一个的一个

一时的感动
代表一生的幸福？

一刹那的火花
代表一生的爱意？

一句承诺
代表一生的伴侣？

一个等待
代表一个人生？

我不明白。。。

生活

唉。。。
我从来没有这样唉声叹气过，唉。。

生活是不是应该‘一切无声胜有声’
生活是不是应该‘逆来顺受’

对于这一切，我无法应对
为一想到的方法就只有逃避
我不想工作了！

一个对工作从满热忱的女生突然间想放掉一切
想什么都不要想 把所有东西放下
去做一些自己一直都很喜欢的兴趣
去演话剧，去做义工，去当海岛上的旅馆服务生
这些工作虽然薪水不高 但 都是能够满足心灵的工作
可以发掘简简单单的自己
既然我在现时活得不怎么开心 到偏僻的地方生活也未曾不是一件好事

我开始发现自己已这很麻木的期盼期待与等待
但是这些都很不实际 根本不是你相信就会实现
不是你努力争取就会到手的 整个人根本就在踩空
只是看你什么时候掉到地上 是受伤还是有人把你抱紧
我也不知道我工作的目的是为了什么 生活？ 我感觉不到自己活着的意义
除了活动 和老人院 我找不到自己存在的价值

我的人生规划一塌糊涂！
如果当初他肯听我的 现在就不会这样
我也不了解 为什么自己耐性那么好。。。。

我很想就这样疯狂的工作
要不就疯狂的做自己喜欢的事情。
什么都不要去想，做一个傻婆
真正的傻婆，会更开心！

傻里傻气的过一天多好。

对于自己的生活品质 我有很高的要求
高品质不等于买贵重物品
我要的高品质生活 是注重心灵上的洗涤和满足
所以 对于运动，饮食，睡眠品质我都很注重
所以 我在这方面的东西都很刁
我可以只吃青菜 只喝白开水 不宵夜 不喝酒
也更想你明白 我为什么对于床的品质那么刁
东西不好就是不好 无论你怎样迁就 睡醒后身体还是不舒服的
更何况我常常坐在办公室 肩膀酸痛 腰部疼痛已经是常见的问题
所以我才会需要更好的床 可以承受我的重量 在晚间让背部放松。

也许 自己就是很典型的金牛座
金钱与价值观非常强烈
所以 金钱 对我来说就是最有安全感的东西
如果因为我这天生的性格让你懊恼， 对不起！
我真的改不了！所以才会当上了会计师。。。

最后 我发现 很多事情 靠自己 踏踏实实
事情才会在你掌握之中
所以 还是靠自己吧！

做自己能做的！生活会开心些
因为你不必等待 更不必期盼
实实际际的看得见自己的能力范围
不必评估他人对你的看法
更不必等待他人评估你的能力！

我哭了

[我生病了，都是为了宝贝，我冒雨工作，想买美的结婚戒指，要你穿美美的婚纱出嫁，我不要宝贝空空的，我要宝贝拍美美的婚纱照]

因为这一句话我哭了
虽然听起来有点不切实际
但是 就是很感动

因为我了解你。

憋比生气更好

心情偶尔出了状况 先不要发脾气
憋一下 你会看见不同的东西。

昨天 心情因为睡眠不足而暴躁
因为前天晚上的过分担心所以忐忑不安影响睡眠

起身后什么也不想就和朋友吃早餐 然后再去捐血
回到家 一直让自己放松 因为等着一个人的电话
等了整个早上也等不到的电话 所以开始生气暴躁想骂人
虽然后狠狠地把电话关成静音 不想听任何人的电话 那时是下午3.30

4.30 所在床上躺了一个小时还是睡不着
看了看电话，竟然没有未接来电 我更生气了！！
我开始投入了我幻想的世界里，让自己哭得死去活来
就在这个时候电话亮了起来 是他！
我不想接。。。 但是还是过不了自己那关。。。。接了！

静静的听他说他要来找我。。。我‘哦’了一声。
他，10分钟后到了。。。我坐在一旁看电视，他走过来
说：‘你不舒服吗？做么脸色那么差？'
答： ‘昨晚没睡好，才三个小时，很累。刚才又睡不着’
说： ‘来这里，我帮你按摩。’

原本很想发脾气的我 听见他温柔的声音 我也放软了态度
乖乖的坐过去了
果然 我能感觉到他很用心的替我按摩 为我解压
再和我谈睡不着的原因。
我坐在地上，他坐在沙发上，他的双手时扣着我的颈项。
吻了我的脸，紧紧地抱着我。静静的看连续剧。

原来，先把脾气收上来得到会更多。
原来，他每打给我时因为他在谈东西
原来，她来找我是因为看见我他的思绪会很平静
原来，他来找我是因为我的好。

这一切已经抵销了我的脾气。
我很会为他昨天为我做的一切。。。

宝贝

那一天 对我很重要
我终于感觉到你对我的好
暖暖的心久久不会散去 好心情延续了好几天
比吃药更好的疗效是 减压能力增强了

我们闲逛着 i0i突然间感觉给我很新鲜
他买了几件衬衫 我们走进了珠宝店考察戒指的价格

我们通常都会选中同一款式。。

虽然现在只是看看 但是我还是很开心。。

每一天开心的点滴 我都记录在包包里的笔记本
这本笔记本 记录了我们的甜蜜对白 你的想法
好像和你一辈子：）

我的生活

我曾经有要放弃自己的念头
因为自暴自弃 才会发现自己存在的价值
我很想就只是天天都穿那么朴素的衣服
要让自己受很多很多的委屈
也不知道这么做的目的到底是为了什么

惩罚自己？还是 什么都不想再理会。
还是要让另一半难过？

我爱美 但是我没有资格爱美
我很美 但是我不开心
我没有资格去要求任何东西
连自己也没能力给自己的东西 更不能要求另一半给你

在这种情况下 我还可以怎样？
处之泰然 - 对不起，我做不到。

所有的承诺 我都放在一旁。
因为 我不知道什么时候才会兑现
更不知道 这一切不在我掌握之内的东西
是不是我应该拥有的。。。。。

我已经什么都不想去想了
结婚- 结吧！！
金钱 - 拿去吧！

爱情 - 是什么？
我自己现在也搞不懂了！！
很混乱。

曾幻想 如果当初对象不是你
我的生活会怎样？
可能 我生活无忧无虑
但肯定没现在那么聪明

好也好 坏也好
都是自己的选择
我不可能从来，不可能
我也做不到放弃你！

这几年，我埋怨 愤怒 要求
到现在，我到了升华的境界，算了吧！
唯有逃避现实， 自己幻想，让自己发疯！

无奈

对生活彻底的没有希望了
无不知道我可以做什么
才可以解决问题
更不知道问题到什么时候 才会迎刃而解
明明看见了问题就快被解决的时候又被一些影响

我很辛苦了
我可以放弃吗？

假日-吵架

对不起， 我爱你。
都是一起用的吗？

这个假期 ，让我体会到寂寞的感觉
因为身边没人陪伴
而希望能陪我的人却偏偏因为某种原因而不能在你身旁
想必，这种感觉少有人会面对的。

但 我自觉我面对的并不是最严重的
严重的是我让寂寞与失望陪我渡过这三天的假期
我错误的选择让我制造了吵架的机会
不偏不倚的落在他的身上
吵得凶了 就收声
连吃面也不讲话 面里的叉烧和冬菇 成为了牺牲品
被两个火上头的人传来传去 最后还是落到我口中

今天的宝贝不知是不是给我气坏了
所以说话特别的少。

而我，吵了就算。不要讲话了！
到了庙里膜拜时也一样。师傅一看就说：“你们常吵架，但可以结婚，没什么大问题！”
我们两个都在偷笑^^

~~无聊~~

当他上厕所时 发了封简讯说：“对不起，我其实很爱你的！”
他回到：“我知道啊宝贝，所以我也很爱你哟！”

~下次不要在吵架了，好不好？~