评价他人很累人

拥有养分的坏情绪 会让情绪更坏

拥有养分的好情绪 会让情绪更好

今天 坏情绪来了

不加思索 我停止了养分的供给 - 假设与评价

立刻把自己关进房间

打坐+呼吸 眼泪直流

心中压抑着的情绪立刻泄出

我让它一直流出 就当排毒

[无论你说什么 我都保持沉默 

我不想评价你 因为评价带着假设

只会让我掉进幻想中 让自己更累

发泄出来就好。]

[不要觉得自己很重要

可能没有人觉得你很重要

也没有要求或需要你给任何东西

所以没有必要觉得自己很重要]

评价 对我没有好处

对我没有任何意义

对我生活不会添加任何色彩。

评价他人 浪费时间 也没有生命价值

更限制了自己与他人合作的任何机会

既然 调整自己的心态 比猜测他人来得更容易

对生命更有价值 那 心态就是决定一切的事项。

生活价值

轻松的一个月

到了31/10 的这一天

难免还是会查看银行存款

按一按是否余额充足

用了五分钟的时间

幻想着‘如果我没有辞职的话 就可以。。。。。’

[够了！！] 心里的天使呐喊了一下

[还记得那六个月的限期吗？]天使补充

[对，那六个月~~ 我的好好把剩下的六个月好好活出自己]

因为钱 所以茫然

因为钱 所以不安

因为钱 所以烦躁

那活着的价值呢？

因为离职 所以你看见自己的快乐点

因为离职 所以你看见自己的压力承受点

因为离职 所以你看见自己对生活的需求点

因为离职 所以你看见自己对生活的平衡点

因为离职 所以你看见自己对钱的欲望高度

因为离职 所以你看见自己的工作缺点

所以 你的离职没能带给你更多钱 

但他带给你更多无价的体验和理解

价值和钱是两码子的事情

将两者相提并论无法协助我们选择与前进

只能二舍一

接受这是你的选择 接受这个是必经之路

明确你的目标 你就能更坚定的 向前

这是老公对我的一番话。

我只有六个月的命

看见一篇文章
说着一个人死后会去哪里

外国的医生会很坦白的告诉病人他们会剩下多少时间
目的是要让他们好好安排自己的生活
让他们接受自己剩下的时刻

这一段话让我把自己放在‘假设我只剩下六个月命’的状况里
明年的四月， 将会是我人生的尽头
那我现在最珍惜的是什么？
脑海里出现的第一个画面是：灿烂的笑容。
所有人的脸上都挂上开心的笑容
而我天天都在笑。

接下来就是享受一切
一些世上才有的喜怒哀乐，妒忌，争权夺位，等
这些对于我来说都是一幕一幕的喜剧
让人看了 也就娱乐了

每一天的起床都会吸着新鲜的空气
处理着看起来不起眼的事物
却变成了最享受的旅程
在眼前出现的每一个人和事
都会变成我最珍惜的画面
笑一笑面对所有
一切都会像风一样飘过
留下的还是那清凉的空气 依然没有变化
六个月后 我会笑着离开
因为我要的开心与欢乐每一天都和我同在

如果没有了这一个假设
我永远都不会想到自己浪费了多少时间在焦虑与担心
在意了许多他人的评语与眼光
错过了多少美好和自得回忆的时刻
倘若继续这样的日子
六个月后的我 会后悔
后悔当初不会珍惜
后悔当初在意太多
后悔当初放下太少
六个月就是白过
我愿意那样吗？

--不愿意--

六个月的生命
对于没有生病的人 似乎没什么大不了
然而 六个月后
回想过去 又是什么滋味呢？
没有好好的珍惜过去的六个月
再怎么追也只是过去
再怎么埋怨自责也都过去了
所以 宁可活在当下 也不愿忏悔过去。

爱的包容

看见他的车还在
满身是汗地爬上了四楼
就是自己的新家

大门之上锁了一个锁头
另一个则悬挂在旁

进入屋里 关门时才发现他的拖鞋不在
往里面望 看见房门开着
哦 他起来了 拿去哪里了呢？
“老公：我叫了一声
家里鸦雀无声 顿时 我有一种失落感

进入房间探望 他的贴身包包还在
“应该下去吃东西了吧！”

到露台望着 看不见他的身影
到后庭看见洗衣机还开着
确定了， 他吃东西去了

还是站在露台 这是 看见他走着回来
看见他的身影 我想起昨天没良心的我
让他心疼。

看着他走着回来 心里突然有一种感动
无论你伤害他多少 他还是会回家
他依然会贴心的温柔地对待你
还是那么淡淡定定地走回家

顿时 我扑进了厕所  哭了起来
百般情感涌上心头
‘原来，当你在喊老公而没有回应时，心是那么的慌”
’原来， 当身边有一个人的时候，是那么温暖’
‘原来，反省会让人更珍惜身边的人’
‘为什么我让你心痛，你还那么坚定地走回家？’
我无地自容，对不起

我越是哭泣他越是心疼
听见了开门声，“老婆，不要躲啦！’
原来他早就看见我在家 看见我在露台眺望

他抱紧握 吻了我的小脸
‘疼你’

我没有埋怨 没有批评
只有接受。

对待亲密的人要像对待外人一样
保持一点点距离 少一点点要求 少一点点批评
多一点点感激 多一点点耐心
他的特殊身份 是因为爱而出现
别然爱 因为过多的负担和期盼而消失。

没工作的两个星期

25/9 是我最后一天工作
26/9 将是我蛇也开始的第一天

8am 26/9 星期六
我一直提醒自己 要好好休息
在那里好不容易的挨了三个月
一定要好好调理自己
打坐的时候特别轻松
笑容也多了

8am 29/9 星期一
答应了要角瑜伽课
心情轻松
让学生也感染了
在家闲着的时候就看书

8am 5/10 星期一
身体不舒服的症状开始了
厌倦
但生活还是得过

8am 9/10 星期五
疼痛的状况开始好转
就只是晚上难以入眠
曾经怀疑忧郁的症状是否复发？

10/10 星期六
大忙天 太劳累了
也是很开心的一天
亲戚朋友们很上面 730 准时到我家
还好准备的位子够
只差没有cooler....(lokhey 妈妈机智地要老公把家里的那架给拿来了）
1230 am倒头大睡
330am 醒来了

11/10 星期日
忙碌，真忙碌
意义非凡的一天
看着妹妹出嫁
真是开心
老公也真的好体贴
在我耳边说了一句：‘老婆忙得连话都没和我说两句，真的有点不习惯’
我愧疚了，毕竟10/10 是我们结婚3 周年纪念。
当晚我漂亮了。
我妹妹更漂亮。

12/10 星期一
大家的假期。
回味着昨天的点滴，好感及亲友准时入席
我们准时开席
看着空荡荡的房间 心里虽有点不舍得
但是 累已经cover了全部

15/10 星期四
开工咯！
虽然薪水不高
但是总比呆在家好。
万岁