结婚一周年

10.10.13 一周年了
老公发了个让我感动的简讯

[老婆老婆，我们签字手牵手一年了
人家看我们很平凡，但
在我心里里是最幸福和开心。
因为有你这个傻傻的老婆陪我，
我很满足，爱你。
爱是浪漫的幸福是开心的，
因为他们是有期限的，
期限就是我和你的一生。
I LOVE U MY LOVE
*结婚一周年快乐*]

醒来的一大早， 就是感动的眼泪。
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今天开开心心地上云顶了。
虽然有一辆车子坏了
但是 还是 没有影响我们的心情

天气冷冷地， 他的驾车技术常常都是我厌恶的
不是头晕就是头痛想呕。

当下真的很想大声骂他，可是又心疼。
蘑菇餐厅是第一次我俩一起去
叫的菜也是普通的，手牵手淋雨过马路
一起很努力地把菜吃完。

在first world 闲逛一小时
就决定了看11.10pm 的 《逃出生天》
意见分歧的时候出现了，他脚痛要回房
我却想看台上的跳舞表演
所以就说 [既然那样，你先回房吧，然后我跟着来。]
这句简单的话竟然成为我们的导火线。
他说：[我脚痛]
因为我的固执，他生气了。
[结婚周年纪念不是要手拖手一起走的吗？两个人分开走不如不要来！！你明不明的]
我静了。不出声。
对不起，我始终说不出口，因为我没错，只是大家拿捏的程度不一样。
所以， 我选择沉默。

我们躺在床上，沉默了。
最后我们睡着了。醒来后，他慢慢把我的枕头一个一个给拿掉。
我依然不理会他。 [我要老婆道歉]。。。。[道歉]

最后 我们大玩扣手加抓痒，看谁抵不住。
大笑一轮后，还是象蜜糖一样黏在一起了。

原来 我嫁的那个人是这么传统。好开心看见另一面的他。

紧张的电影环节让我握紧他的手。
1.10am 就回房间休息。
我们紧握着手，谈天然后慢慢地入睡。我睡得很安稳。

[老婆，我们一起加油！]
[我很想和你去 台湾， 香港，phuket]
[去吃很多很多的东西，买很多很多 的衣服]
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12/10/13 星期六

天气超冷的一天。
7am虫的我，早就起来了。
到watson买了mask 就叫大宝宝起床了
他说他睡得很舒服，想多住一晚。

懒洋洋的我们百般不舍地离开了
到old town white coffe 吹吹风。
好relax....好休闲。。

第一次喝oldtown的咖啡。很好喝。。

拜拜神。。。。就离开了

到bkt tinggi....吃午餐。
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回到附近，耐心的等候弟弟来弄车子。
老公愧疚的说：早知先送你回家。。。。

我没事，反正坏了就是坏了
要等一起等。

打工生活

无精打采地开车上班
迎来的是长长的车龙
也许这就是我们的生活
忙忙碌碌几十年
剩下给自己的却只是那么一点点
工作是生活的一部分
也许某些人已经在打工生活
画上了句号

我驾着车前进 却不代表 我也在前进
为了定时的薪水 我问自己 [有必要给自己那么大的压力吗？]
附近的工厂多得很，靠近些，压力少一些，更可以专心学yoga.
那不是更好吗？

顿时，我想辞职了。

这公司的问题，不是言语可以表达的。
老板的漂浮不定比沉闷没斗志来得更严重
因为大家的好意都会沦为无聊
因为大家的意见都会变成灰
无论大家对公司的好提出了什么意见
都会被拒绝， 所以
大家都变得象活尸体一样 面无表情

每一次的会议， 对我来说都是没有意义的
因为最根到底还是 会计部应该改变
可是 行政部不是应该采取行动的吗？
什么时候会计部应该采取行动？

每一次转工，我都很对不起我的老公。
毕竟，是他每一次支持我那样做的。

每一件小事都仿佛于会计部有关。
我喘不过气
再怎么顶不顺 我依然需要坚持么？
为了什么而坚持呢？

薪水？那别的公司也会给你薪水啊?
何必为难自己？

结婚当天。。

一大早出现在脑海里的 就是 要怎样在婚宴里介绍 我们两个

我的概念与想像 应该会是这样：

出现我们的生活照  Scorpio vs Taurus
分析两个星座的特点
然后再由对方说出另一半的优缺点

解决方法就是 出现 蝎子夹牛角的画面。

之后播出的就是我们的生活照与结婚照 。


虽然距离我们结婚的大日子依然遥遥无期。
我依然会期带。。。

放心吧！我会把婚礼以最少的钱策划好的。。

加油！老公！

一个非凡的女人

为了每一天忙碌的生活 几乎忘了自己
一直把自己推向更高峰的同时 也正在慢慢的摧毁自己

以前 我总以为 轰轰烈烈的爱情 会为自己殿下很好的沟通基础
才让我们对未来充满希望 慢慢的步入婚姻

女人30了 应该要结婚了
女人虽然30了 更了解自己要的是什么 也看的更清楚
没有经过荆棘之路的女生 认为爱一个人就是一切
这句话绝对没错 可是 在爱过以后 就只剩 累。。。

更何况是经过风吹雨打的我
看见某某人是这样的稳定 我不尽感叹 为什么 承担一切的人 会是我。
从新选择会给我带来怎样的景象？

十多年的感情，怎么舍得。
自己接受的要自己承受 我默默地承受这一切。

巴厘岛 （kuta- ubud)

从繁忙紧绷的生活到放松自在的生活让我体会到我的生活里缺乏了‘细心品尝’。
看着那些什么东西和景色都可以拍照的人，都市人会觉得这世间多无聊的事情。
但是，这往往就是解压的小动作。
一个能留意细节的人，会因为小事情和小东西而开心。

在巴厘岛的第一个晚上，心情忐忑。令我好想回到自己的工作岗位，心在异国脑却不停的在转动。已经很努力的告诉自己[想也没用，回到去再算]

这样的情形维持了两天。

海滩再也不会能够为我解压的方法。

到了ubud, 看见稻田花草，朴素的人们。我才慢慢地放松了，终于，我感觉自己长了翅膀。
原来的我回来了。
什么都能闹一番拍一番。
大自然的瑜伽班，增添我身上的能量！
也许我该学习的莫过于活出自己。

优美的居住环境，清新的空气，走在道路上的安全感，是我最喜欢的。
自由自在的晃~~~

道路两旁的小店，拥有其特色。
热情的阳光让我从满活力。

下一次的旅行，依然还是ubud!

离去的感触

出世的时候是你哭了，离开的时候是我们哭了。
哭泣了，自私的我们害怕你的离开。
的确，你是离开了。

和你的关系，是上一年的聚会开始。
虽然称不上深交，但至少我们谈的来。
你的离开，为你的好友增上了一道裂痕。
在他们还未来得及与你分享他们生命的另一端喜悦
你却选择了离开。
你还好吗？离开时会舒服点嘛？

怀念你的每一个刻骨铭心的留言，所以不停地浏览你的面子书
你所有的生活记录，每一个骂人的词句
还有对病痛埋怨的叙述。。。。。。
我发现，咳嗽，是心脏病的前兆。
我知道 但是我没有留意你的病痛。

好痛心！

下午4点，我沉淀了。
盘旋的不是你的影子和生活点滴，
而是思索 [人活着是为了什么？]
真的需要为了生活争取车子和房子吗？
仿佛，所有的梦想与现实追求的都会变成过客。
仿佛， 所有的必须都可以变成废墟
仿佛，所有的要求可以一夜间变成最简单的一句话[忠于自己，就能活出自己]
没有什么比做好自己来得更重要了。

开心，没遗憾就好了。

突然的启发：
- 要出席每一次聚会
- 事情要立刻做，包括要和父母做的一切
- 能帮的事情就帮。

谁帮我？

开始感觉我另一半 做事没有规划
很乱
甚至有时我回一次而发脾气 但他却不明白

我工作 要专心接到他的电话  原本是没有问题
但是 连续不停的几个电话 我怎样能专心呢？

我跟进东西的时间 只有午餐和下班
你常常这样问 我很压力 压力倒我根本不懂要怎样处理工作上的东西
所以常常想逃避工作 到后来什么都做不好

要开新公了 我忐忑不安
因为我没时间接他的电话
怎么办？

小小一间房的大故事

身为有经验的长辈，为什么可以做出那么可笑的小动作。
而每一个小动作，它是希望别人会看见，更变成了出气筒。

在还没有选择和他谈之前：
我已经想到了一些要点-
1。一个有经验的人，在做这些小动作前，回加以思索并知道了后果。所以他必须承担接下来的一切。
2。有意无意的扰乱工作程序，是严重了公司的正常运作。
3。对于本身的职位身份的职责并没有负上100%的责任。不仅仅予拒绝沟通，更对公司的文件处理和交待没严以看待。
4。将自己与团队的合作精神与自动自发性归咎于公司的文化，并利用公司本来就是这样’的原理而拒绝配合。
5。曾经是经理，了解‘配合’的重要性。理应了解个人主义与团队意见必须得到妥协，并拥有了解任何结果必须是以公司利益为前提。可惜，他拒绝商谈与妥协。更拒绝与公司其他部门的人沟通，只会说‘不懂，不懂’
6。任何需要完整性的东西你都不会进行思索才想办法解决。只会一味盲重地询问。不是每一个人都是准备让你问的。


小动作：
1。传文件，变成丢文件/抛文件- 文件落地，若掉到了厨下的缝隙，没有人发现，该怎么办?
2。支票不过账，没有通知负责的部门，就连经理问的时候也没有清楚的交代，要怎么对账？
3。把所有曾经讨论的东西都推翻。说成我没有参与讨论，只有他一个人懂似的。实际上，事情的来龙去脉我都知道。
4。  我曾尝试走近它与销售员的谈话中，但是他选择走开，不加以讨论。
5。 一直重复负面的词语形容自己。比如：我很笨的，我是世界上最笨的人，虽然没有可以中伤别人，但是这样的小动作毕竟没有必要， 旁人看了，会让人觉得你很笨，很无聊。
6。处理文件的过程选择不沟通。把所有的文件都封箱，但事前并没有告诉我们任何人，导致一些文件没能好好的整理。
7。把重要文件队在桌子上，要不是我收拾桌子，我根本没有留意到他有递上了 一份checklist.
8。对于别人拿了她的用具，没有礼貌的取回，而是用食指指着问据说[哪个是我的]。这很没意思。


不知道是否有心装无心，我也真的不清楚到底发生了什么事情。
是不是你身体有病我不清楚，但事情公司分明，有什么不清楚的可以要求，可以讲清楚
你的身份和地位，不可以和clerk 来比。也许你适合于general manager 并肩作战的人，但是这里没有那些大企业的宏伟愿望，没能展现你应用的一面。所以我了解英雄无用武之地的痛苦，既然你别着那么辛苦，那你就选择自己应该走的路吧。既然你这几天对这里的表现那么不满，更拒绝向大队沟通，那就代表你已经放弃了，我尊重你一切选择。工作一年多，我听到最多的，除了埋怨和建议，却没有看见任何行动去改变。多谢你公司带给你的文化。太多的埋怨有用吗？只会降人的进度与上进心。

很辛苦

今天的情绪突然间失控，我泪流不止
因为我开始担心， 担心解决不到问题。

我不能专心工作， 没有稳定的情绪
一整个早上 我只做了那么一点点东西
一整个早上 我更严了无数次  因为真的好担心贷款过不到

迟迟都没有好消息捎来
向妹妹借钱 虽然帮不上 但总算知道他心里在想什么
更知道原来我的家人都在担心我  更知道他的经济有问题
我更压力了。

突然间有种想消失在他们面前的念头。

我不知道自己可以忍到几时
但相信车子拿出来后 就不会担心的那么多了。

从8.30 流泪到1.00点。 好辛苦好辛苦。

你和我

这么辛苦了  我到现在都没有想过要放弃
因为 我知道 我更相信我们会有更好的未来

可是 现在这个时刻 我们可否 来一个平衡点
也许我是你心目中唯一的精神支柱 可是 我也会有倒下的时候
静静的一个角落  一本书  一处连续剧  就是我歇脚的地方
任何人的侵入都是对我的不尊敬

我静静地 不代表我不开心 而是慢慢的做回自己
我静静地 不是不问世事  而是锻炼自己用平凡的心看待一切
昨天的我 对人对事 都不加任何感情 做回正直的自己
今天的我 感情用事 世事都不顺心 不上心
是自己对自己太苛刻  还是不能接受改变

也许 我需要把自己回归在本题  才能更有效的处理问题
也许 忘我对自己的要求 加重了你对自己的负担与期望

既然大家压力都那么大 可否来找一个协调点呢？
我流泪 因为我很累
我看着你  因为我期盼你恢复以前的笑容与自信

外人

很矛盾的我 常常把自己带入窘境 
却又久久不能释怀

明明很想唱歌  却又找出许多不让自己进行的理由    所以矛盾了  捉狂了
明明不想跟某某去吃东西   却因为不好意思拒绝和想出去    竟然答应了   所以情绪问题又来了
到底  自己内心的直觉 为什么往往不被在乎呢？   为什么偏要找个理由推翻自己的内心感觉呢？

今天的我，睡不着， 因为心理受到极大的干扰。虽很享受被人疼被人在乎的过程， 但是自己那么不稳定就更应该拒绝所有回影响自己的诱惑。既然很明显知道自己的极限，那又为什么还考虑别人的感受呢？我很笨，笨得很想打自己一巴掌。明明就是很开心的一天，偏要把自己弄得遍体鳞伤。 自己都照顾不好，怎样照顾自己呢？说真的，对着他，毅然又冲动，但是那时嫉妒，那时占有欲，那不是爱。既然他对我影响那么大，是否，我也应该保持距离，就好像我和jimmy and jian quan 那样， 多好。彼此因为害怕对方不开心而不会做出一些让大家都不舒服的事情。

我不想放弃这个朋友，但 更希望她能够明白，过去的就是过去的，你可以回味，但是不能一直挂在嘴边。因为没有必要更加不需要。

所以， 你不是任何人，南没有资格影响我的生活

概念。摸索

每一次静静地坐在电脑面前 都回很有冲动的把自己经历的一切写下来

反复不断的思考   一个小女人  没有特别专长  没有过人的天赋   更没有精致的脸孔
那  到底有什么经历可以 一一记录下来的呢？

要用什么方式表达我的30年光阴才最恰当呢？

-- 孩童记忆篇
-- 小学篇
-- 中学篇
-- 大学篇
-- 社会萌芽篇
-- 社会豆芽篇
-- 社会成长篇
-- 低潮篇

归类以上几篇，有了写作的概念。

祝我成功！