快乐活

旅行之后就是很放松 很开心
那种感觉深深地刻进我的脑海里
因为拥有你们 所以我的生活才会更美好
也才能够寻回遗失的勇气和生活创造力

虽然躺在病床一天
脑袋里还在不断回味当天的乐
我们的短线旅游虽比不上别人的奢侈
但却浓浓地被幸福的气息，和默契笼罩着
疯疯癫癫的活出自己

原来只要目的在于放松自己
无论你到哪里 你都能放松
与其到处寻找理想的地方
我其实很想回到TIOMAN 岛

脑袋里回转的免不了都是青运的东西
还有这星期的庆功宴。。。

还有，SR。3Commerce 的聚会
我好期待，但没有人要带头。
可惜！

简单的一通电话

从睡梦中 隐隐约约听见电话震动
原来是新加坡朋友打来：“我找到工了”

我们畅谈一轮后
我很开心

不是替他找到工开心
而是他会因为这样而打给我 而感到开心
证明我是可以和他分享的人
有这样的朋友 生活增添了不少乐趣

我也倍感窝心！

命中注定

明明今天可以去USHER的演唱会
突然间又受邀观赏电影
可是我自己又不舒服

USHER，很想去 因为可以发泄
电影，我的至爱
生病， 我好想休息~~

想睡觉！！

结果，我只好乖乖地陪朋友看电影。

昨天，休息了一天
今天， 又在懒洋洋了！

离开昨天的今天

一张开眼睛已经是8.30了
我还是懒洋洋地赖在床上
因为周末驾车行驶了300++公里。。。

那旅程是开心的 简单的
我找回自己，
原来在驾车时可以找回自己拥有的判断力
无可否认 5.30pm - 10.20pm 的驾驶
的确很累人 所以不用驾车的人是很幸福的
你们可以睡觉！！！ 我想睡也不可以
还好老豆一直在身旁讲话 。。

在超车的时候非常刺激紧张
至今我还记得那种感觉！一直彪冷汗的感觉。
当然还会因为别人称赞我的驾驶技术而沾沾自喜。
还有和宝仪一起演戏的那一段时间。
以及晚上TRUE OR DARE 时分，爽到！！

很怀念哈哈大笑的日子~~

4个月后，我们再来！！！

天~~~~

原来一个人沮丧的时候 会很眼睡
我真的很想大声说放弃 就偏偏挂在嘴边说不出来

不舍得 也不确定
也许一切一切都是自己的想象

还没有到最后一步 也不懂结果会是怎样
偏偏自己就是很喜欢靠着他
他的智慧 令我很有安全感
可是他的际遇 让我很头痛
他也不懂要怎样解决 更何况是我？
到底是不是自己在徘徊些什么？
还是自己真的预测太多了？
那如果我说我想的都有可能发生呢？

女人啊！！就偏爱幻想
难道就不能给自己多一点点空闲的时间吗？
疼惜自己多一点点好不好？

我拼命的让自己看书，忙东忙西不休息
因为我不想再去想一些我自己控制不了的事情
免得让自己混入压力的漩涡当中。。。

还记得当年的勇气
天不怕地不怕 认为只要肯从心来过就好
现在的我 顾虑重重 坦率得我不见了。

在怎样幻想
心理依然是念着他身上的味道
也念着他拥抱我的热度。

看回我们的简讯 原来是那么开心的
那快乐就在我们旁边 也许是那是的他把自己的烦恼藏起来
现在，他向我说明 我反而不开心了 真无聊？
向我坦诚 是好事 不能与他分担和解决不用紧
不要再增加他的负担就行了 不是吗？

说是很本领， 做的确很难啊！！！！
天啊！！ 我要脱离这种困境 这种奇怪的感觉
我不是回避 而是知道这样对我一点好处都没有

聪明的人是不会让压力打垮自己的
那，我是不是很笨呢？ 垮了一半

一定要在下个星期好起来
我一进浪费了好几天了！！

转换心态 勇往直前

缓缓地打开电脑
把手上的工作处理了好
再倒杯热茶给自己饮用
舒服的坐在沙发上
脑袋还是不自禁的想着一些我说不出来的问题
到底它是不是个问题我还不清楚

我摸不着
看似个问题 但是需要长时间解决
我看不见 它对我将来的影响有多大
有的只是害怕 是短暂还是长期？

害怕这魔鬼 阻止我向前 更阻止我勇敢的灵魂
向危机迈进

危机必然会有转机
失败之后会是成功
话是这么说 最后 又有多少人能挺得住呢？

也许 人的一生 就真的是要经过压力与问题
自己琢磨了 才知道快乐的真谛 豁达生活的意义
顺其自然的含义

活出属于自己的生活 是一件非常艰难的事情
当你顾虑太多的时候 也是你渐渐失去自己的时候
因为你害怕自己物质上的失去 你害怕家人担心
是自己把所有责任扛在身上
是自己把自己给打垮

尝试给自己多一点点属于自己的选择
尝试给自己多一点属于自己的空间
尝试给自己冒一些险
才能让自己的人生丰富一些

走一生没有保障的人生
就像去一趟没有妥善安排的旅程
也许到不了目的地 但 至少
沿途可能会有意想不到的收获
一草一木在你眼中 都回与众不同
因为 到那一天 我们的心境不同了

也许没有财富的围绕 但 却是经验与内心的扎实

我还在学习转换心态 豁达或生活
将来的问题 现在焦虑 浪费的是现在美好的时光
不仅没能好好享受其中 也失去很多体验生活的机会

想太多 头会痛 睡不好 没精神 脾气暴躁
深呼吸 向前走
在坎坷荆棘的路 也要勇敢的走下去。

回到手中的电话 和 FACEBOOK
原来我还有很多活动和东西要跟进
光是在一旁想 是不会有解决方法的
所以 还是努力干活去！！

船到桥头自然直~！！
这事不论到我去焦虑，把开心带给大家就最好。

幸福就是做饭给爱的人吃

看见这文章才发现原来我和她一样：

如约推开Sally家的大门，
正好看见一个其乐融融的场面：她的老公趴在地上，和儿子在玩游戏，
她则在一旁的开放式厨房里做着晚饭。　

这真是一个普通的家庭，一份简单的幸福。
吃完晚饭，她向我讲起了她和老公的“姐弟恋”故事。　　

我老公比我小整整8岁，我今年32岁，他24岁。
结婚前，我原本想好了，向我所有的朋友隐瞒他的年龄，
就说他和我同岁，反正他长相不年轻。

但后来想想算了，坦坦荡荡的，走自己的路，让别人去说吧。　　

说起来真是上天作弄人，我的前夫也比我大整整8岁。
当时母亲说找个岁数大的老公会疼人，所以很多年来，我一直生活在他的羽翼保护下。
没想到在儿子3岁的时候，他突然告诉我他喜欢上了别的女人，
并指责我不懂得真正爱一个男人。　　
我们以最快的速度分了手，儿子归我抚养。
现在想来，离婚对我真的不是一件坏事。

从前，我的生活都是由前夫安排的，有的衣服也是他帮我买。
而现在，我成了全家的“主心骨”，我必须工作出色，挣钱养家；又得照顾儿子，打理家务。
朋友们都说，离婚让我“变”了一个人，
从过去小鸟依人的形象，变成了一个独立自主的现代女性。

两年后，我还升任了部门主管。　　
虽然在事业上一帆风顺，但我的个人生活却很失败。
我先后有过两次短暂的恋爱。
一次是一位也有过婚史的成功男士，他总觉得女人应该依附于男人，
所以希望我婚后能够在家当全职太太，这我当然不能答应。
还有一位从事IT业，36岁的单身男人，毫无情趣，整天与电脑为伴，
我真不知道像他这样的人为什么要结婚。

经历了这两次失败，我有些灰心了。报
纸上都在说“三高”女性择偶难，而像我这样还带着一个孩子，那更是难上加难。　　
没想到就在我心灰意冷的时候，林丰来到了我的身边。
我们是网上认识的，那时候我儿子上寄宿幼儿园，我经常有时间泡在网上。
林丰非常幽默，总是给我讲笑话，文字也很成熟老辣。没多久，我们就成了无话不谈的好朋友。　　有一次，谈得兴起，我自报家门：“本人31岁。你呢？”
对方沉默了一会儿，打出了一行字：“本人属猪。”
我想也没想，接着问道：“35岁？”“不，23岁。”
天哪，一个比我小8岁的弟弟，我一下子怔住了！
不一会儿，看我没反应，电脑上又出现一行字：“怎么了？叫你一声姐姐不就行了？”

是啊，不过交个网友，我也就没介意。　　
后来有一天，热水器坏了，大冬天里日子不好过。
林丰知道了，说：“我来帮你修吧。”
我几乎没犹豫，就把家里的地址写给他了。我想在潜意识里，我已经对他绝对信任了。

敲门进来的小伙子很帅，眼睛笑眯眯的，他径直跑到厨房就修理起来。
我们边修边聊，一点也不像是第一次见面。　　
修完了，他见我儿子对修理工具感兴趣，就耐心地教孩子认识工具。
他把工具一样样取出来，还详细讲解起各自的用法。
看儿子崇拜地望着林丰的眼神，我突然觉得心跳有些加快。　　
最终促成我和林丰携起手来的，竟是儿子的一句气话。
林丰常常来家里陪儿子玩，有时还替我去幼儿园接孩子，渐渐地，儿子对他越来越依赖。有一次，因为儿子不听话，我动手打了他，
谁知他哭着对我说：“你不要我了，我找林丰叔叔去。”

在儿子的眼中，林丰竟然是这么重要！　　
我们终于走到了一起。
虽然一开始双方父母都不同意，但看到我们真诚地相爱，老人们也就不再说什么。
我们没有举办婚礼，而是选择了一家三口去海南岛旅游。
这是林丰的主意，他说我们是一个家，应该三个人一起度“蜜月”。
我觉得林丰虽然从年龄来说，是我亲爱的小弟弟，但更多的时候，他是一个懂事、果敢的男人。　　林丰说，他之所以选择我，是因为我温柔大方、善解人意，有贤妻良母的成熟韵味。
而我，也终于学会了真正地去爱一个男人。
现在，我觉得最幸福的一件事，就是做饭给自己爱的人吃。
每天下班后，在厨房里忙活，等他回来。
看着他和儿子津津有味吃饭的样子，我感到满足极了。

原来要满足，自己知道与掌握生活就可以了。。
看见自己的爱人吃着自己煮的东西真的很满足