正念

原来人到了最脆弱的时候
才能够看见自己多坚强多乐观

正面思想 是会在你最脆弱最沮丧的时候发挥作用
日常生活中我们所念激励的书
看起来对日常生活没有多大帮助
更没有为我们带来更好的价值
然而 我们却忘了 他深入我们脑海里的功能

最近 因为面试 所以很累
更何况面试没有消息
我的心更累

再加上老公的地产不顺利
裤带所得比较紧了
我们也慌了

这是唯一一次
我驾车去面试的时候想放弃
硬着头皮去了一个老远的地方
面试晚却带着疲惫的身躯回家
坐下来吃东西的时候
才感觉到自己头痛
身体也很累

watapps 了朋友告诉他我的状况后
眼泪突然流了出来
脑海里的第一句话：早知道就不要辞掉那份工。
可是很奇怪 很快的我的负面情绪被正面能量给掩盖
另一句话在这时候冒起：我还有还没尝试的方法，加油

也许就是我平时爱看书
所以除了身体累之外
我的脑袋还很健康。
加油Q！！

妈妈们的累

看是简单的工作 其实很累人
妈妈难得放假去旅行
我就地担当起照顾家里的责任
除了日常家务 煮开水 洗衣  抹地 扫地
还得上香拜神 浇花 看鸭 顾狗和小刺猬

为了省点钱就自己煮
这些工作重复了三天
我已经筋疲力尽
煮饭时最累的动作
也是最上脑筋的工作
次序的分明 才不会手忙脚乱
所以 煮是容易 安排很难

人累了 自然脾气就好不了
累了睡觉 实在也平常不过的事情
可是 做家务做到累了 睡觉是因为身体累了 不是脑袋
水起来也不怎么熟

第二天一觉醒来 身体更累
这种只有妈妈们才知道的苦
没有尝试过 还真的不知道会是这种滋味

当然 通过做家务
自己的心情会比较平和
做饭的人 永远都会等吃的人回来再开餐
即使 自己已经饿了

累了 心事很想到出去
但是因为无能为力
所以还是选择在家
所以 妈妈们不是不想出门
而是太累了
除非 他们当天不需要准备饭菜

我心里欣慰的
是老公突如其来的一句：老婆很厉害！
我傻眼看着他
他说：因为你会准备晚餐。

原来，在他的心目中的我 是个不会煮饭的人。

心态好，心想就事成

还记得有两三个星期 我的一直是消极的
心里总是但有着很多东西
到后来慢慢的放松与接受之后
就接到了很多面试的电话

后来的两个星期
因为还没走出外公离开的伤痛
磁场和心态都在不健康与不稳定的状态
所以也没有受到任何面试的通知

后来才慢慢的发现
机会是不是真的可以感觉到你准备好了没有？
所以我当机立断开始打坐
稳定情绪

果然不出我所料
电话开始响了
还是每一天都有面试的机会

我仿佛在这里找到了一点点的启发
你是否有机会
决定于你是否将你的一切准备好
包括 心态与情绪 - 它是唯一一个影响你磁场的的关键。

心态好，好事紧接而来。

人生最痛

早在几个月前 就已经开始想
没想到还真的发生了

外公突然间离开了
平日健壮的他 突然进院
见了我们最后一面静悄悄地离开了

还以为可以接受现实的我
在丧礼办完之后
悲伤与低落的情绪一拥而上
我乱了阵脚
书读不下 工也做不到
是情绪低落吗？
就连发梦也看见奇怪的事物

晚上睡觉 更是觉得空虚寂寞害怕
我也搞不清楚这到底是什么感觉
心跳速度异常  精神不振

外公离开了
我有少许遗憾
只能为他买最后的一餐点心
平日 他最爱吃点心叉烧包
可惜没有他喜欢的荷叶饭
还记得那晚曾经握着她的手 要他放松
还记得那晚我才知道他不吃鱼
还记得最后一程的时候才惊觉外公没有驾车经验
不知不觉 叫‘外公’ 叫了三十多年
晃一晃 只剩下外婆一个人了

忙了两天
才发现 人离开了
在世的伤心欲绝也只有那两天
过了之后 剩下疲惫 与怀念

庆幸的是 我们多了彼此珍惜
表兄弟妹们 都了解亲情的可贵
更知道外婆更需要人来照顾

该怎么面对与接受生离死别
真的一个很重要的学问。

评价他人很累人

拥有养分的坏情绪 会让情绪更坏

拥有养分的好情绪 会让情绪更好

今天 坏情绪来了

不加思索 我停止了养分的供给 - 假设与评价

立刻把自己关进房间

打坐+呼吸 眼泪直流

心中压抑着的情绪立刻泄出

我让它一直流出 就当排毒

[无论你说什么 我都保持沉默 

我不想评价你 因为评价带着假设

只会让我掉进幻想中 让自己更累

发泄出来就好。]

[不要觉得自己很重要

可能没有人觉得你很重要

也没有要求或需要你给任何东西

所以没有必要觉得自己很重要]

评价 对我没有好处

对我没有任何意义

对我生活不会添加任何色彩。

评价他人 浪费时间 也没有生命价值

更限制了自己与他人合作的任何机会

既然 调整自己的心态 比猜测他人来得更容易

对生命更有价值 那 心态就是决定一切的事项。

生活价值

轻松的一个月

到了31/10 的这一天

难免还是会查看银行存款

按一按是否余额充足

用了五分钟的时间

幻想着‘如果我没有辞职的话 就可以。。。。。’

[够了！！] 心里的天使呐喊了一下

[还记得那六个月的限期吗？]天使补充

[对，那六个月~~ 我的好好把剩下的六个月好好活出自己]

因为钱 所以茫然

因为钱 所以不安

因为钱 所以烦躁

那活着的价值呢？

因为离职 所以你看见自己的快乐点

因为离职 所以你看见自己的压力承受点

因为离职 所以你看见自己对生活的需求点

因为离职 所以你看见自己对生活的平衡点

因为离职 所以你看见自己对钱的欲望高度

因为离职 所以你看见自己的工作缺点

所以 你的离职没能带给你更多钱 

但他带给你更多无价的体验和理解

价值和钱是两码子的事情

将两者相提并论无法协助我们选择与前进

只能二舍一

接受这是你的选择 接受这个是必经之路

明确你的目标 你就能更坚定的 向前

这是老公对我的一番话。

我只有六个月的命

看见一篇文章
说着一个人死后会去哪里

外国的医生会很坦白的告诉病人他们会剩下多少时间
目的是要让他们好好安排自己的生活
让他们接受自己剩下的时刻

这一段话让我把自己放在‘假设我只剩下六个月命’的状况里
明年的四月， 将会是我人生的尽头
那我现在最珍惜的是什么？
脑海里出现的第一个画面是：灿烂的笑容。
所有人的脸上都挂上开心的笑容
而我天天都在笑。

接下来就是享受一切
一些世上才有的喜怒哀乐，妒忌，争权夺位，等
这些对于我来说都是一幕一幕的喜剧
让人看了 也就娱乐了

每一天的起床都会吸着新鲜的空气
处理着看起来不起眼的事物
却变成了最享受的旅程
在眼前出现的每一个人和事
都会变成我最珍惜的画面
笑一笑面对所有
一切都会像风一样飘过
留下的还是那清凉的空气 依然没有变化
六个月后 我会笑着离开
因为我要的开心与欢乐每一天都和我同在

如果没有了这一个假设
我永远都不会想到自己浪费了多少时间在焦虑与担心
在意了许多他人的评语与眼光
错过了多少美好和自得回忆的时刻
倘若继续这样的日子
六个月后的我 会后悔
后悔当初不会珍惜
后悔当初在意太多
后悔当初放下太少
六个月就是白过
我愿意那样吗？

--不愿意--

六个月的生命
对于没有生病的人 似乎没什么大不了
然而 六个月后
回想过去 又是什么滋味呢？
没有好好的珍惜过去的六个月
再怎么追也只是过去
再怎么埋怨自责也都过去了
所以 宁可活在当下 也不愿忏悔过去。