欺骗案

2016.7.28
突然间进入了兴奋状态
因为有便宜的电脑和手机
所以找来了朋友一起分享
大家很兴奋的讨论者并决定了预订数量

2016.7.29
钱准备好了 大家也就准备交钱然后拿货
因为我没空 所以就让弟弟和第三者去
朋友交钱给弟弟后的半个小时
就播了电话给我说等了很久
两个小时以内 我收到了好多不耐烦的电话和讯息
也难怪朋友会担心
我更担心弟弟的安危
我一面飙车一面打电话一边看讯息
我的思绪开始混乱 向着大弟弟又要快点接到小弟弟
一通老公打来的电话 我把车子驾到他家里
心神恍惚的我忘记了去kl sentral 的路。。。

电话响起，弟弟的消息让我惊讶：我们被骗了！rm14100 没有了。
我顿时扼住了，重复在我口中的只有怎么办。。。
老公在旁和弟弟了解状况
我们飞车赶回家，到警察局报案，录了口供。
whatapps 看见的就只有 “你想一下rmxxxxx要怎样还给我们？”
看来我们也没有谈判的余地。

一个晚上我们哭红了眼眶。
一个因为是内疚，一个因为心不甘。

发生事情，没有指责，看见的是自己的单纯害了自己；
更看见了朋友的价值
亲人的价值

‘你的朋友是不会相信你也被骗的，除非你还钱，然后他才会接受你被骗’
这句话成真了！

我还钱，就没有声音了！！

你没钱的时候，你知道谁是朋友。
钱原来还有他的衡量度数。

要求

不要求别人
生活就会很好过
活出自己的选择

在某种程度上 大家都会在不以为然的情况下要求对方
无论在感情事业家庭婚姻 都会理应的认为 他应该要xxxxx
我们的目光就因为这样远离不了这个我有所要求的人
距离越靠近关系越亲密 对她/他的要求就会相对的增加
这就是大家所说的 ：“婚姻是爱情的坟墓”

大家背负了妻子和丈夫的名义过生活 生活会难上加难
如果把它转换成为生活伴侣 陪伴你走完一生的一个人
是否情况就会不同了？

观念的差别造就了情感上的问题
既要维持自己的观念 也要别人为你改变
那么难道他就不需要维持自己的观念吗？
如果不要求别人改变 自己就不需要因为改变补了别人而烦恼
别人也不用因为改变不了变成你想要的那个儿压力与懊恼
没有了对他人特定的要求与期望 心理负担减少 心就会开阔好多

这几天 发生在身边的事情很多
朋友为感情烦恼  友情绝交 等事故
我清楚了一件事情
1。绝交只是一个词汇和场景， 它不代表任何一方的好坏对错，只是看哪一方可以领悟到绝交带来的启示。先反省自己的那一个，就在这场败仗的赢者。

2。妥协，没有要求的爱情才是真正的爱情，因为你用大爱去接受一切。

瑜珈是生活

看着速度超快的行走步伐
心里难免也跟着紧张
自己的脚步也跟着加快
心跳的速度随着脚步而增加

回到家 双脚麻痹 身体疲惫
我开始怀念开车的时刻
自觉快速的心跳是紧张的象征
我在临睡前大坐
然而却没有什么帮助
脑海里依然出现很多假想的画面

一大早起来 身体脑袋依然疲惫
我知道 这就是昨晚没有完全放松休息
顿时我好怀念做愈加的时刻

走在赶车的路上
突发奇想  也许 我应该丛早上开始放松
而愈加的呼吸 应该丛你打开眼睛的一刻开始
吃早餐走路搭巴士搭火车接电话吃饭
都得好好地进行呼吸 好好的感觉自己的身体
慢慢的 我开始发现 我很快就能静下来
终于能够很明确的感觉到一吸一吐之间的微妙变化
也让我瞬间旧能放松 感觉当下 笑容也自然多了

今天是最后一天呆在这里
刚习惯了 又要离开了

回到我熟悉的地方
那个有我爱的和爱我的人的地方。

聊新加坡工作

因为工作关系
为了闯出一番事业
所以决定来新加坡一趟
培训一下自己

下榻的 是朋友的家
意想不到的是他的家真的好舒服
虽说是政府的屋子 但是设计与格局建设都很舒服
在他家里 有种不想出门的感觉

早上2.00起床
到现在正是早上10.36

虽然很累 但却没有睡意
对着打屏幕电脑 享受着20楼吹进来的风
凉凉地

看见他们拥有这么一间家
也算是在新加坡大拼的成品
聊着新加坡工作的经历
不难发现马来西亚人是很幸福的
虽是拥有居留证
但是买车子房子确实贵得不得了
政府屋子要新币400000 （像condominium的）
外加泊车费每一天新币20， 没有免费的parking lot
私人屋子大概新币1，000，000.00
买车子的现拥有拥车证，大概新币60000
外加车价 （Proton Gen2 新币40000）
总结是 搭得士比拥车来得便宜

看见所有的飞天价 我简直快要昏点
在这里工作还要耐得住压力和寂寞
少之又少的娱乐 会让人轻易发疯

朋友更认同了一点
能够在马来西亚生活的华人
就能够在其他地方生存
因为这里的华人有很大的弹性
即便政府没有给太多的优先权
我们依然能够生活
只要有一份工在手我们都能够买车

他更认同马来西亚的英文水平其实比新国更好
虽然新国教育试译英文为主
但是发音与grammar 都比新国来的好
只是大部分的马来西亚人不选择说英文而已。

说着说着 不难发现他回国发展的原因
市场大 弹性大

很庆幸
我是马来西亚人 ！

接收自己

##接受自己
就不会敏感于每一件事情

你一天不接受现在的自己
自己的事业
自己的情绪
自己的难题
自己的能力

你永远都会对别人的话很敏感##

2016.01.01 他对我说了以上的话

有些事情 自己知道是不能的就是不能
别人怎样讲 你已经知道自己的能力
你就不会耿耿于怀
因为你真的是做不到

他们讲 是因为他们不明白
我们不能要求别人了解和明白
他们不活在我们的世界里
根本不会了解是什么状况
所以自己要很了解自己的一切
当别人言语来袭的时候
自己可以保护自己

既然别人不了解
你就不必去追究别人为什么那么说
者只会让自己徒劳无功

焦点，放错了

自我观点很重的人
思绪不稳定的人
往往都会遗忘“尊重”的行动

我常常听见有人会重复对某人在不同的场合说着同一句话
也许他认为 他能够讽刺别人 可以证明他是强者
也许他认为 那个人常常多管闲事 非说他一番不可
也许他认为 那个人常常不愿意付出 所以一定要常常说他
也许他认为 他总与比那个人强好多 能够说他是他的荣幸


他人的嘴巴在他人那里 做好自己的本分就好
既然本分做好了也不怕别人说

所以说
说话也要有技巧
总爱踩着别人的尾巴来强化自己
只会让别人更强 消弱自己的能力
因为它已经把精力放在 别人的身上
忘记了强化自己。

节奏

走路有节奏
工作有节奏
驾车有节奏
说或有节奏
处事有节奏
生活有节奏

所有的节奏
都是自己所引导的
和别人说话时 若别人说的快 你就得慢慢说
当你慢慢说 而别人也慢下来的时候
你就控制了节奏 拥有了对话的控制与主导权

自己的生活 要有自己的节奏
不轻易被别人影响 更不轻易打扰别人的生活
充满尊重的生活 才是最完美的

要培养生活的节奏
就得从日常工作驾车说话开始
打稳根基 生活节奏才会慢慢的形成。

听歌就能反映一个人的节奏
节奏的快和慢没有对错之分
重点是他适合你的生活。

情绪纠结- 原因

这几天情绪纠结的原因到底是什么？

我当下 人很紧张 头脑清醒 没有睡意
打坐不到 也没法子好好地坐下来
做事情很不专心

我很讨厌这样的自己
我知道要去放松
我知道要放开

可是看见前面许多的选择
我还是会有欲望会想要尝试
朋友却提醒我：你需要现实的去找一份工作
让你解决了日常生活的烦恼 才来谈其他的

有道理。
可我的矛盾还是在心里
不懂纠结什么

也许就是我的天性吧
感觉比别人慢
放得也比别人慢。


加油吧！
人生没有如果
只有结果和后果
不好好活出自己
就不会有好的结果和后果
如果，更与你无关了。

情绪纠结

这几天情绪特别纠结
有一个很强的老公也未必是一件好事
我常常会接受自己的情绪高低
因为情绪高低是无法控制的
你总不能每一天都嬉皮笑脸

只是每一个人的情绪差距会不同
所以我常常接受我当下的情绪
不去分析到底是什么影响了我

而他 看见我情绪不好
都回问：你为什么今天会这样？
而我的脑里的反应就是：这样不知这样啦！

人的情绪会被磁场，荷尔蒙，天气等影响。
但是我们每一天应该做的 就是提高自己的平均乐观值
是我们在悲观的时候不至于太负面
而乐观的时候不过于乐观。

而他，总会为自己找出口
所以，我情绪来了 都不想和他讲话
他的关心会变成了我的负担。
我越不想去理解的东西 他越要找个解释
我真的有时候 只是想一个人罢了
没有其他原因。

也许 所谓的生活过得简单点
就是空着脑袋
简单的坐着吃着看着睡着。

正念

原来人到了最脆弱的时候
才能够看见自己多坚强多乐观

正面思想 是会在你最脆弱最沮丧的时候发挥作用
日常生活中我们所念激励的书
看起来对日常生活没有多大帮助
更没有为我们带来更好的价值
然而 我们却忘了 他深入我们脑海里的功能

最近 因为面试 所以很累
更何况面试没有消息
我的心更累

再加上老公的地产不顺利
裤带所得比较紧了
我们也慌了

这是唯一一次
我驾车去面试的时候想放弃
硬着头皮去了一个老远的地方
面试晚却带着疲惫的身躯回家
坐下来吃东西的时候
才感觉到自己头痛
身体也很累

watapps 了朋友告诉他我的状况后
眼泪突然流了出来
脑海里的第一句话：早知道就不要辞掉那份工。
可是很奇怪 很快的我的负面情绪被正面能量给掩盖
另一句话在这时候冒起：我还有还没尝试的方法，加油

也许就是我平时爱看书
所以除了身体累之外
我的脑袋还很健康。
加油Q！！

妈妈们的累

看是简单的工作 其实很累人
妈妈难得放假去旅行
我就地担当起照顾家里的责任
除了日常家务 煮开水 洗衣  抹地 扫地
还得上香拜神 浇花 看鸭 顾狗和小刺猬

为了省点钱就自己煮
这些工作重复了三天
我已经筋疲力尽
煮饭时最累的动作
也是最上脑筋的工作
次序的分明 才不会手忙脚乱
所以 煮是容易 安排很难

人累了 自然脾气就好不了
累了睡觉 实在也平常不过的事情
可是 做家务做到累了 睡觉是因为身体累了 不是脑袋
水起来也不怎么熟

第二天一觉醒来 身体更累
这种只有妈妈们才知道的苦
没有尝试过 还真的不知道会是这种滋味

当然 通过做家务
自己的心情会比较平和
做饭的人 永远都会等吃的人回来再开餐
即使 自己已经饿了

累了 心事很想到出去
但是因为无能为力
所以还是选择在家
所以 妈妈们不是不想出门
而是太累了
除非 他们当天不需要准备饭菜

我心里欣慰的
是老公突如其来的一句：老婆很厉害！
我傻眼看着他
他说：因为你会准备晚餐。

原来，在他的心目中的我 是个不会煮饭的人。

心态好，心想就事成

还记得有两三个星期 我的一直是消极的
心里总是但有着很多东西
到后来慢慢的放松与接受之后
就接到了很多面试的电话

后来的两个星期
因为还没走出外公离开的伤痛
磁场和心态都在不健康与不稳定的状态
所以也没有受到任何面试的通知

后来才慢慢的发现
机会是不是真的可以感觉到你准备好了没有？
所以我当机立断开始打坐
稳定情绪

果然不出我所料
电话开始响了
还是每一天都有面试的机会

我仿佛在这里找到了一点点的启发
你是否有机会
决定于你是否将你的一切准备好
包括 心态与情绪 - 它是唯一一个影响你磁场的的关键。

心态好，好事紧接而来。

人生最痛

早在几个月前 就已经开始想
没想到还真的发生了

外公突然间离开了
平日健壮的他 突然进院
见了我们最后一面静悄悄地离开了

还以为可以接受现实的我
在丧礼办完之后
悲伤与低落的情绪一拥而上
我乱了阵脚
书读不下 工也做不到
是情绪低落吗？
就连发梦也看见奇怪的事物

晚上睡觉 更是觉得空虚寂寞害怕
我也搞不清楚这到底是什么感觉
心跳速度异常  精神不振

外公离开了
我有少许遗憾
只能为他买最后的一餐点心
平日 他最爱吃点心叉烧包
可惜没有他喜欢的荷叶饭
还记得那晚曾经握着她的手 要他放松
还记得那晚我才知道他不吃鱼
还记得最后一程的时候才惊觉外公没有驾车经验
不知不觉 叫‘外公’ 叫了三十多年
晃一晃 只剩下外婆一个人了

忙了两天
才发现 人离开了
在世的伤心欲绝也只有那两天
过了之后 剩下疲惫 与怀念

庆幸的是 我们多了彼此珍惜
表兄弟妹们 都了解亲情的可贵
更知道外婆更需要人来照顾

该怎么面对与接受生离死别
真的一个很重要的学问。

评价他人很累人

拥有养分的坏情绪 会让情绪更坏

拥有养分的好情绪 会让情绪更好

今天 坏情绪来了

不加思索 我停止了养分的供给 - 假设与评价

立刻把自己关进房间

打坐+呼吸 眼泪直流

心中压抑着的情绪立刻泄出

我让它一直流出 就当排毒

[无论你说什么 我都保持沉默 

我不想评价你 因为评价带着假设

只会让我掉进幻想中 让自己更累

发泄出来就好。]

[不要觉得自己很重要

可能没有人觉得你很重要

也没有要求或需要你给任何东西

所以没有必要觉得自己很重要]

评价 对我没有好处

对我没有任何意义

对我生活不会添加任何色彩。

评价他人 浪费时间 也没有生命价值

更限制了自己与他人合作的任何机会

既然 调整自己的心态 比猜测他人来得更容易

对生命更有价值 那 心态就是决定一切的事项。

生活价值

轻松的一个月

到了31/10 的这一天

难免还是会查看银行存款

按一按是否余额充足

用了五分钟的时间

幻想着‘如果我没有辞职的话 就可以。。。。。’

[够了！！] 心里的天使呐喊了一下

[还记得那六个月的限期吗？]天使补充

[对，那六个月~~ 我的好好把剩下的六个月好好活出自己]

因为钱 所以茫然

因为钱 所以不安

因为钱 所以烦躁

那活着的价值呢？

因为离职 所以你看见自己的快乐点

因为离职 所以你看见自己的压力承受点

因为离职 所以你看见自己对生活的需求点

因为离职 所以你看见自己对生活的平衡点

因为离职 所以你看见自己对钱的欲望高度

因为离职 所以你看见自己的工作缺点

所以 你的离职没能带给你更多钱 

但他带给你更多无价的体验和理解

价值和钱是两码子的事情

将两者相提并论无法协助我们选择与前进

只能二舍一

接受这是你的选择 接受这个是必经之路

明确你的目标 你就能更坚定的 向前

这是老公对我的一番话。

我只有六个月的命

看见一篇文章
说着一个人死后会去哪里

外国的医生会很坦白的告诉病人他们会剩下多少时间
目的是要让他们好好安排自己的生活
让他们接受自己剩下的时刻

这一段话让我把自己放在‘假设我只剩下六个月命’的状况里
明年的四月， 将会是我人生的尽头
那我现在最珍惜的是什么？
脑海里出现的第一个画面是：灿烂的笑容。
所有人的脸上都挂上开心的笑容
而我天天都在笑。

接下来就是享受一切
一些世上才有的喜怒哀乐，妒忌，争权夺位，等
这些对于我来说都是一幕一幕的喜剧
让人看了 也就娱乐了

每一天的起床都会吸着新鲜的空气
处理着看起来不起眼的事物
却变成了最享受的旅程
在眼前出现的每一个人和事
都会变成我最珍惜的画面
笑一笑面对所有
一切都会像风一样飘过
留下的还是那清凉的空气 依然没有变化
六个月后 我会笑着离开
因为我要的开心与欢乐每一天都和我同在

如果没有了这一个假设
我永远都不会想到自己浪费了多少时间在焦虑与担心
在意了许多他人的评语与眼光
错过了多少美好和自得回忆的时刻
倘若继续这样的日子
六个月后的我 会后悔
后悔当初不会珍惜
后悔当初在意太多
后悔当初放下太少
六个月就是白过
我愿意那样吗？

--不愿意--

六个月的生命
对于没有生病的人 似乎没什么大不了
然而 六个月后
回想过去 又是什么滋味呢？
没有好好的珍惜过去的六个月
再怎么追也只是过去
再怎么埋怨自责也都过去了
所以 宁可活在当下 也不愿忏悔过去。

爱的包容

看见他的车还在
满身是汗地爬上了四楼
就是自己的新家

大门之上锁了一个锁头
另一个则悬挂在旁

进入屋里 关门时才发现他的拖鞋不在
往里面望 看见房门开着
哦 他起来了 拿去哪里了呢？
“老公：我叫了一声
家里鸦雀无声 顿时 我有一种失落感

进入房间探望 他的贴身包包还在
“应该下去吃东西了吧！”

到露台望着 看不见他的身影
到后庭看见洗衣机还开着
确定了， 他吃东西去了

还是站在露台 这是 看见他走着回来
看见他的身影 我想起昨天没良心的我
让他心疼。

看着他走着回来 心里突然有一种感动
无论你伤害他多少 他还是会回家
他依然会贴心的温柔地对待你
还是那么淡淡定定地走回家

顿时 我扑进了厕所  哭了起来
百般情感涌上心头
‘原来，当你在喊老公而没有回应时，心是那么的慌”
’原来， 当身边有一个人的时候，是那么温暖’
‘原来，反省会让人更珍惜身边的人’
‘为什么我让你心痛，你还那么坚定地走回家？’
我无地自容，对不起

我越是哭泣他越是心疼
听见了开门声，“老婆，不要躲啦！’
原来他早就看见我在家 看见我在露台眺望

他抱紧握 吻了我的小脸
‘疼你’

我没有埋怨 没有批评
只有接受。

对待亲密的人要像对待外人一样
保持一点点距离 少一点点要求 少一点点批评
多一点点感激 多一点点耐心
他的特殊身份 是因为爱而出现
别然爱 因为过多的负担和期盼而消失。

没工作的两个星期

25/9 是我最后一天工作
26/9 将是我蛇也开始的第一天

8am 26/9 星期六
我一直提醒自己 要好好休息
在那里好不容易的挨了三个月
一定要好好调理自己
打坐的时候特别轻松
笑容也多了

8am 29/9 星期一
答应了要角瑜伽课
心情轻松
让学生也感染了
在家闲着的时候就看书

8am 5/10 星期一
身体不舒服的症状开始了
厌倦
但生活还是得过

8am 9/10 星期五
疼痛的状况开始好转
就只是晚上难以入眠
曾经怀疑忧郁的症状是否复发？

10/10 星期六
大忙天 太劳累了
也是很开心的一天
亲戚朋友们很上面 730 准时到我家
还好准备的位子够
只差没有cooler....(lokhey 妈妈机智地要老公把家里的那架给拿来了）
1230 am倒头大睡
330am 醒来了

11/10 星期日
忙碌，真忙碌
意义非凡的一天
看着妹妹出嫁
真是开心
老公也真的好体贴
在我耳边说了一句：‘老婆忙得连话都没和我说两句，真的有点不习惯’
我愧疚了，毕竟10/10 是我们结婚3 周年纪念。
当晚我漂亮了。
我妹妹更漂亮。

12/10 星期一
大家的假期。
回味着昨天的点滴，好感及亲友准时入席
我们准时开席
看着空荡荡的房间 心里虽有点不舍得
但是 累已经cover了全部

15/10 星期四
开工咯！
虽然薪水不高
但是总比呆在家好。
万岁

你的脸会笑

‘你们的脸会笑的’

有个男同事对我下属说了这句话
也许我们没有愁眉苦脸
也许我们常常以别人为主
也许我们愿意聆听与帮忙
也许我们反对攻击

所以 脸带慈祥
charming ~~

而你们 就只是我们两个
即使整个department有九个人。


 

最难发的邮件

说再见了

还在犹疑 开不了口 让大家知道我要离开了

到最后还是要面对的 倒不如痛快点。

储存了三个小时的email终于发出去了