那担子本来已经分好的 我先说声对不起
因为中学生真的没有能力付RM100

的确我们的支会有钱 就那 RM1XXX
but we have no foreseeable future income like what YMM Selangor have
therefore we strictly need to be conservative to assume that we have no money
We do that just to want security for future activity
For future young people
For future master of the country
BUT not FOR you guys that just want to meet Quota

Quota is meaningless to us
Quata is showing off to us
What to we get instead to wear beautifully standing there?

Undeniable that having incurred entertainment espenses will bring futurre income,
but we are not working towards that
我们不需要大肆铺张
只需要靠自己的努力！

上一次的失望 我开始遗忘
希望他们会改变
可是 我们再次受到伤害
我无法忍受不好好沟通的上头
所以我真的很想放弃

so sorry for not helping meeting the quota yet we will in line with what u guys do
I just want to protect my MEMBER!

卡通片

还没出门前 陪小瓜看了一阵子的卡通片

我竟然发现公鸡竟然可以下海底
我笑到！！

然后它还戴着氧气筒，口罩，蛙鞋， WASAI~~~
创意实足~~

虽是马来文， 小瓜还是学会了：“ADUH，ADUH！”

领成绩单

7.00AM 这么早就起床
通常都是为了跑步
可是，今天却是为了小弟。

学校今天派成绩单，要见家长。
我就代表妈妈出席

其实还蛮紧张的， 因为他说他的老师英文很标准。。
沿路上，遇见了一个很面善的小女孩，应该是《情牵。缘点》的工委
我也回礼向他招手， 还好没遇见很多人。。。彪汗！！

我一直寻找最新的那一栋楼，上楼梯时遇见学生
那傻傻的女生连和家长一起也是傻傻的
还傻到问我做么会在这里出现~~

进到班里，听见有人说：“做么你姐姐来的？”
之后整队人在笑：‘等下老师问，y ur mother so young one?'
我也在那里不自禁地笑了。。。

不知是否接触中学生多了，才发现他们其实都很好玩
所以坐在家长席的我也在大笑。。~~好无聊 ，是吗？
但，我很开心。。

看见老师递给我的成绩卡， 不错！3.29。。
但不够好，最好有3.80。。。

小弟从头就笑到尾。

朋友，请听我说！

终于有时间静静地敷面膜 把脸弄得美美的

电话却不断地响！ 心里有些不耐烦

有的要我和他出去兜风 因为心情不好

有的要我和他喝茶 因为想找人谈问题

有的要问我活动的东西 因为有问题出现

哇~我没来得及发疯

做完面膜 就清理鼻子上的污垢

次序是倒反了 不用紧~~ 舒服就好~

上了朋友的车子 带他到TESCO 那里兜了个圈

顺道只给他看DANCE STUDIO 的正确位子

再到BK3 MAMAK 喝杯茶谈个天

人，总该要放松下来

才能有更多的思索空间
可惜， 有些人不明白这个道理

连喝茶的时候都很紧张地谈自己的事

也许他不习惯不谈 但是， 为他好

我想对他说：

"朋友, 你知道吗？和你谈天的人都会很沉默，

到最后只有你讲，没有他人奖的机会。

而且谈话的风格就像在辩论，不是分享。

也许，你是个畅谈高手；

但是，你是否可以和别人谈天时放松语气

让别人对你的滔滔不绝喘一口气。

朋友喝茶在于分享，你对某件事得过于执着

让大家都很想回避你。

你又发现吗，和你谈天的人都很少有机会大笑。

包括我在内。 会有一种自然的心理反应。

在你还没说之前，要先想一想大家在那里目的是什么。

既然是发泄和放松就不应该那么拘谨执着。

很压力。和你喝茶回家后睡不着

因为你让气氛很压力。

我一直试着化解，但一无所获。

尝试对着镜子，看看自己说话的模样

你就会发现，我看见你的拘谨是从脸部表情传达出来的。

再看看别人说话的时候，你就知道自己多了这个缺点。

我们需要不断改变，不是要迎合别人

而是让自己的人员会更好

当然也得保持自己的本色。

朋友，你听懂吗吗？

我不想你失去身边的朋友

如果你发现活动以外的朋友渐渐走远时

你应该要自我检讨。

为什么我会这样说

因为我是过来人，但我被软化了

因为我经历了许多普通女子没经历过的挫折。"

加油吧！

呸！什么生意人

我现在才发现 做生意的都那么样衰
吝啬 自私 不爱回馈社会
没有赚钱的不用讲 有能力买洋房的也那样

本来不想把他想到那么没用
但， 真的没办法不那样做！

老千！真的难怪那住洋房那么久 还是自己两公婆
一个小孩子也没有

不对，听说之前好像有 但都在肚子里面消失

还以为中学生的活动他会着重些 怎知还是这样
那我就干脆令所有中学生都知道他的坏就好
干吗要帮他？！

这种就是不尊重生命
不懂得生活的人
人的最后阶段就是学会回馈
教导孩子也好 别人的孩子也好
总之对社会好的东西 就是回馈

自己没机会教孩子 连起他那一点点付出的心都没有

会发达才怪！！

他这样的性格 才没有人会相信他有见过大场面
一直活在自己的生活当中 自己满足
根本就没有拿别人的经验来提醒自己的人生
笨蛋！！

很生气！！

快乐活

旅行之后就是很放松 很开心
那种感觉深深地刻进我的脑海里
因为拥有你们 所以我的生活才会更美好
也才能够寻回遗失的勇气和生活创造力

虽然躺在病床一天
脑袋里还在不断回味当天的乐
我们的短线旅游虽比不上别人的奢侈
但却浓浓地被幸福的气息，和默契笼罩着
疯疯癫癫的活出自己

原来只要目的在于放松自己
无论你到哪里 你都能放松
与其到处寻找理想的地方
我其实很想回到TIOMAN 岛

脑袋里回转的免不了都是青运的东西
还有这星期的庆功宴。。。

还有，SR。3Commerce 的聚会
我好期待，但没有人要带头。
可惜！

简单的一通电话

从睡梦中 隐隐约约听见电话震动
原来是新加坡朋友打来：“我找到工了”

我们畅谈一轮后
我很开心

不是替他找到工开心
而是他会因为这样而打给我 而感到开心
证明我是可以和他分享的人
有这样的朋友 生活增添了不少乐趣

我也倍感窝心！

命中注定

明明今天可以去USHER的演唱会
突然间又受邀观赏电影
可是我自己又不舒服

USHER，很想去 因为可以发泄
电影，我的至爱
生病， 我好想休息~~

想睡觉！！

结果，我只好乖乖地陪朋友看电影。

昨天，休息了一天
今天， 又在懒洋洋了！

离开昨天的今天

一张开眼睛已经是8.30了
我还是懒洋洋地赖在床上
因为周末驾车行驶了300++公里。。。

那旅程是开心的 简单的
我找回自己，
原来在驾车时可以找回自己拥有的判断力
无可否认 5.30pm - 10.20pm 的驾驶
的确很累人 所以不用驾车的人是很幸福的
你们可以睡觉！！！ 我想睡也不可以
还好老豆一直在身旁讲话 。。

在超车的时候非常刺激紧张
至今我还记得那种感觉！一直彪冷汗的感觉。
当然还会因为别人称赞我的驾驶技术而沾沾自喜。
还有和宝仪一起演戏的那一段时间。
以及晚上TRUE OR DARE 时分，爽到！！

很怀念哈哈大笑的日子~~

4个月后，我们再来！！！

天~~~~

原来一个人沮丧的时候 会很眼睡
我真的很想大声说放弃 就偏偏挂在嘴边说不出来

不舍得 也不确定
也许一切一切都是自己的想象

还没有到最后一步 也不懂结果会是怎样
偏偏自己就是很喜欢靠着他
他的智慧 令我很有安全感
可是他的际遇 让我很头痛
他也不懂要怎样解决 更何况是我？
到底是不是自己在徘徊些什么？
还是自己真的预测太多了？
那如果我说我想的都有可能发生呢？

女人啊！！就偏爱幻想
难道就不能给自己多一点点空闲的时间吗？
疼惜自己多一点点好不好？

我拼命的让自己看书，忙东忙西不休息
因为我不想再去想一些我自己控制不了的事情
免得让自己混入压力的漩涡当中。。。

还记得当年的勇气
天不怕地不怕 认为只要肯从心来过就好
现在的我 顾虑重重 坦率得我不见了。

在怎样幻想
心理依然是念着他身上的味道
也念着他拥抱我的热度。

看回我们的简讯 原来是那么开心的
那快乐就在我们旁边 也许是那是的他把自己的烦恼藏起来
现在，他向我说明 我反而不开心了 真无聊？
向我坦诚 是好事 不能与他分担和解决不用紧
不要再增加他的负担就行了 不是吗？

说是很本领， 做的确很难啊！！！！
天啊！！ 我要脱离这种困境 这种奇怪的感觉
我不是回避 而是知道这样对我一点好处都没有

聪明的人是不会让压力打垮自己的
那，我是不是很笨呢？ 垮了一半

一定要在下个星期好起来
我一进浪费了好几天了！！

转换心态 勇往直前

缓缓地打开电脑
把手上的工作处理了好
再倒杯热茶给自己饮用
舒服的坐在沙发上
脑袋还是不自禁的想着一些我说不出来的问题
到底它是不是个问题我还不清楚

我摸不着
看似个问题 但是需要长时间解决
我看不见 它对我将来的影响有多大
有的只是害怕 是短暂还是长期？

害怕这魔鬼 阻止我向前 更阻止我勇敢的灵魂
向危机迈进

危机必然会有转机
失败之后会是成功
话是这么说 最后 又有多少人能挺得住呢？

也许 人的一生 就真的是要经过压力与问题
自己琢磨了 才知道快乐的真谛 豁达生活的意义
顺其自然的含义

活出属于自己的生活 是一件非常艰难的事情
当你顾虑太多的时候 也是你渐渐失去自己的时候
因为你害怕自己物质上的失去 你害怕家人担心
是自己把所有责任扛在身上
是自己把自己给打垮

尝试给自己多一点点属于自己的选择
尝试给自己多一点属于自己的空间
尝试给自己冒一些险
才能让自己的人生丰富一些

走一生没有保障的人生
就像去一趟没有妥善安排的旅程
也许到不了目的地 但 至少
沿途可能会有意想不到的收获
一草一木在你眼中 都回与众不同
因为 到那一天 我们的心境不同了

也许没有财富的围绕 但 却是经验与内心的扎实

我还在学习转换心态 豁达或生活
将来的问题 现在焦虑 浪费的是现在美好的时光
不仅没能好好享受其中 也失去很多体验生活的机会

想太多 头会痛 睡不好 没精神 脾气暴躁
深呼吸 向前走
在坎坷荆棘的路 也要勇敢的走下去。

回到手中的电话 和 FACEBOOK
原来我还有很多活动和东西要跟进
光是在一旁想 是不会有解决方法的
所以 还是努力干活去！！

船到桥头自然直~！！
这事不论到我去焦虑，把开心带给大家就最好。

幸福就是做饭给爱的人吃

看见这文章才发现原来我和她一样：

如约推开Sally家的大门，
正好看见一个其乐融融的场面：她的老公趴在地上，和儿子在玩游戏，
她则在一旁的开放式厨房里做着晚饭。　

这真是一个普通的家庭，一份简单的幸福。
吃完晚饭，她向我讲起了她和老公的“姐弟恋”故事。　　

我老公比我小整整8岁，我今年32岁，他24岁。
结婚前，我原本想好了，向我所有的朋友隐瞒他的年龄，
就说他和我同岁，反正他长相不年轻。

但后来想想算了，坦坦荡荡的，走自己的路，让别人去说吧。　　

说起来真是上天作弄人，我的前夫也比我大整整8岁。
当时母亲说找个岁数大的老公会疼人，所以很多年来，我一直生活在他的羽翼保护下。
没想到在儿子3岁的时候，他突然告诉我他喜欢上了别的女人，
并指责我不懂得真正爱一个男人。　　
我们以最快的速度分了手，儿子归我抚养。
现在想来，离婚对我真的不是一件坏事。

从前，我的生活都是由前夫安排的，有的衣服也是他帮我买。
而现在，我成了全家的“主心骨”，我必须工作出色，挣钱养家；又得照顾儿子，打理家务。
朋友们都说，离婚让我“变”了一个人，
从过去小鸟依人的形象，变成了一个独立自主的现代女性。

两年后，我还升任了部门主管。　　
虽然在事业上一帆风顺，但我的个人生活却很失败。
我先后有过两次短暂的恋爱。
一次是一位也有过婚史的成功男士，他总觉得女人应该依附于男人，
所以希望我婚后能够在家当全职太太，这我当然不能答应。
还有一位从事IT业，36岁的单身男人，毫无情趣，整天与电脑为伴，
我真不知道像他这样的人为什么要结婚。

经历了这两次失败，我有些灰心了。报
纸上都在说“三高”女性择偶难，而像我这样还带着一个孩子，那更是难上加难。　　
没想到就在我心灰意冷的时候，林丰来到了我的身边。
我们是网上认识的，那时候我儿子上寄宿幼儿园，我经常有时间泡在网上。
林丰非常幽默，总是给我讲笑话，文字也很成熟老辣。没多久，我们就成了无话不谈的好朋友。　　有一次，谈得兴起，我自报家门：“本人31岁。你呢？”
对方沉默了一会儿，打出了一行字：“本人属猪。”
我想也没想，接着问道：“35岁？”“不，23岁。”
天哪，一个比我小8岁的弟弟，我一下子怔住了！
不一会儿，看我没反应，电脑上又出现一行字：“怎么了？叫你一声姐姐不就行了？”

是啊，不过交个网友，我也就没介意。　　
后来有一天，热水器坏了，大冬天里日子不好过。
林丰知道了，说：“我来帮你修吧。”
我几乎没犹豫，就把家里的地址写给他了。我想在潜意识里，我已经对他绝对信任了。

敲门进来的小伙子很帅，眼睛笑眯眯的，他径直跑到厨房就修理起来。
我们边修边聊，一点也不像是第一次见面。　　
修完了，他见我儿子对修理工具感兴趣，就耐心地教孩子认识工具。
他把工具一样样取出来，还详细讲解起各自的用法。
看儿子崇拜地望着林丰的眼神，我突然觉得心跳有些加快。　　
最终促成我和林丰携起手来的，竟是儿子的一句气话。
林丰常常来家里陪儿子玩，有时还替我去幼儿园接孩子，渐渐地，儿子对他越来越依赖。有一次，因为儿子不听话，我动手打了他，
谁知他哭着对我说：“你不要我了，我找林丰叔叔去。”

在儿子的眼中，林丰竟然是这么重要！　　
我们终于走到了一起。
虽然一开始双方父母都不同意，但看到我们真诚地相爱，老人们也就不再说什么。
我们没有举办婚礼，而是选择了一家三口去海南岛旅游。
这是林丰的主意，他说我们是一个家，应该三个人一起度“蜜月”。
我觉得林丰虽然从年龄来说，是我亲爱的小弟弟，但更多的时候，他是一个懂事、果敢的男人。　　林丰说，他之所以选择我，是因为我温柔大方、善解人意，有贤妻良母的成熟韵味。
而我，也终于学会了真正地去爱一个男人。
现在，我觉得最幸福的一件事，就是做饭给自己爱的人吃。
每天下班后，在厨房里忙活，等他回来。
看着他和儿子津津有味吃饭的样子，我感到满足极了。

原来要满足，自己知道与掌握生活就可以了。。
看见自己的爱人吃着自己煮的东西真的很满足

我看不见路

这几天的心负荷量超重
重得让自己提不起精神
从前我以为他承担的是可以解决的
因为我相信他有解决问题的能力
但是，最近的他很沮丧颓废
完全想不到办法解决
是他没有力了还是真的是没办法解决了？

我在想着我没想过的问题
男生天生比女生有责任感
会想到能不能给女生幸福与安全感的问题。
那他会不会想到因为自己解决不了问题而放弃我
为的是不想辜负我和希望我开心

我问了他
他说没想过 是假的
而且也担心我因为没有安全感而放弃他
那我现在应该怎样？ 我很担心
我很想和她写一个美丽的故事
但是，另一方面担心大家面对的问题
是大过我们能解决的能力范围
那时又怎么办呢？

我开始渐渐害怕和恐惧。
可是，我很想继续支持他鼓励他
因为在心理上 对方在自己的心中已经有一定的位子。

默默耕耘都这么多年了，怎会舍得放弃呢？
我知道你担心会影响及伤害到我
我也有担心和害怕的时候。
可是都于事无补

也许，我们应该好好地慢慢地赚点钱
做什么都好。。。

有时真的很羡慕打工一族的情侣
什么都不用烦。

真挚

真挚的爱情
往往不是品尝过“甜”的滋味儿产生
而是在品尝了“苦”的“甜”味而产生。。

当你甜的时候，我们只会享受
经不经得起考验有时另当一回事

当苦降临时
滑下最多的是眼泪
因为我们觉得很苦，觉得想放弃。。
自私的心理自然会蒙蔽自己。把自己保护得紧紧的。
心，永远是不愿意也不想承认事情的发生。

但是，你永远都不会想到这样的一举一动
对身边的伴侣伤害是最深的。
他需要的是你全心全意的支持与帮助
所以，在还没成家立业之前，必须学会打开自己的心房
学习去付出，体谅，不埋怨与信任和支持
因为一个家庭最重要的是两个人能够互补。

我要的保单，是从自己开始
正在学做一个不自私不伤害人的另一半。

所以，谢谢你为我顾虑
我坚持不要婚纱照，但你为我而反对；
你认真地对我说：“艳萍，一生人一次婚纱照一定要的！”

你的责任感与诚恳真的真的深深打动我的心
我也知道你是不会为生命留遗憾
所以，我明白你的做法。。！！

真挚的爱，
是从心里出发
你会为他烦恼憔悴而哭泣心疼。

真挚的爱，
是你无时无刻都会关心她的内心世界，
无时无刻都会给他送上关怀，
无时无刻都会体谅她的感受。

真挚的爱，
是了解争吵的目的
是在争吵之后达成共识。。。

真挚的爱，
我要你永远伴着我

不堪回首

自己看见的别人却看不见
所以过去的事情我也不想再想了

也许昨天我们不应该去
因为，那种飘浮不定的眼神
伤害我们心里的最深处

我越走就越迷茫
范围是大了，但原有的方向没有了

没有人愿意聆听我们讲的东西。

是，国家有时是比家重要
可是，现在国家对我们有歧视与偏见
又有谁会真正用心为了国家而放弃家呢？
受伤了，还是要回家休息
才能更正国家的的缺点。。。。

我们从头到尾都没说过“放弃”国家？
如果你觉得我们又放弃的成分那就算了吧！
在某些程度上，我们是体谅你的苦处，
我们也只是想顾虑小的感受而以
因为，到最后靠自己总好过靠别人
好好坏坏，美美丑丑都是自己的结晶品。！

大家，我觉得我们需要完全撤退
才可以继续保持冷静！
《退一步海阔天空》

也许，这是我们2010年里帮国家生产的最后一个结晶品
未来的2011年，我们想独自隐居
参加多过参与！！

让自己在重振待发。。。。

对不起;
-因为我真的没办法接收你们对我们的偏见，在你们的角度就只有钱。
-因为我对你们说的某些话有点不满，也许你的目的只在于分享。
-因为我们有点自私
-因为我们在也不能帮你
-因为我们不能成为你眼中那么成功的组合
-因为你让我们感到不舒服进而失去了参与感
-因为我们想让那一个舞台给新进的人发挥所长
-因为我们已经选择了撤退！！

谢谢：
-你给这个舞台我们发挥
-你告诉我们他们有多好
-你让我们知道挫则感
-你让我正是其他人的本领
-你让我知道应对敌人的方法
-你让我们跌倒
-你让我们完全撤退！！！

垂头丧气

一辆好好的车被我弄坏了
看见他把自己的车弄得这么美这么干净
就被自己的不小心糟蹋了

我的心痛得不得了
看着她的眼神
我在大路旁掉泪了

他没骂我，没有怪我
我宁愿她骂我

我好自责。。
整晚都睡不好。。。。
一起身看见车子有缺陷就不禁唉声叹气
头低低。。
什么也不想做
连换衣上班也不愿意。。。

怎样好？有缺陷了。。
打井也有裂痕了，
我好像看见他的心痛了
他的心思都被我毁了

唉~~~

remember this

Do not spoil what you have, by desiring what you have not;

but remember that what you now have was once among the things you only hoped for.

IF YOUR GIFT IS NOT PACKAGED THE WAY YOU WANT IT,IT'S BECAUSE IT IS BETTER PACKAGED THE WAY IT IS.ALWAYS APPRECIATE LITTLE THINGS,
THEY USUALLY LEAD YOU TO BIGGER & BETTER THINGS.

随便

自己轻轻松松，随便就好。

今天，是第一次驾HONEY 的车子
下车后，手脚嘴都在斗！！

因为公司的泊车位非常窄，所以我都是慢慢来的
哪像我的小车那么方便。。。。
要上就上，要下就下。。 完全不用迁就位子~~

今天晚上要开会
还是要补习后一定要去
有什么事情是大到我不能缺席的呢?
到底那么忙为了什么？
也许，是填补工作的沉闷吧！！
给个机会让自己学习新东西也不错
反正不用想太多，就自然会有收获。

弥补这星期的疲惫还好是下星期的金马仑！！
人总在忙得时候会想到特别凉爽的地方。
还好我是在马来西亚，
想到海边可以到海边，想上山可以上山
想到瀑布随时都可以去！！！

现在，在计划下一次的行程。
肯定是下海 和 探访古迹文化的地方
只是每次都抢不到便宜的机票
讨厌起来真的想搭巴士去了！！

随便吧！！

父亲节

妈妈丢下爸爸
外婆丢下外公
是这次特别的父亲节！

和往年比较，这次的父亲节显然比较寂寞。
家中只剩下我们三人，小弟，我和老爸！！！

为什么只有妈妈节大家才紧张
其实我很真真实实的感念受到爸爸更需要人陪

每每我和他去运动时
他是最多话讲的，话题离不开功夫
自然而然的我也变成了沙包，也变成了他的徒弟
~~~`

依然，这是幸福的
虽然我的手受伤了
虽然我的脚黑青了~~~

疼的时候，他立刻停下来为我揉揉
他拿着我的手的那一刻，我好想哭~~~

其实我很疼爸爸，但是真的真的不懂要怎样表达
其实我很爱爸爸， 但是真的不懂要怎样开口。。。。

如果它会上网就好。。。。。一目了然。

今年顶撞她懂得时间多了很多
我和心疼。。。。。

要怎样疼他多一点点呢？
他的更年期到了，常睡不着
我知道有东西时可以买给他喝的，但真的很贵
一个月要用大概RM400。。。。

又或者。。。。
还没想到！！

总之，老爸
你要照顾身体，我是个好女儿
不用担心！！

饥饿30

饥饿30对你来说有什么意义~~

刚开始接触，得到的是我们不可以浪费
因为还有很多人需要我们的帮助。
我们可以省下很多钱捐得他们。

可是，我现在才知道
原来我们的钱不是捐给他们那么简单
二十利用这些资源教导他们，协助他们有养活自己的能力。

所以，这绝对是个体验营。
让自己有机会醒觉！！
偶尔一次的饥饿，寒冷，酷热，失眠
又算什么？

地点不好不用紧，在操场办也可以
最重要的 就是可以知道没有基本设施的痛苦
进而让自己更珍惜拥有的一切。

人数也不需要太多
最重要从自己出发。对吗？

我到不在乎人数多少
地点好坏
节目多少，
最在乎大家是否真心付出
真心帮助世界每一角落的人民
真心让自己有机会醒觉与珍惜
真心让更多的人了解饥饿30~~~

等

最讨厌就是等待
等等等

现在是要等时间过
8.00的室内足球

唉！！真的有点闷

心里一直想着在家的男友
好不容易有时间，怎知却撞上我踢球
已经一个星期没见了，他还好吧！

还有家里的小鬼。。
小BOTAK

房间弄好了

换了房间的位子，感觉有点怪怪的
因为外面的人的一举一动
我都看得见

但是，他们都OK 的！！
回家，我要找些东西来放-花盆

我要把整个办公室弄得绿率绿的！！
放些活动懂得照片也不错！

快乐活动

我的疲惫还没完全消除
却要在及时回神投入在繁忙的工作中
无论我多累，我还是会专心地工作
因为我是专心一致，专业的！！

也许在工作中寻找到的就只有沉闷
可是，他也间接地锻炼我们的内心。

所以，有时候的埋怨
会在工作中消失。。。

我真的很累
就那么一场比赛
我累到现在，没时间陪家人
没时间休息~~~~

我不喜欢。

可以放松的活动
轻轻松松的活动才是我梦寐以求的！

相必，当中还有会员时赞同我说法的！
现在的我，有点害怕累的感觉。。。
但是我还是会继续我们都喜欢的工作与活动

累了，这星期就好好休息吧！

失望！

我感觉到我的心不在了。

看见大家都为了不知什么而累坏的时候
那种很强烈的感觉就是想为他们打包不平
为什么我们期盼的青年团体合作精神偏偏看不见？
参与青年团体不是思维上会

好像就只有我们这几个人的团体就特别耀眼

他人的东西， 我们做了
但是， 我们自己却累坏了。

我不想。
不想自己会员的精力都被咆哮了，
然而却最后放弃了属于自己的活动，
原因只有一个------ 他们怕了， 累了！！

一个为了搞活动的活动， 目的和方向完全没有
真的很没有意思
这是唯一一个活动我是完全没有参与感的

从早上5.30起床
我们等待的是大家一起搞活动的高兴
好不容易等到VIP来，雪州的代表竟然没有一个人愿意留下来帮忙
答应了做LINESMAN ， 没有五分钟
交待一句也没有就跑掉了，
这是一个领导人应有的典范吗？
我实在对他们不专业不负责任的态度不满
可是，又能怎样?

我只想在做 LINESMAN的时候
自己是专业的， 我是司仪的时候是专业的
我是领导人的时候是专业的。。。。
专心一致于你当下的任务，才是一位出色成功的人。

虽然是小事一件，但足以曝露出他们的大缺点。

3 个场，16 个工委。
换言之，LINESMAN 除了在打完了一场可以上厕所之外
其余一概的时间都需要来在椅子上看线
大多人都不懂得看，但还是进能力做出最公平的比赛
没有人比我们更懂得那种筋疲力尽的感觉，眼手脚精神上的累~~

空气不流通，当中有人不适不能当工委
那又怎样算？
一句亏钱！！！！！~~~~~~~~~~无言

吃大餐？ 我们根本就不喜欢这种文化
要的也不是慰劳宴，而是参与感！！！
简单的三个子，比登天还难！！

我们是很简单的一群
你可以说我们很执着，
也可以说我们不上进，
但就是不能说我们没能力！！！

我们可以证明
但不要，因为
很单纯的只想搞活动。。。。。
得不到肯定， 不用紧
因为给我们的肯定期已经过了，现在该轮到他人了。
这段期间，是我们的酝酿期；
酝酿一些别人没有的东西。。。

也许，你们站得太高
已经忘记了搞活动的这份热情。。。
有机会的话，请下来看一看我们。

停止的害怕

最近出现的问题实在是太多了

有些时候人真的是特别矛盾
作了一个决定却偏偏到最后觉得自己的决定不好
想要修补

可是，一开始就是用这种方针办事
应该继续下去
不然，大家都无所适从，毫无方向。

就像经历一段感情
一开始他是这样的，久而久之
他变成了另一个样子
那时，你会很无助，感觉不对了
看不见对岸

其实，够成熟的人对于任何变化都视而不知
就会变成接受。

但，对于某些还在学习的人来说
他们需要的是明确的道路
既然选择了给他们指挥，就算再多的人埋怨还是要走下去
因为有些人已经习惯了
你突然间把灯暗下来会弄到他们更害怕！！

气爆了

今天真的真的很生气
已经是10号了，竟然还没拿到路税牌
已经连续三天给她发简讯，以便得到明确的回复

终于我今天忍不住了
给她打了个电话，他第一声就说：“你的是二十多号的，还没有过期！！”

昏掉！！

再一次好声好气的说：“是10号，以前是5月26号！”
他迫不及待的翻读旧记录，“我以为是10 号”
我已经气到爆血管了！！！一直在叹气！！

我不想骂人~~~~
但我就是很生气！！！“不然做么我一直问你就是因为10号到期！！！”

其实也难独爱我男友那么不爽她的办事能力
她真的EQ很低，不听任何人讲话
错了还要死撑得那种。。。 明年我不要让他替我办了。。

办事没效率！！
应该要有自己的记录，靠脑袋能记得多少？〉

看来今晚不能换车了，
不然老公仔到处跑
很容易会出事的！

也害我一早就骂乐轩！！真可怜〉〉

恐惧

听着同事开着的英文浪漫歌
我突然间很想掉泪

今天，他没打过电话给我
我不知道他在想什么
我也很清楚自己是个经不起金钱考验的人
也许，在这一刻他正忙着
也许，他真的不想听见我的声音
也许他也在想着一些将来一起生活的问题
我知道我让你害怕，但我真的做不到！！

对不起，金钱~~
对我来说是最有安全感的~~

虽然他这一刻很辛苦
但他看得很远，很乐观
但我不能， 飘浮不定，忧犹寡断
我真的不能接受！！
可是我又不想给他压力~~~
我又想和他分享喜怒哀乐。。。

该怎么办？
原来没有争吵的矛盾是那么难受！！

看见朋友一个一个结婚
难免会有想婚的感觉
幸福的定义就只是在那一刹哪吗？
当他帮我戴上戒指的那一刻是幸福的
可是之后呢？ 能不能够长相厮守又是一个问题~~~~
想到这里我又开始害怕了~~~~

心理数千个没答案的问题又没有人能给我答案？
心理上万的心事没有人能和我哦分担~~
究竟问题能不能解决我都不懂！！！

别忘了根

虽然我不在场
但我知道你们的心有多痛
虽然我知道搞活动本来就不需要和别人比较
但我知道我们大家还是需要一些肯定

我们不否认他们有多好
也不否认他们有属于他们的才能
可是， 到最后
还是不要忘记自己的根
我们的根在PUCHONG
无论你在外面爬得多么高跌得伤，始终还是要回来
也许，我们的力量都用尽了，那就专心一致把家搞好
再整顿心情，从新出发！！

也许是他们忘记了我们的努力，
但我们要永远记得自己曾经的付出
自己的存在价值，自己的能力。

和你们一样，我们也曾经辉煌过
也曾经忙得不可开交
现在总算俄噢每人年有机会喘喘气
从新拟定自己的方向。。。

所以啊，
这事件的发生未必不是一件坏事
起码我们有时间想些属于自己的新东西。
开拓不同的视野。

很热啊

我身体里面有一股很强的热量
推我到另一个阶段
而我发现自己真的很爱搞活动
我很喜欢看见别人有OMH

所以接下来的活动，我都希望有心的人能够和我一起
站在同一阵线。。。

所以
即使天使变成恶魔
也希望你们会给我多点意见。。。

享受塞车

有车子的人，驾车好像都没什么耐性
明知塞车不能快到哪里，还是要左右穿插

工作已经那么紧张压力了，驾慢点不是很好吗！

所以我依然享受塞车的乐趣！！

Daily life after New Job

I have been a week did't turn up for tuition,
and my tuition fees still wf them.

This job is nt tiring as i just have it 1st of June
But, i just always lie on my bed or sofa once reach home without thinking to change my office attire.
without thinking of having my dinner and bath,
just want to sit there for nothing even my eyes starring on TV....

By the way, the things that cheer me up is the little "monkey"
that alwways follow my words...

Pulling the Snail, and he chase for it,
I am Talking abt the drama and come out with :" oh Shit"
Then follow by "Oh Shit, hahahahahaha"

That is from the little monkey!!!`~~~

I love him so much~~

Back to my topic,
9.30, go bathing after all family members.
Sitting on sofa again for 10pm local drama,
until fall asleep,
the drama is quite boring instead, but I slept cos too tired...

Suffering from stomach pain since tuesday cosing me part of the tiring
Pills are now taking and hope pain will say bye bye to me after 3 months.

不可以再跌到了

29/5/2010 星期六

和平常没分别，还是一样到巴刹去。
唯一的不同就是路线更改了，要先到外婆家拿菜
。。。

谈了两句，就往马路的方向走
一出门，就看见一辆摩多陷入烂泥中
我第一个反应就是喊：“外公啊！！”
车子还没停下我已经开了门下了车
连妈妈也被我吓坏了。

摩多车已经很斜了，外公也快被车子压到。
我尽力把它顶上来，顶上了可是就怎么也推不动！
妈妈见状就立刻下车，我惟有向后面的车子打手势，
要他等一下。。

在我帮外公的当儿，他一直说：“我不够力了！！”
我其实也是尽力了。。。
只是一心不想外公在跌倒了！！

从上次一月到现在，他又跌了两次，
都那么老了，他还能为家庭跌多少次呢？

妈妈，眼红红地上了车，要求我一件事情
--找个机会和大舅舅说家里的情况，要求寄一点点钱回来， 外公真的不能再出去工作了---

我假装坚强！！ 因为我不想掉泪！！

他一次又一次为了儿女，那又有多少个是真正的体会到他们的心情呢？
有了自己的家庭，亲生父母就不用理乐吗？

依依不舍

换了新公司，新环境
休息了那么久总算没有白费
因为我找回了自己。

虽然公司装璜没有比之前的美
但就是那份实实在在的精神让我有点敬佩
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1/6/2010 星期二
手抱着乐轩，眼看快要9.30了，
就匆匆地换上衣服出门了
看着那个小瓜，有点依依不舍。。。。。
回想起那段在家的日子，那段带他去玩的日子真的很开心
学会了投入和真心的付出。

下班时，还飞快车回家和他玩！

不知道的人还以为是我的孩子！！

云顶吃午餐

下午12点，正式出发到云顶
下午2.30，到达山顶
3.30， 找到泊车位。
4.00， 吃完午餐。

5.30下山。。。


好无聊哦！

也很累。。。。
很想玩THEME PARK 但是雾水会很大。。
还是下次吧!!!

I-CITY

I-CITY

塞了一段路程才到的地方
一个马来西亚前所未有的地方
一个大家都说漂亮的地方
一个我觉得很不环保的概念

所有的漂亮都源自于灯饰
而这些灯饰是五彩缤纷
带给大家眼前一亮的感觉
想不到灯饰也能钩出一只青蛙

对我来说，只不过是这样而已
开心的事和一班朋友四处拍照。。。

你们加油

去了中委会一趟
学到了他们开会的方法
还有总会长主持会议的方法
我带着那样的气息开了昨天的会议。

大家太久没聚在一起了，见面高谈阔论在所难免
但我总希望会议可以在两个小时内结束。

一，可以让家长们安心并建立对青运的形象。
二，学习更有效率的运用时间，以在最短的时间内做出最好的决定。

我真的真的很想大家在这里学到东西
不只是搞好支会的每一个活动，还包括组织，沟通，领导和适应能力。
虽然这一年的活动参与人数都是我们担忧的主要因素，但尽了力就好。
最重要是可以学习其他东西。

刚开始的时候会觉得留在青运很浪费时间
当时间慢慢地溜走，你才会发现自己以前播的种子（付出的时间）
现在才看见收获。

待在这里不知不觉已经9年了，有些朋友已经不再这里了
我还在，因为我在这里有归宿感，
也可以在忙碌的生活中找回自己。

知洧，彩盈，伟豪，振豪，汉森，汇婷，还有其他踊跃的你们
真的很希望看见你们成长，很直草约我们这些“老”的。。。

好无聊

原来， 没工作的生活是那么无聊
原来， 没寄托的生活真的会失去意义

你会慢慢怀念忙碌的生活
也会慢慢回味工作的压力
更回味与同事八卦的时刻
当你工作时，头脑思路是最清晰

我好想开始工作，没有寄托的生活很沉闷
这也注定了我不是可以坐在家里等老公下班的人

闷在家很容易患上忧郁症。

没有工作，生命能够没意义。

生日当天

12/5/2010 星期三

这一天
是我以前非常期待的日子
因为可以幻想将会收到的礼物

今年，情况不同了
对于生日的憧憬没以前那么强烈
也许是因为长大了，也许是因为了解真正的生活状况
才会对生活降低了要求

1.00PM，男友载我吃午餐
随后我们就到MIDVALLEY 闲逛
在午餐额时候，我们说了很多很多
和他一起真的是很幸福。。。
如果你陪他一起吃苦，他会在有能力的时候回馈你
虽然回馈的物品价格不高，但价值与真诚是无可衡量
是用心才能感受得到哦！！！

一路上我们有说有笑
做会真正的我们，天真无邪
所有生活的点滴都拿出来分享。
还叫我做工的道理：
“你是个很硬的人，所以你的SYSTEM要有弹性和你相处才不觉得辛苦”

一个月前，他说想给我的礼物是---
“如果我有了第一笔钱，我会买RM7500的GUESS包包给你”

所以，今天我们一直都在看包包。
他一直给我意见。但，我们没买因为没钱哦！！
我相信总有一天我会收到他给我的包包。

在衣服店，他总会给我很多意见
很多男生都会嫌弃女友挑衣服的时间太长了
试了又不买。。还好他偏偏相反。。

还很幽默的说了许许多多的冷笑话。

最后，他为了要布置小喷泉而到SUMMIT买水晶石。。。
也买给我一条手链！！

我问他：“你和我一起这么久了，有什么要说吗？”
他答道：“SWEET（嘴角还牵起了笑容）”

SWEET~~~

生活虽有点苦涩
真正咀嚼的时候是甜的~~

生日惊喜

11/5/2010 星期二

晚上，遇见不开心的事发生了，为了避开事情

我选择了呵朋友去喝酒。

举杯消愁愁更愁。。

一连串的惊奇，让我又好哭又好笑。

当我谈电话谈的很投入时，发现桌子上多了一粒蛋糕

他们先是说人家送的，最后是他们买来的。

在电话里的我也因为感动而流泪，没想到他们额惊奇让我更感动。

哇~~~

谢谢你们的陪伴

谢谢你们的蛋糕

谢谢你们的欢笑

谢谢你们的友情~~

谢谢！！

近视

今天发现... 我看不清楚路牌!!!!!

近视又加深了??

OMG~~~~

还是我不够睡的关系..

也许真的要买些东西来补眼睛..

懒惰

今早,是冷醒的....
才发现所有的枕头,被子都飞下床了!!

哎哟!! 我睡觉好粗鲁哦!!

500,500,1000
我头脑出现很多数字...
只好用笔记录下来.....

以后一定会用到...

已经是8.00AM了,我还赖在房间里....
外面的人都准备上班了...
我还在房间里...

真糟糕!!!

不认同,不需动怒

看书提供我面对整个星期的挑战.


就如今天,还在朦胧的情况中工作...
有人回答我一些问题:"这个一定要给的, 不懂就问ANGIE 啦!!"

一个平时对公司东西不闻不问的人突然间讲那样的话不会有人服....

自然我是不会给任何反应的.....
让他没有得意的地方....
因为我不认同,所以我不给反应......
所以也没必要生气......

不认同,不需生气..

大忙人

人真的很奇怪
竟然会为一件自己做到的小事而烦恼
因为他人的反复疑问而造就我们不耐烦

既然自己做得到为什么不耐烦呢?
既然已经被人问了好几次 答案是一样的
为什么又不耐烦呢?

都只因为他们没记得我们所说的...
都只因为他们的态度出现问题.....
为什么我说的时候你不记不去做.....
而非要等到过了好一阵子才从问就快被遗忘的答案呢?

我正为这样的大忙人捉狂~~~~

无所适从......

浮罗交怡 - 第二天

早上7.30,我和妈妈偷偷摸摸地到沙滩跑步
之后就叫醒两个懒虫....
虽然昨晚睡不好,但精力还是一样充沛.

RM1.00的NASI LEMAK 种类很多
连糕点也是统一的价格.服务笑容一级棒!!



到了不远处的一个沙滩 等待着ISLAND HOPPING
我们玩起了自拍.....



出海了.....
好平静的海,好快的游艇
好温暖的阳光....

第一站,天然淡水湖.....

沿路有数不尽的猴子,要小心袋子
它们随时都会抢东西...

沿着楼梯走一段路就会看见一个被山环绕的湖泊...

不可思议,外面是海, 里面是湖!!

湖是深不见底,游泳技术不好的人最好不要下水

你看!! 妈妈虽不会游泳,但很会浮水....

所以可以扶着旁边..

原来淡水湖的水是那么淡的!!!

我们看见水是那么的兴奋,,,,难怪.应该是基因遗传!

之后就去看老鹰

他们展翅高飞是很壮观!!!捕鱼的神态特别凶猛..
几十只在天空盘旋觅食气势高昂

可惜.我没有DSLR, 不然就会有它们的照片.

最后一站,

PULAU BERAS BASAH

不知道这个名字有什么意义.

"湿米"吗? 真的搞不懂!

和TIOMAN 相比,还差很远....

爸爸就是在着地方割伤了脚~~~可怜!

匆匆忙忙吃了冲了凉,喝了些酒就往KUAH TOWN找吃的.

原本想吃潮洲海鲜馆~~可是3.00PM了 收档哦!!
走着走着就到了DATARAN LANG 附近的广场,

饿得不得了只好吃MC DONALD.....

3.30PM, 用GPS去到了MAHSURI坟墓

了解了他的死因,才发现以前也有一个那么有才华的女生.

这是他小时候的摇篮

黄色对马来人来说是尊重..

弟弟说这是杀死MAHSURI的人的屋子

***他的历史好象比我好多了*******

井水冰冷可以引用..

5.00PM了,我们到了附近的免税店,

酒和CHOCOLATE都逃不过!!!

哇哈哈哈哈哈...购物万岁!!

6.15PM,冲回房间

换泳衣,晒太阳去~~~~

因为浪大,所以我们完水变成玩浪!!!!爽啊!!!!!我看着日落

看着天空由ORANGE转黄再转红再转紫再转灰到黑~~~~

眼前的黄色小酒吧就象一幅画,在不同的背景显现出不同的特色...

8.00PM,归巢-冲凉-晚餐
在CHENANG绕绕,不经意间发现小路旁有这招牌

还另加一个列名价格的MENU.......SO SYOK!!!!

就在着意见隐蔽的餐馆吃晚餐了!!

还是一样,在街上游荡....

买了一件小裤给轩轩....

临睡前还喝了啤酒.....

然后呼呼大睡.....

连灯没关,牙还没刷就睡着了!!

TO BE CONTINUED...............