情绪纠结- 原因

这几天情绪纠结的原因到底是什么？

我当下 人很紧张 头脑清醒 没有睡意
打坐不到 也没法子好好地坐下来
做事情很不专心

我很讨厌这样的自己
我知道要去放松
我知道要放开

可是看见前面许多的选择
我还是会有欲望会想要尝试
朋友却提醒我：你需要现实的去找一份工作
让你解决了日常生活的烦恼 才来谈其他的

有道理。
可我的矛盾还是在心里
不懂纠结什么

也许就是我的天性吧
感觉比别人慢
放得也比别人慢。


加油吧！
人生没有如果
只有结果和后果
不好好活出自己
就不会有好的结果和后果
如果，更与你无关了。

情绪纠结

这几天情绪特别纠结
有一个很强的老公也未必是一件好事
我常常会接受自己的情绪高低
因为情绪高低是无法控制的
你总不能每一天都嬉皮笑脸

只是每一个人的情绪差距会不同
所以我常常接受我当下的情绪
不去分析到底是什么影响了我

而他 看见我情绪不好
都回问：你为什么今天会这样？
而我的脑里的反应就是：这样不知这样啦！

人的情绪会被磁场，荷尔蒙，天气等影响。
但是我们每一天应该做的 就是提高自己的平均乐观值
是我们在悲观的时候不至于太负面
而乐观的时候不过于乐观。

而他，总会为自己找出口
所以，我情绪来了 都不想和他讲话
他的关心会变成了我的负担。
我越不想去理解的东西 他越要找个解释
我真的有时候 只是想一个人罢了
没有其他原因。

也许 所谓的生活过得简单点
就是空着脑袋
简单的坐着吃着看着睡着。

正念

原来人到了最脆弱的时候
才能够看见自己多坚强多乐观

正面思想 是会在你最脆弱最沮丧的时候发挥作用
日常生活中我们所念激励的书
看起来对日常生活没有多大帮助
更没有为我们带来更好的价值
然而 我们却忘了 他深入我们脑海里的功能

最近 因为面试 所以很累
更何况面试没有消息
我的心更累

再加上老公的地产不顺利
裤带所得比较紧了
我们也慌了

这是唯一一次
我驾车去面试的时候想放弃
硬着头皮去了一个老远的地方
面试晚却带着疲惫的身躯回家
坐下来吃东西的时候
才感觉到自己头痛
身体也很累

watapps 了朋友告诉他我的状况后
眼泪突然流了出来
脑海里的第一句话：早知道就不要辞掉那份工。
可是很奇怪 很快的我的负面情绪被正面能量给掩盖
另一句话在这时候冒起：我还有还没尝试的方法，加油

也许就是我平时爱看书
所以除了身体累之外
我的脑袋还很健康。
加油Q！！

妈妈们的累

看是简单的工作 其实很累人
妈妈难得放假去旅行
我就地担当起照顾家里的责任
除了日常家务 煮开水 洗衣  抹地 扫地
还得上香拜神 浇花 看鸭 顾狗和小刺猬

为了省点钱就自己煮
这些工作重复了三天
我已经筋疲力尽
煮饭时最累的动作
也是最上脑筋的工作
次序的分明 才不会手忙脚乱
所以 煮是容易 安排很难

人累了 自然脾气就好不了
累了睡觉 实在也平常不过的事情
可是 做家务做到累了 睡觉是因为身体累了 不是脑袋
水起来也不怎么熟

第二天一觉醒来 身体更累
这种只有妈妈们才知道的苦
没有尝试过 还真的不知道会是这种滋味

当然 通过做家务
自己的心情会比较平和
做饭的人 永远都会等吃的人回来再开餐
即使 自己已经饿了

累了 心事很想到出去
但是因为无能为力
所以还是选择在家
所以 妈妈们不是不想出门
而是太累了
除非 他们当天不需要准备饭菜

我心里欣慰的
是老公突如其来的一句：老婆很厉害！
我傻眼看着他
他说：因为你会准备晚餐。

原来，在他的心目中的我 是个不会煮饭的人。

心态好，心想就事成

还记得有两三个星期 我的一直是消极的
心里总是但有着很多东西
到后来慢慢的放松与接受之后
就接到了很多面试的电话

后来的两个星期
因为还没走出外公离开的伤痛
磁场和心态都在不健康与不稳定的状态
所以也没有受到任何面试的通知

后来才慢慢的发现
机会是不是真的可以感觉到你准备好了没有？
所以我当机立断开始打坐
稳定情绪

果然不出我所料
电话开始响了
还是每一天都有面试的机会

我仿佛在这里找到了一点点的启发
你是否有机会
决定于你是否将你的一切准备好
包括 心态与情绪 - 它是唯一一个影响你磁场的的关键。

心态好，好事紧接而来。

人生最痛

早在几个月前 就已经开始想
没想到还真的发生了

外公突然间离开了
平日健壮的他 突然进院
见了我们最后一面静悄悄地离开了

还以为可以接受现实的我
在丧礼办完之后
悲伤与低落的情绪一拥而上
我乱了阵脚
书读不下 工也做不到
是情绪低落吗？
就连发梦也看见奇怪的事物

晚上睡觉 更是觉得空虚寂寞害怕
我也搞不清楚这到底是什么感觉
心跳速度异常  精神不振

外公离开了
我有少许遗憾
只能为他买最后的一餐点心
平日 他最爱吃点心叉烧包
可惜没有他喜欢的荷叶饭
还记得那晚曾经握着她的手 要他放松
还记得那晚我才知道他不吃鱼
还记得最后一程的时候才惊觉外公没有驾车经验
不知不觉 叫‘外公’ 叫了三十多年
晃一晃 只剩下外婆一个人了

忙了两天
才发现 人离开了
在世的伤心欲绝也只有那两天
过了之后 剩下疲惫 与怀念

庆幸的是 我们多了彼此珍惜
表兄弟妹们 都了解亲情的可贵
更知道外婆更需要人来照顾

该怎么面对与接受生离死别
真的一个很重要的学问。

评价他人很累人

拥有养分的坏情绪 会让情绪更坏

拥有养分的好情绪 会让情绪更好

今天 坏情绪来了

不加思索 我停止了养分的供给 - 假设与评价

立刻把自己关进房间

打坐+呼吸 眼泪直流

心中压抑着的情绪立刻泄出

我让它一直流出 就当排毒

[无论你说什么 我都保持沉默 

我不想评价你 因为评价带着假设

只会让我掉进幻想中 让自己更累

发泄出来就好。]

[不要觉得自己很重要

可能没有人觉得你很重要

也没有要求或需要你给任何东西

所以没有必要觉得自己很重要]

评价 对我没有好处

对我没有任何意义

对我生活不会添加任何色彩。

评价他人 浪费时间 也没有生命价值

更限制了自己与他人合作的任何机会

既然 调整自己的心态 比猜测他人来得更容易

对生命更有价值 那 心态就是决定一切的事项。

生活价值

轻松的一个月

到了31/10 的这一天

难免还是会查看银行存款

按一按是否余额充足

用了五分钟的时间

幻想着‘如果我没有辞职的话 就可以。。。。。’

[够了！！] 心里的天使呐喊了一下

[还记得那六个月的限期吗？]天使补充

[对，那六个月~~ 我的好好把剩下的六个月好好活出自己]

因为钱 所以茫然

因为钱 所以不安

因为钱 所以烦躁

那活着的价值呢？

因为离职 所以你看见自己的快乐点

因为离职 所以你看见自己的压力承受点

因为离职 所以你看见自己对生活的需求点

因为离职 所以你看见自己对生活的平衡点

因为离职 所以你看见自己对钱的欲望高度

因为离职 所以你看见自己的工作缺点

所以 你的离职没能带给你更多钱 

但他带给你更多无价的体验和理解

价值和钱是两码子的事情

将两者相提并论无法协助我们选择与前进

只能二舍一

接受这是你的选择 接受这个是必经之路

明确你的目标 你就能更坚定的 向前

这是老公对我的一番话。

我只有六个月的命

看见一篇文章
说着一个人死后会去哪里

外国的医生会很坦白的告诉病人他们会剩下多少时间
目的是要让他们好好安排自己的生活
让他们接受自己剩下的时刻

这一段话让我把自己放在‘假设我只剩下六个月命’的状况里
明年的四月， 将会是我人生的尽头
那我现在最珍惜的是什么？
脑海里出现的第一个画面是：灿烂的笑容。
所有人的脸上都挂上开心的笑容
而我天天都在笑。

接下来就是享受一切
一些世上才有的喜怒哀乐，妒忌，争权夺位，等
这些对于我来说都是一幕一幕的喜剧
让人看了 也就娱乐了

每一天的起床都会吸着新鲜的空气
处理着看起来不起眼的事物
却变成了最享受的旅程
在眼前出现的每一个人和事
都会变成我最珍惜的画面
笑一笑面对所有
一切都会像风一样飘过
留下的还是那清凉的空气 依然没有变化
六个月后 我会笑着离开
因为我要的开心与欢乐每一天都和我同在

如果没有了这一个假设
我永远都不会想到自己浪费了多少时间在焦虑与担心
在意了许多他人的评语与眼光
错过了多少美好和自得回忆的时刻
倘若继续这样的日子
六个月后的我 会后悔
后悔当初不会珍惜
后悔当初在意太多
后悔当初放下太少
六个月就是白过
我愿意那样吗？

--不愿意--

六个月的生命
对于没有生病的人 似乎没什么大不了
然而 六个月后
回想过去 又是什么滋味呢？
没有好好的珍惜过去的六个月
再怎么追也只是过去
再怎么埋怨自责也都过去了
所以 宁可活在当下 也不愿忏悔过去。

爱的包容

看见他的车还在
满身是汗地爬上了四楼
就是自己的新家

大门之上锁了一个锁头
另一个则悬挂在旁

进入屋里 关门时才发现他的拖鞋不在
往里面望 看见房门开着
哦 他起来了 拿去哪里了呢？
“老公：我叫了一声
家里鸦雀无声 顿时 我有一种失落感

进入房间探望 他的贴身包包还在
“应该下去吃东西了吧！”

到露台望着 看不见他的身影
到后庭看见洗衣机还开着
确定了， 他吃东西去了

还是站在露台 这是 看见他走着回来
看见他的身影 我想起昨天没良心的我
让他心疼。

看着他走着回来 心里突然有一种感动
无论你伤害他多少 他还是会回家
他依然会贴心的温柔地对待你
还是那么淡淡定定地走回家

顿时 我扑进了厕所  哭了起来
百般情感涌上心头
‘原来，当你在喊老公而没有回应时，心是那么的慌”
’原来， 当身边有一个人的时候，是那么温暖’
‘原来，反省会让人更珍惜身边的人’
‘为什么我让你心痛，你还那么坚定地走回家？’
我无地自容，对不起

我越是哭泣他越是心疼
听见了开门声，“老婆，不要躲啦！’
原来他早就看见我在家 看见我在露台眺望

他抱紧握 吻了我的小脸
‘疼你’

我没有埋怨 没有批评
只有接受。

对待亲密的人要像对待外人一样
保持一点点距离 少一点点要求 少一点点批评
多一点点感激 多一点点耐心
他的特殊身份 是因为爱而出现
别然爱 因为过多的负担和期盼而消失。

没工作的两个星期

25/9 是我最后一天工作
26/9 将是我蛇也开始的第一天

8am 26/9 星期六
我一直提醒自己 要好好休息
在那里好不容易的挨了三个月
一定要好好调理自己
打坐的时候特别轻松
笑容也多了

8am 29/9 星期一
答应了要角瑜伽课
心情轻松
让学生也感染了
在家闲着的时候就看书

8am 5/10 星期一
身体不舒服的症状开始了
厌倦
但生活还是得过

8am 9/10 星期五
疼痛的状况开始好转
就只是晚上难以入眠
曾经怀疑忧郁的症状是否复发？

10/10 星期六
大忙天 太劳累了
也是很开心的一天
亲戚朋友们很上面 730 准时到我家
还好准备的位子够
只差没有cooler....(lokhey 妈妈机智地要老公把家里的那架给拿来了）
1230 am倒头大睡
330am 醒来了

11/10 星期日
忙碌，真忙碌
意义非凡的一天
看着妹妹出嫁
真是开心
老公也真的好体贴
在我耳边说了一句：‘老婆忙得连话都没和我说两句，真的有点不习惯’
我愧疚了，毕竟10/10 是我们结婚3 周年纪念。
当晚我漂亮了。
我妹妹更漂亮。

12/10 星期一
大家的假期。
回味着昨天的点滴，好感及亲友准时入席
我们准时开席
看着空荡荡的房间 心里虽有点不舍得
但是 累已经cover了全部

15/10 星期四
开工咯！
虽然薪水不高
但是总比呆在家好。
万岁

你的脸会笑

‘你们的脸会笑的’

有个男同事对我下属说了这句话
也许我们没有愁眉苦脸
也许我们常常以别人为主
也许我们愿意聆听与帮忙
也许我们反对攻击

所以 脸带慈祥
charming ~~

而你们 就只是我们两个
即使整个department有九个人。


 

最难发的邮件

说再见了

还在犹疑 开不了口 让大家知道我要离开了

到最后还是要面对的 倒不如痛快点。

储存了三个小时的email终于发出去了

对话

工作累了  躺在床上

把情绪和身体分开后 对了自己说：’ 对不起，我让你这么累。“

第二次 对自己说：‘ 对不起，我这次真的做不到。”

第三次：’ 我可以不要再让你操劳吗”

第四次：’你终于可以休息了。‘

和自己的身体对话 也是解脱的一种。

看回自己

也许这就是生活
人来人往的路上
找到你的歇脚处
就会心甘情愿地
呆在那里 享受一切
可惜 我所以为的歇脚处

却常常让我懊恼
现实的价值 与我想像的
总是相差得太远
我总是要付出很大的力量
才能凝聚自己 发挥潜能
正因为如此 我很快就觉得累 了

若真的要比较
有活力的公司
总会让我陶醉

也许天生充满了思想空间
进入了戏剧化的世界里
总有那么一个时候
我是在幻想 在期盼
 期盼一个可以让我呆的地方
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句号。

问题回归于自己。。。
是我自己没有给自己一个歇脚的地方
自己接受承受自己 无论到哪里 都可以歇下来

和旅行的概念一样 接受了就舒服了

也许 我真的应该透彻的看一看自己。。。。

做家事的老公

静静的坐在沙发上 看着他在客厅里来来回回的做家务
汗水不停地往下流 他好享受周日做家务的时光

应在眼前的每一幕 都是我十年前憧憬的
结婚的时候还抱着50-50的心态
没想到 他的变化会那么大 做人那么有弹性

星期日11am 我都会准时报道 出现在新家
不想他一个人孤零零地做家事

人呢，是会改变的。
感觉自己真的幸运极了！

又要选择

'would you consider to extend till u found a job?'

倒数最后两天 Vice president 又给了我一个大难题
该不该extend?

三个星期前 我呈辞了
原因是 我失去了平衡的生活
三个月了我还是适应不了 象无头苍蝇的忙碌
没有进步的忙碌



重新生活 重新选择
鼓励我离开 去寻找自己想要的天空
找到了蓝天 让自己好好享受flexible working hour & lower income 的轻松时刻
却来了一场 耳朵浩劫 要看专科
加上妹妹的婚礼要到了 身为姐姐的也想给她买份礼物
所有实际的需求下 我蠢蠢欲动了

这是让我想extend 的唯一理由。

第三把声音 顿时响起： 我觉得你应该两边都不要 ！ 朋友那边会浪费你的时间，extend这里对你的身体也不好。

然而另一波的顾虑也许就会浮现： 若他们请到人了 我是否要立刻离开？
到时的我该何去何从呢？ 倘若工作还没找到，朋友那里又请到人了。。。。

思绪就是这样
太多联想
太多假设倘若如果
太多的引发性顾虑

既然当天那么坚决要离开
为什么会有驳回的机会。
还是 时机本身没有对与错？
还会反复出现在你面前 要你省思你的选择

面对现实永远是残酷的
面对现实需要很强大的自身力量
才能转换你的意念与心态
方能将你的战场变成游乐场

朋友一 说： 不要浪费时间 应该要做自己喜欢的
(喜欢的 我会做 但要在有安全网之后)

朋友二说： 不要浪费时间 应该尽量去学习
(尽量学习 是学习人生 学习强化自己)

人生的最后
要追求的到底是什么？
面对现实 活在当下 点缀生活
还是 撇开世俗 专著自我